Mademoiselle Tournai, Belgique 35 ans Célibataire
Aujourd'hui, cela fait depuis trois semaines que je travaille dans le centre de loisirs de la cité la plus difficile de ma ville. Le boulot est tellement horrible que me faire épiler intégralement le maillot après le travail a été le moment le plus agréable de ma journée. VDM
Aujourd'hui, pour mes 18 ans, mes parents ont marqué "au revoir" sur le gâteau. VDM
Aujourd'hui, je suis à Disneyland Paris. Alors que je chahute avec un ami, je renverse par mégarde la Belle au bois dormant. Toutes les petites filles aux alentours m'ont haïe. VDM
Aujourd'hui, dans le train, un membre du personnel nous offre à manger. Il me regarde et dit : "Besoin de rien ?" J'ai machinalement répondu : "Envie de toi." VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM
Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM
Aujourd'hui, pour mes 17 ans, j'invite mes amis à passer la journée dans un parc d'attractions. Tout se déroule à merveille jusqu'au fameux grand huit. J'ai passé la soirée aux urgences car un papillon de nuit, à cause de l'appel d'air créé par le wagonnet, s'est coincé dans mon oreille. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et trouve mon colocataire en train d'essayer un de mes soutiens-gorge. Devant mon air ahuri, la seule chose qu'il trouve à me dire est : "Franchement, même moi, j'ai de plus gros seins que toi." VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM
Aujourd'hui, j'appelle des amis et je tombe sur leur fils de 23 ans, greffé du cœur. Étonné qu'il soit encore chez ses parents, je lui ai maladroitement demandé : "Tiens, t'es encore là, toi ?" VDM
Aujourd'hui, je me rends à l'hôpital pour une radio du genou. J'apporte avec moi mes anciens clichés comme on me l'a demandé au téléphone. Lorsque le médecin les voit, il rigole. Je m'interroge. C'était la dernière mammographie de ma femme. VDM
Aujourd'hui, alors que toute notre famille est réunie, je demande mon amie en mariage. Devant toute l'assemblée, elle a eu pour seule réponse : "Oh con !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un abattoir. Je me suis rendu compte que j'avais besoin de vacances lorsqu'un poulet a essayé de discuter pour me raisonner et éviter que je le tue. VDM
Aujourd'hui, je reviens de vacances. Mon copain, qui est resté seul à la maison durant quinze jours, a préféré acheter dix T-shirts, dix slips et dix paires de chaussettes que de faire la lessive et le repassage. VDM
Aujourd'hui, visite chez le docteur. L'attente est de deux heures et une mère chuchote à l'oreille de son enfant. Il se met alors à pleurer et le docteur, sortant de son bureau affolé par les cris insoutenables du môme, propose de le faire passer avant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, vendeur dans le prêt-à-porter haut de gamme, je sors mon "argument choc" en plaisantant pour justifier le prix élevé de nos articles : "Ce n'est pas du 'made in China', madame." Ce n'est que lorsque j'ai vu la tête de la cliente que j'ai compris la boulette. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans, fan de SF, est inconsolable après la mort de sa souris blanche. Pour le réconforter, je décide d'organiser des funérailles spatiales avec une petite fusée de feu d'artifice. Elle ne s'est pas envolée, a explosé et a éparpillé des bouts de souris dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi allons faire un tour dans une "pyramide hantée". Quand enfin nous voyons la lumière de la fin du parcours, un acteur arrive de nulle part, derrière nous, avec une fausse tronçonneuse. De peur, ma copine me pousse sur le mec pour pouvoir s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, je tape une recherche sur Google : "Est-il normal". Dans les suggestions, il apparaît : "d'être attiré sexuellement par sa mère" et, curieuse, je clique. Devinez à qui appartenait le souffle de la personne qui arrivait discrètement pour me faire peur... VDM
Aujourd'hui, allongée sur le ventre sur le lit, je bouquine. Je sens quelque chose me passer sensuellement entre les jambes. Je me retourne, chaude comme la braise, pensant faire face à mon copain, et... je pousse un cri. C'était son énorme boa, qui s'était échappé de son enclos. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire ingénieur sur un grand chantier. Pour mon anniversaire, les ouvriers m'ont mis un harnais et m'ont suspendu à la grue à trois mètres du sol pendant une heure. VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans mon nouveau chez moi. Entre deux cartons, j'entends des cris venant de mon voisin : "Myrtille ! Myrtille !" Afin de bien me faire voir auprès de ce riverain, je décide de lancer la conversation : "Ah, bonjour ! Vous cherchez votre chien ? — Non, je cherche ma fille." VDM
Aujourd'hui, pris d'une envie, mon copain et moi décidons de faire l'amour dans la voiture. On recule les sièges, enlevons tout ce qui gêne, même le frein à main. Mais ça, on l'a remarqué en percutant la voiture garée en contrebas. VDM
Aujourd'hui, je fais une randonnée avec une amie. Alors qu'elle traîne un peu derrière, elle me lance en riant : "Ton charme fait enfin son effet." Je me retourne en pensant me trouver face à un mec super canon, mais non ; c'était un vieux bouc qui me suivait apparemment depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM
Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'explique qu'il serait tout à fait capable de m'accoucher le jour venu, ayant déjà accouché une vache dans sa tendre enfance. Je me sens soudainement rassurée et séduisante. VDM
Aujourd'hui, un ami m'invite à la pêche. Arrivé au bord de l'eau, il me prête une canne télescopique fort onéreuse. Je dévisse un embout et la lance pour la déplier. C'était le mauvais bout : tous les tronçons se sont envolés au milieu du lac et ont coulé à pic. VDM
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