Aujourd'hui, mon père m'a demandé comment s'écrivait mon prénom.... - VDM

Par Kruger

Aujourd'hui, mon père m'a demandé comment s'écrivait mon prénom. VDM

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Merci, je déteste

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Par leroilion - France - Cuy

Aujourd'hui, en regardant le Roi Lion, mon cousin de 3 ans m'a demandé où était le papa de Nala. Comment lui expliquer que théoriquement Mufasa est aussi le père de Nala et que par conséquent Nala et Simba sont consanguins ? VDM

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Par BananaSplit - France - Bar-le-duc

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue, un homme devant moi jette par terre la peau de la banane qu'il vient de manger. Étant blonde, je fais la blague du : "Oh non ! Je vais encore tomber !" Il se retourne pour me voir... en train de tomber pour de vrai. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me rends à la maternité avec des amis pour voir la "petite dernière de la famille". L'un d'eux examine le bébé et s'adresse au jeune papa, également présent : "T'es sûr que c'est toi le père ? Elle ressemble drôlement à Thomas." Sa femme blêmit. Thomas, c'est moi. VDM

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Par barbara

Aujourd'hui, en attendant que le vernis que je m'étais appliqué sur les mains sèche, j'ai eu l'irrésistible envie de caresser mon chat. J'ai les ongles poilus. VDM

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Par Anonyme

Sel ou poivre ?

Aujourd'hui, après cinq ans de mariage et deux enfants, je tente de pimenter la soirée avec mon mari en dansant sensuellement pour lui. En voyant ses yeux rivés sur moi, je lui demande s'il trouve ma performance sexy ou ridicule. Sa réponse : "Les deux". VDM

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Par Olive - France

Aujourd'hui, au restaurant avec un homme qui me plaît beaucoup, je termine mon martini dans lequel il y a du citron. Nous en venons à parler de ses vertus et j’ajoute que c’est un anti-cellulite. Ce dernier me répond « Ha ! Tu devrais le manger alors. » VDM

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Par pixelove - France

Aujourd'hui, je me fais arracher les dents de sagesse. Pour éliminer tous les germes dans le bloc opératoire, je dois utiliser un bain de bouche particulièrement puissant. Il me fait tellement mal que j'en verse une larme. Curieuse, je regarde la notice. Il fallait le diluer. VDM

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Par Boby56 - France

Aujourd’hui, je prépare le dîner. Alors que je discutais avec ma compagne, je me suis naturellement mis à boire le bol d’omelette crue. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, au supermarché, le déodorant que je veux acheter ne passe pas et la caissière s'acharne dessus. Au bout d'un moment, je lui dis : "Laissez tomber, ce n'est pas urgent." Là, la personne derrière moi lance : "Je crois que si." VDM

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Par Blanche-Neige

Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM

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Par coolcoolcool

Aujourd’hui, je suis chez moi la fenêtre ouverte. J’entends une grosse dispute de couple dehors, puis le mec qui tape dans une voiture déclenchant l’alarme et la fille qui hurle de plus belle. Je reconnais ces deux sons insupportables. Ma femme et ma voiture. VDM

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Par PhobyDorages - France

Aujourd'hui, j'ai eu peur de l'orage. Pendant mon entretien d'embauche, durant lequel je me décrivais comme mentalement résistante et courageuse. VDM

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Par oups

Aujourd'hui, mon assurance me fait patienter depuis plus d’une heure au téléphone. Je finis donc par mettre le haut-parleur pour faire une grosse commission plutôt bruyante sans rater la mise en relation avec mon conseiller. Elle est arrivée à ce moment là. Je n’ai pas pu me retenir. VDM

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Par Jonestown - France

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis parti de la maison familiale pour mes études supérieures. J'appelle mes parents pour prendre des nouvelles. Mon père me dit : "Tu sais, tu manques beaucoup a ta maman". Je l'ai entendue rire derrière. VDM

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Par Mr.Q

Aujourd'hui, mon voisin, dont je squatte le Wi-Fi depuis quelque temps, a rebaptisé son réseau "Casse-toi pauv' con". VDM

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Par Anonyme - 18/11/2020 01:30 - Canada - Sherbrooke

Erreur de débutant

Aujourd’hui, je me suis trompée en écrivant le total des achats sur le lecteur de cartes bancaires. J’ai chargé au client 3 000 $ au lieu de 300 $. Il l’a payé. Ça a pris deux heures pour tout régler. C’était ma première journée. Et ma dernière. VDM

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Par jessicab - France

Aujourd'hui, ayant des soucis urinaires, je vais très fréquemment aux toilettes. Mon patron m'a félicité chaleureusement après une courte réunion pour ne pas avoir quitté la salle. VDM

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Par Batminou

Sobriété suspecte

Aujourd'hui, ma belle-mère me demande pourquoi je ne bois plus d'alcool depuis peu. Je lui réponds ironiquement : "Parce que je suis enceinte !" Tout le monde était fou de joie, mon chéri compris. Je ne sais pas comment leur avouer que c'était une blague. VDM

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Par moncopainbrio - France - Léognan

Brilliant

Aujourd'hui, balade sur un sentier d'énigmes avec ma cousine de 4 ans et son frère de 16 ans. À la fin, petit diplôme : "Léo a réussi le parcours avec brio." Derrière moi j'entends : "C'est qui brio ?" C'était le grand, et il était sérieux. VDM

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Par missdante - France

Aujourd'hui, j'ai appris que le patron du restaurant chinois où j'allais régulièrement avait planté un couteau de cuisine dans le ventre d'un de ses clients. VDM

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Par Emynona

Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à mon ex que nous ne sommes jamais allés au restaurant, lui et moi. Réponse de l'intéressé : "J'y peux rien si t'aimes pas le McDo." VDM

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Par Tito - France

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

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Par Ruiné

Aujourd'hui, j'ai plié une barrière en faisant un créneau. Je l'ai annoncé à ma femme et cette dernière a jugé normal d'aller s'excuser à la mairie, sans m'en parler. Grave erreur, je viens de recevoir la facture : 620 €. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, la société dans laquelle je travaille a été rachetée et le nouveau patron a tenu à rassurer tout le monde : tous les employés seront gardés. Il avait juste omis de préciser que les salaires ont tous été revus à la baisse sur les nouveaux contrats. -300€ pour ma part. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Casse-tête insoluble

Aujourd'hui, mon petit ami s'est fait voler son portable à l'étranger. Étant restée à la maison, je décide de lui bloquer sa carte SIM via internet. Il faut se connecter avec son numéro de téléphone pour recevoir un code. Problème : le code est envoyé sur le portable. Oui, celui qui a été volé cette nuit. VDM

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Par Sludig

Aujourd'hui, le camion du cirque Zavatta a eu la merveilleuse idée de se garer sur le parking du magasin dans lequel je travaille. Il nous a diffusé du Patrick Sébastien à fond pendant une heure. VDM

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Par MyBad - France

Aujourd'hui, et ce, depuis quelques jours, j'occupe un nouvel appartement. C'est en entendant mon voisin du dessus tousser que j'ai compris qu'il avait dû profiter de mes ébats bruyants de la veille. Enchantée. VDM

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Par DidLouu

Aujourd’hui, après avoir mis 2h pour endormir mon bébé, épuisée, je le pose délicatement dans son lit à côté du mien. Je m’installe ensuite sans bruit à mon tour, j’allume la télé sans le son et ouvre ma canette sans scrupules. Bref, le bruit de ma canette a tout fait foirer. VDM

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Par az92290 - Reserved

Aujourd'hui, mon père m'a annoncé qu'il avait des invitations pour le concert des Black Eyed Peas dans les loges du Stade de France et qu'il les a refusées parce qu'il ne connaissait pas. VDM

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Par julie - France - Marseille

Aujourd'hui, je suis téléconseillère. Après avoir fait patienter ma cliente, je la reprends en ligne, problème résolu ! À l'autre bout du combiné, j'entends : "Bonjour. Merci de bien vouloir patienter, votre cliente va bientôt se libérer." Pendant dix minutes. VDM

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Par Oupsss!

Aujourd'hui, je suis rentré du travail plus tôt et j'ai surpris la femme de ménage en train d'essayer les strings de ma femme. VDM

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Par leleogere - France

Aujourd'hui, grosse commission au boulot. Une collègue me supplie de me dépêcher et me demande pourquoi je ne vais pas contre un arbre. Je lui explique qu'étant un homme, il y a des choses qu'on ne peut faire qu'aux toilettes. Erreur : toute l'équipe pense maintenant que je me masturbe au bureau. VDM

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Par Conan - France

Aujourd'hui, je décide d'expérimenter une nouvelle technique de drague. Je m'approche d'une jolie fille avec une coccinelle dans la main et fais semblant de la lui retirer des cheveux en lui demandant si c'est sa sœur jumelle. Elle a poussé un hurlement barbare et l'a écrabouillée. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, en réunion de pilotage, ma boss présente aux directeurs le sac promotionnel super pratique que nous avons fait réaliser. Pour illustrer ses paroles, elle s'empare de mon sac, duquel s'échappent assez peu discrètement ma culotte d'hier et quelques tampons. VDM

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Par Anonyme

Timbrée

Aujourd'hui, après avoir mis mes lettres à plusieurs personnes dans la boîte aux lettres, je me suis aperçu que j'avais oublié une chose importante. Mettre des timbres dessus VDM

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Par Anonyme

T'es tout seul mon gars !

Aujourd'hui, après avoir vendu ma maison, je reçois un coup de fil du nouveau propriétaire. Le robinet de la salle de bain a une fuite. Il me dit qu'il faudrait que je "pense à faire quelque chose." VDM

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Par une mère exaspérée - France - Kremlin-bic?tre

Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma fille de 14 ans aux urgences parce qu'elle s'était coincé la dent de lait de sa petite sœur dans le nez. VDM

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Par Arti

Aujourd'hui, et depuis que je suis tout petit, mon dessert préféré est un gâteau qu'on sert aux enterrements selon la tradition roumaine. Eh bien ce matin, je me suis levé surexcité : je vais à l'enterrement de mon oncle. VDM

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Par discretos - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis d'un naturel assez discret, tellement discret qu'au moment de vérifier les billets, le contrôleur du train a contrôlé tout le monde dans mon wagon, sauf moi. Il faut croire qu'à force, je suis devenue invisible. VDM

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Par Error404 - Nouvelle-Calédonie - Noum?a

Aujourd'hui, mon grand-père est mort. Je me suis rendu compte que dans sa vie, il ne nous avait jamais rien caché... à part sa deuxième famille que l'on a croisé à l'enterrement. VDM

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Top commentaires

Par foxlapinou | 37

#7617116 - vendredi 30 mars 2018 3:52

Au choix : avec un crayon ou un clavier.

Par foxlapinou | 37

#7617131 - vendredi 30 mars 2018 4:34

Faut dire que c’est compliqué, et qu’on se rappelle jamais :
- Mathieu ou Matthieu ?
- Chantale ou Chantal ?
- Mathéo ou Mattéo ?
- Tiphaine ou Tiffaine ?
- Elliot ou Elliott ?
- Mathys ou Matis ?
- Carine ou Karine ?

COMMENTS

Par foxlapinou | 37

#7617116 - vendredi 30 mars 2018 3:52

Au choix : avec un crayon ou un clavier.

Par foxlapinou | 37

#7617131 - vendredi 30 mars 2018 4:34

Faut dire que c’est compliqué, et qu’on se rappelle jamais :
- Mathieu ou Matthieu ?
- Chantale ou Chantal ?
- Mathéo ou Mattéo ?
- Tiphaine ou Tiffaine ?
- Elliot ou Elliott ?
- Mathys ou Matis ?
- Carine ou Karine ?

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Annyo | 11

#7617255 - vendredi 30 mars 2018 13:39

Yoann, Yoan, Yohann, Yohan, Johann ou Johan ?

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Rubiks_Cube_Man | 36

#7617594 - samedi 31 mars 2018 14:24

Après c'est quand même si fils, donc c'est lui qui a décidé de comment on l'écrit

Par Hassanats Urban Wear | 10

#7617226 - vendredi 30 mars 2018 12:44

Avec un stylo....

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Rubiks_Cube_Man | 36

#7621812 - mercredi 11 avril 2018 22:24

*badum tss*

Par Benny Parmen | 27

#7617228 - vendredi 30 mars 2018 12:46

Demain il te demanderas comment tu t'appelle, alors profites..

Par Aonnora | 11

#7617233 - vendredi 30 mars 2018 13:04

Si tu t'appelles Kruger aussi

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jnydu08 | 22

#7617415 - vendredi 30 mars 2018 21:41

Je dirai Freddie ou Fredy.... Plutôt...

Par Lessaim | 37

#7617241 - vendredi 30 mars 2018 13:18

comme ça se prononce : m-o-n p-r-é-n-o-m.

ou numéro 1 ou 2 ou 3... tout dépend de l'échelle de graduation choisie (quoi que tu peux exclure favori 1... désolé)

Par washoe | 16

#7617256 - vendredi 30 mars 2018 13:41

Et demain je t'explique le processus de l'adoption

Par kirino93200 | 43

#7617257 - vendredi 30 mars 2018 13:43

A.D.O.P.T.É!

Par LaChevre_730076387 | 22

#7617284 - vendredi 30 mars 2018 14:30

attends je te l'épelle: C-O-N-N-A-R-D

Par MadameDodue | 64

#7617303 - vendredi 30 mars 2018 15:29

Je m'appelle Pierre ! B.L.O.N.D !

Encore, encore !