Travail : Aujourd'hui, je suis caissière en emploi saisonnier. Un article...

Par dress-cashier - France - Talence

Aujourd'hui, je suis caissière en emploi saisonnier. Un article n'a pas de code-barres. J'appelle donc la caisse centrale en signalant que j'ai un rideau qui n'a pas d'étiquette. La cliente me jette un regard noir et me dit : "C'est une robe." VDM

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Travail

Maladroite

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Par ERIE67

Aujourd'hui, mon compagnon est allé nourrir les cygnes derrière chez nous avec notre fils de quinze mois. Mon compagnon leur a jeté du pain. Mon fils leur a jeté mes clés de voiture. VDM

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Par Taxi - France

Aujourd'hui, mon fils de 13 ans mange en ville avec ses amis. Il m'envoie un SMS : "On a fini, viens nous chercher stp." Je l'appelle pour être sûre, et il me répond : "Non, en fait on n'a pas fini. Mes potes m'ont dit de t'envoyer ça maintenant parce que tu arrives toujours en retard." VDM

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Par MaLine - Belgique

Aujourd'hui, je mange un steak-frites chez ma grand-mère. Une fois servi, je badigeonne mes frites de ketchup et, comme à mon habitude, lèche le tube avant de le refermer pour éviter qu'il coule. Ma grand-mère me lance alors : "Ah, toi aussi, tu fais ça !" VDM

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Par Anonyme - France - Saint-barthelemy-d'anjou

Aujourd'hui, à 16 h 30, ma nounou m'a informé par mail qu'elle arrêtait de garder mes 3 enfants, et qu'elle n'irait plus les chercher à l'école. Y compris aujourd'hui. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je reçois un message très coquin de la part de mon père. Celui-ci m'appelle aussitôt, s'excuse, me dit qu'il était destiné à ma mère, puis ajoute : "Si tu pouvais lui transférer le message, s'il te plaît, car j'ai la flemme de le réécrire." VDM

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Par Ragnar_Lodbrok - France - Bordeaux

Aujourd'hui, j'ai compris que mon rire était vraiment horrible lorsque j'ai entendu mon voisin hurler pendant un de mes fous rires : "LE PHOQUE DU DESSOUS, FERME-LA OU J'APPELLE MOI-MÊME LE ZOO !" VDM

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Par "mimib22"

Aujourd'hui, je reçois un message de mon copain : "J'aimerais te larguer mais je veux te le dire en face, on peut se voir quand ?". VDM

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Par Dude

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Par chance, le policier qui m'arrête s'en aperçoit et décide donc d'être gentil avec moi. Il m'a offert un badge de la police nationale en plus de ma contravention. VDM

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Par merciflambi - France - Le Kremlin-bic

À voté !

Aujourd'hui, ma copine m'a menacé d'une grève du sexe si je n'effectuais pas mon devoir de citoyen : "Rien dans la fente de l'urne ? Rien dans la mienne." VDM

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Par Anonyme - 22/3/2021 09:30

Anxieté sociale

Aujourd'hui, je prends le bus. Étant timide de nature, je bégaye au moment de donner mon arrêt au chauffeur. Il me pose au premier arrêt. Je n'ai pas osé lui dire que je vais plus loin. Le prochain bus est dans 3 heures. VDM

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Par Appelduventre - France - Lille

Aujourd'hui, le mot du livreur m'annonce que mon voisin "Michel" a réceptionné mon colis de foie gras et saucissons. Michel ? Qui ? Au final, c'était Patrick, 19 ans, étudiant fauché, qui "n'a pas pu résister après 2 mois sans viande". Apparemment c'était bon. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, et comme depuis toujours, j'ai une pilosité développée, à l'inverse de mon mari qui est pratiquement imberbe. Alors que je m'épilais, mon fils de 3 ans m'a sérieusement demandé : "Maman, tu te rases pour devenir un papa ?" VDM

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Par Korgorath

Aujourd'hui, au volant de ma voiture, j'ai reçu un appel très important. J'ai pris l'autoroute, tout en restant hyper-concentré sur ma conversation téléphonique. Il a fallu que le moteur fume pour que je raccroche. J'étais resté en seconde, à plus de 120 km/h. Moteur foutu. VDM

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Par "Rom's"

L'arroseur arrosé

Aujourd'hui, j'ai voulu faire une blague à un ami au collège. Je lui ai baissé son pantalon mais le caleçon est parti avec. La surveillante était à proximité, elle m'a fait pareil. VDM

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Par prof_géné

Aujourd'hui, je suis réveillé par les ébats amoureux venant de la chambre de mon fils de 17 ans. Gêné, je savais qu'il avait une copine et qu'il couchait. Mais c'est pas aussi gênant que de croiser la petite copine en culotte et de reconnaître une de ses élèves. VDM

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Par Anonyme - Royaume-Uni - Stockport

Aujourd'hui, pour les fêtes de fin d'année, j'offre en guise de cadeau raffiné à mon beau-père une élégante boîte de macarons d'une grande marque qui m'a couté la peau des fesses. Il l'a ouverte pour le petit déjeuner et en a mangé la moitié sous mes yeux en les trempant dans une tasse de café devant la télé. VDM

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Par jowkitozz

Aujourd'hui, première fois au lit avec ma copine. L'ambiance commence à chauffer et lors de l'acte, celle-ci ne fait aucun bruit. Pourquoi ? "Je veux pas trop user mes cordes vocales parce qu'après, je peux plus crier après ma sœur". VDM

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Par ohmerdlahonte - Liban

Aujourd'hui, je mesure 2,15 m et je me suis pris en pleine gueule un panneau "hauteur maximale pour véhicules" dans un parking. VDM

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Par Whiskys

Aujourd'hui, pendant un moment câlin, mon copain m'a dit, spontanément : "Tes seins, c'est comme la haute gastronomie : il y en a peu, mais c'est quand même trop bon". VDM

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Par D.

Aujourd'hui, en classe de terminale, j'ai (encore) laissé mes affaires dans mon casier. Mon prof, pour m'aider à m'organiser, m'a passé une feuille à remplir avec deux tableaux : "je peux laisser dans mon casier" et "je prends dans mon casier" . Elle est prévue pour les 6e. VDM

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Par Humiliation de l'année - France

Aujourd'hui, nous sommes le 11 novembre, un célèbre jour férié, et mon père a voulu m'emmener faire les courses. Je lui ai expliqué que le magasin ne serait pas ouvert et, étant très têtue, je lui ai prouvé que j'étais sûre de moi en venant en pyjama. Le magasin était ouvert. Mon père est un sadique. VDM

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Par Anonyme - 17/4/2021 12:00 - Italy

Poutou 2022

Aujourd'hui, j'ai appris que je n'étais pas invité au mariage de mon frère, car, "on ne veut pas que tu pourrisses l'ambiance avec tes discours politiques de coco." VDM

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Par SED

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans a eu la bonne idée de me chatouiller les pieds. Je me suis luxé la cheville en me débattant. VDM

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Par petibeurre - France - Mars

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Aujourd'hui, mon frère m'a annoncé que la terre était divisée en deux. Un côté avec les continents et de l'autre les océans. Il a 16 ans. VDM

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Par Marine

Aujourd'hui, mon père m’informe que nous sommes inscrits sur le même site libertin. Gênée, je nie... Je n’aurais pas dû puisqu’il s’est empressé de faire défiler toutes mes photos pour me le prouver... VDM

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Par garou - France

Aujourd'hui, cela fait maintenant cinq jours qu'une petite vieille compose mon numéro de portable en essayant désespérément de parler à son fils. J'ai eu beau lui expliquer que c'était une erreur de numéro, elle retente quand même sa chance tous les jours. VDM

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Par Pierre

Aujourd'hui, mes parents sont en vacances et je "vole" donc leur voiture pour aller au boulot. De retour chez eux, je charge mon téléphone et j'écoute mon message : "C'est papa, on est rentrés plus tôt mais on est au commissariat, on nous a volé la voiture." Oups ! VDM

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Par jolan134679

Aujourd'hui, on sonne à ma porte, j'ouvre. C'était le mec pour l'électricité, un peu en avance. J'étais encore en peignoir et je n'ai pas trouvé d'autre excuse que de lui dire que j'étais occupée avec un client. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma copine et moi décidons d'aller, main dans la main, donner notre sang. Lorsque, lors de l'entretien, je réponds "non" à la question "Avez-vous eu des rapports non protégés ces derniers mois ?", le médecin s'étonne : "Ah, je pensais que la demoiselle avant vous était votre petite amie." VDM

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Par mike

Aujourd'hui, je fais des crêpes pour impressionner ma copine. Je les ai toutes ratées, sauf une. La première que j'ai faite et que j'ai mangée, pour savoir si la pâte était bonne. VDM

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Par momentdesolitude - France - Sautron

Aujourd'hui, je reçois un appel d'un candidat qui souhaite obtenir l'adresse à laquelle il peut envoyer son CV. Je lui donne donc l'adresse e-mail du recrutement. Il m'a alors demandé : "J'écris juste ça sur l'enveloppe et je l'envoie ?" VDM

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Par Poulet - France - Chamali

Aujourd'hui, je me suis cachée derrière une voiture pour uriner. Au bout de quelques minutes, la fenêtre de la voiture s'est ouverte : "Excusez-moi, mais j'aimerais partir. Vous avez bientôt fini ?" VDM

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Par HLM - France

Dissonance

Aujourd'hui, ma copine est nymphomane et je suis précoce. VDM

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Par Ketchup - Finlande - Turku

Aujourd'hui, après des heures de travail non-stop sur un gros dossier, je me suis entendue dire tout haut et d'un ton enjoué : "Allez, petite pause changement de tampon !" VDM

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Par julia3422 - France - Malakoff

Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon chéri, je décide de passer le Nouvel An avec lui, chez sa famille que je ne connais pas. Il a fait une allergie aux crevettes. Sa mère l'a conduit aux urgences pendant que moi, je suis restée seule à table avec des inconnus parlant de chasse. VDM

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Par Anonyme - 29/5/2020 12:00

MacGyver

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, ma sœur m'a dit qu'elle était fière de moi. Pourquoi ? Parce que j'ai réussi à récupérer de la sauce d'un pot presque vide avec une fourchette pour qu'elle puisse l'étaler sur du pain. VDM

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Par liqui - France

Aujourd'hui, je suis employé dans un paintball pour l’été et un client a exigé que je remplisse son pot de billes en les mettant une par une pour voir s’il y en avait bien 200. VDM

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Par Kaa - France

Aujourd'hui, à l'hypermarché, ma mère s'est arrêtée en plein milieu de la grande allée et a imité le gorille pour me demander à distance si je voulais des bananes. VDM

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Par ShinmeyM - Martinique - Fort-de-france

Aujourd'hui, je sors d'une épreuve du bac à fort coefficient ratée. En allant prendre le bus, je passe devant un kiosque à journaux. À la une : "Que faire sans le bac ?" VDM

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Par vive gélabale!

Aujourd'hui, match de basket. Comme d'habitude, après la mi-temps, les deux équipes changent de camp. Ainsi, quand l'équipe adverse a marqué le premier point de la seconde mi-temps, une seule personne dans la tribune a crié de joie : ma mère. VDM

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Top commentaires

Par sangoku | 77

#3950933 - jeudi 10 janvier 2013 10:40

J'ai un parachute qui n'a pas de code barre!
- C'est une culotte...

Par traviole | 34

#3950939 - jeudi 10 janvier 2013 10:43

Elle était gaulée comme une tringle?

COMMENTS

Par Quitte le ! | 24

#3950930 - jeudi 10 janvier 2013 10:40

C'est quand on n'a pas la vie de château que l'on crie : assez le rideau !

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NemoTionel | 18

#3950971 - jeudi 10 janvier 2013 10:50

Il y a un dicton bien à propos : Mécheux non saut, méchant bord, ainsi vit Landry au chateau.

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Smooos | 20

#3953466 - vendredi 11 janvier 2013 0:15

"Ah mais je parle de la marque RIDO... Vous ne connaissez pas? Ils font de SU-PER-BE robes et d'ailleurs, je porte une chemise RIDO. En tout cas votre robe ressemble à leur dernière collection ...Allé ça vous fait 22€ svp madame" (vite qu'elle se casse)

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Quitte le ! | 24

#3968287 - mercredi 16 janvier 2013 20:43

-35 ! C'est la loire pour moi.

Par alexisjtm | 23

#3950932 - jeudi 10 janvier 2013 10:40

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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maraudeur | 18

#3950941 - jeudi 10 janvier 2013 10:43

dabord , la caissiere sen fou que tu lui laisse le rideau et en plus, si la cliente veux sa robe c est un peu con de la laisser sur place

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momo_03329 | 34

#3950983 - jeudi 10 janvier 2013 10:52

Ce serait un peu immature comme réaction quand même. Et puis un peu con aussi, parce que si tu t'es emmerdé à aller chercher les courses dans tout le magasin c'est pas pour tout planter là sinon tu dois le refaire plus tard.

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alexisjtm | 23

#3951043 - jeudi 10 janvier 2013 11:16

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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sinsin | 17

#3951501 - jeudi 10 janvier 2013 12:33

Pour avoir été caissière, je témoigne ! On scanne tellement d'articles qu'il arrive qu'on ne regarde pas vraiment le produit que l'on a sous les yeux. La boulette est donc inévitable ! On est censé scanner 20 articles par minute, alors franchement, l'erreur est humaine !

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r0se_ | 22

#3951561 - jeudi 10 janvier 2013 13:23

Vraiment Alexisjtm grandis un peu !

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alexisjtm | 23

#3951715 - jeudi 10 janvier 2013 17:12

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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wankarea | 4

#3952565 - jeudi 10 janvier 2013 20:56

Moi je l'aurais flingué perso...

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Euraelle | 48

#6996344 - mercredi 13 mai 2015 14:31

Seulement 20 articles par minutes?! Tu n'es pas en discount toi!

Par sangoku | 77

#3950933 - jeudi 10 janvier 2013 10:40

J'ai un parachute qui n'a pas de code barre!
- C'est une culotte...

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killian35 | 7

#3950950 - jeudi 10 janvier 2013 10:44

Enfin, le jour ou tu pourras acheter un parachute dans un supermarché, tu me fais signe ! :)

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KDeeva | 37

#3950952 - jeudi 10 janvier 2013 10:46

Noooon killian35, ne gâche pas le commentaire de sangoku, qui est excellent ! :)

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sangoku | 77

#3950954 - jeudi 10 janvier 2013 10:46

Caissière en emploi saisonnier :)

Je n'ai pas vu la spécification "supermarché" :)

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Smooos | 20

#3953486 - vendredi 11 janvier 2013 0:24

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Notiz | 13

#3956054 - samedi 12 janvier 2013 8:47

#68 Tu vas ré écrire le même commentaire combien de fois ? Lorsqu'un de tes commentaires passera en vote positif ?

Par jonlius | 39

#3950935 - jeudi 10 janvier 2013 10:42

Excusez moi Madame je ne savais pas qu'on vendait des robes en 56, mais vous voyez ils auront une double utilité

Par Maxsup | 14

#3950936 - jeudi 10 janvier 2013 10:42

Tu t'es mise dans de beaux draps..

Par traviole | 34

#3950939 - jeudi 10 janvier 2013 10:43

Elle était gaulée comme une tringle?

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NemoTionel | 18

#3950989 - jeudi 10 janvier 2013 10:53

Je dirais plutôt enrobée pour le cas présent..

Par 2fast4u | 9

#3950945 - jeudi 10 janvier 2013 10:44

je sais pas vous mais je suis curieux de savoir si elle l'a quand même achetée. Parce que ça m'aurait un peu refroidit

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Paris_Tananarive | 14

#3951526 - jeudi 10 janvier 2013 12:46

Elle s'est vraisemblablement dérobée.

Par zeldahime | 12

#3950947 - jeudi 10 janvier 2013 10:44

Tu pourras dire que tu en ri dorénavant ..

Par sonaf | 5

#3950957 - jeudi 10 janvier 2013 10:48

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alkolo | 21

#3951404 - jeudi 10 janvier 2013 11:24

T'as oublié le 3 derrière ;)

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sonaf | 5

#3951698 - jeudi 10 janvier 2013 16:38

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Mynahh | 34

#3953481 - vendredi 11 janvier 2013 0:22

ouais, ouais à 3 on saute et à 4 on recommence c'est ça ?

Par lola_espelata | 15

#3950968 - jeudi 10 janvier 2013 10:49

Lapsus révélateur quand tu nous tiens... ^^

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Mix09 | 21

#3951711 - jeudi 10 janvier 2013 17:08

Rapport ?

Encore, encore !