Aujourd'hui, j'ai fait un rêve particulièrement torride avec une femme pas farouche. C'était Shirley, de Shirley et Dino. Il était là, aussi. VDM
Aujourd'hui, mon copain, enrhumé, se mouche. Soudain, il éclate de rire et me dit : "En fait, mon nez est exactement comme toi au lit : je dois le finir au doigt pour parvenir à mes fins." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin craqué en achetant un drone avec camera embarquée en sortant du travail. Pour le tester, j'ai voulu faire une surprise à ma copine, qui habite au 3e étage. Je ne sais pas qui a été le plus surpris entre moi et l'homme nu qui était sur elle. VDM
Aujourd'hui, mon grand frère me demande d'aller chercher son téléphone se trouvant dans son lit. D'humeur altruiste, j'accepte. Il me dit alors en rigolant : "Ne fais pas gaffe aux sextoys et aux préservatifs usagés." Il y avait effectivement des sextoys et des préservatifs usagés dans son lit. VDM
Aujourd'hui, moment intime avec ma femme, enceinte de huit mois. Alors que j'intensifie mes coups de reins, elle dit, imitant la voix d'un bébé : "Ah, mais qu'est-ce que c'est que ce truc qui cogne ma tête ?" Je n'ai pas pu finir. VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé de faire une gâterie à mon homme. Il m'a regardé en boudant : "Mais tu avais dit que tu mangerais ma Knacki." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce que sa relation amicale et platonique avec sa collègue de bureau est : "Partie en sucette." Devant mon air perplexe, il a ajouté : "Au sens propre". VDM
Aujourd'hui, et comme à chaque fois, mon copain a pété involontairement en jouissant. VDM
Aujourd'hui, ayant entrepris quelques préliminaires avec un garçon rencontré plus tôt dans un bar, il me demande si j'ai un préservatif. Je réfléchis et lui dis : "Je crains fort d'avoir utilisé le dernier avec mes élèves." À sa tête, j'aurais peut être dû lui dire plus tôt que j'étais prof de SVT. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles mais j'ai envie de coucher avec mon homme. Je lui annonce donc la nouvelle en précisant ce fait. Il me répond tout simplement : "Je bosse en boucherie, j'ai l'habitude d'avoir du sang partout." VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est levé brusquement du lit à la seconde même où nous avons terminé de faire l'amour. Urgence ? Non. Comme à chaque fois, il est allé téléphoner à sa mère. VDM
Aujourd'hui, mon copain a passé près d'une heure à essayer de faire tenir un hand-spinner sur le bout de son sexe en érection. VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à m'endormir, ma copine me suggère de "faire l'amour, comme ça dans moins de 5 minutes tu dors." VDM
Aujourd'hui, promenade à cheval avec mon copain, pourtant très peu romantique. Il s'arrête, donne une pomme à son cheval, et dit : "Regarde, on dirait toi quand tu me lèches les boules !" VDM
Aujourd'hui, je trie de vieilles photos avec mon père. Entre les enfants souriants et les vieux ronchons, un jolie photo de penis anonyme. Malaise. VDM
Aujourd'hui, et comme toutes les nuits, je dors nue. Je me réveille sous des coups de langue au niveau de l'anus. Mon compagnon étant parti en voyage j'ouvre les draps en panique, c'était mon chat. VDM
Aujourd'hui, pendant un câlin, mon copain a trouvé une croquette du chat coincée dans un de mes bourrelets. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis allongée dans les bras de mon copain, je lui murmure tendrement à l'oreille : "J'ai envie de toi." Il a aussitôt réagi, les yeux brillants de désir : "Moi, j'ai envie d'un kebab." VDM
Aujourd'hui, je pense qu'on a franchi un nouveau cap avec ma femme : elle m'a fait sentir les "aisselles" de son pull pour savoir si elle pouvait le remettre ce matin. VDM
Aujourd'hui, le petit copain de ma mère m'a demandé si j'avais des capotes pour "faire l'amour comme il se doit à ta maman." VDM
Aujourd'hui, au cours d'un repas de famille, à la demande de belle-maman, je dresse la liste des aliments que je n'aime pas, notamment les bananes. Mon copain a eu la délicatesse de préciser : "Sauf la mienne !" VDM
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