Soumettez votre vie de merde

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Aujourd'hui, alors que mes amis arrivent pour une "soirée mecs" à la maison, j'ai constaté que ma femme a soigneusement remplacé toutes mes bières au frais par des bouteilles d'eau de 33cl. VDM

#8321812
75 commentaires

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Le 22/07/2014 à 08:41 - inclassable - par Anonyme (homme)

Aujourd'hui, journée détente avec mon copain sur le canapé, lui regardant la télé et jouant avec mes cheveux et moi lisant un livre. Une journée calme jusqu'à ce que je comprenne qu'il ne "jouait" pas, mais qu'il essayait de retirer discrètement le chewing gum qu'il y avait laissé tomber. VDM

#8321796
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Le 22/07/2014 à 08:13 - inclassable - par Bubble Gum

Aujourd'hui, réunion de voisins en bas de l'immeuble. Comme je m'ennuyais, j'ai ramassé un caillou pour m'amuser avec. Ce n'est qu'au bout d'un moment que j'ai remarqué qu'il avait une texture étrange. En effet, ça faisait cinq minutes que je jonglais avec une crotte séchée. VDM

#8321437
64 commentaires

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Le 21/07/2014 à 23:16 - inclassable - par Cléo

Aujourd'hui, j'ai constaté que le cadenas de mon vélo était tellement performant qu'il résistait même à la clé. VDM

#8321372
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Le 21/07/2014 à 22:33 - inclassable - par Antivol

Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec ma mère. De retour à la maison, il était clair que j'avais laissé la clé sur la porte. Voulant dédramatiser, j'ai dit à ma mère : "C'est bon, maman, ce n'est pas comme si on nous avait volé quelque chose." Mon ordinateur portable n'était plus dans ma chambre. VDM

#8321261
97 commentaires

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Le 21/07/2014 à 21:32 - inclassable - par ÉtourdieDu974 (femme)

Aujourd'hui, ma femme a insisté pour que je reprenne une part de sa toute nouvelle recette. Comme elle était très fière d'elle, j’ai accepté et n'ai pas osé lui dire que son plat était infect. Plus tard, elle m'a avoué qu'elle aussi trouvait ça immangeable, "mais bon, fallait bien que quelqu'un le mange". VDM

#8321163
134 commentaires

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Le 21/07/2014 à 20:11 - inclassable - par Anonyme (homme)

Aujourd'hui, premier diner avec ma mère et ma famille américaine. Quand ma famille a annoncé qu'on allait faire la prière avant le repas, ma mère a commencé à chanter "Oh Happy Day" les bras en l'air en rigolant, pensant que c'était une blague. Mais non. VDM

#8319604
183 commentaires

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Le 20/07/2014 à 15:23 - inclassable - par bouchou13

Aujourd'hui, je suis allée dans une boulangerie pour m'acheter quelque chose à grignoter durant ma pause déjeuner. J'ai demandé à la boulangère si la quiche que je montrais du doigt était au saumon. Elle l'a prise dans ses mains, a écarté la garniture avec ses ongles et m'a répondu : "Oui, elle est au saumon." VDM

#8319107
172 commentaires

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Le 20/07/2014 à 02:13 - inclassable - par lola83 (femme)

Aujourd'hui, en plein cours de Zumba, le coach a dû refaire son lacet. Devinez qui a cru que ça faisait partie de la chorégraphie ? VDM

#8318830
122 commentaires

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Le 19/07/2014 à 22:32 - inclassable - par Const59

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que mon copain n'écoutait pas toujours lorsque je lui parlais. Quand je lui ai dit que j'allais me faire épiler chez l'esthéticienne, il m'a répondu : "OK, amuse-toi bien !" VDM

#8318434
164 commentaires

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Le 19/07/2014 à 15:14 - inclassable - par aaaaaa (femme)

Aujourd'hui, dans le métro, j'ai aperçu un vieil homme grand, mince, portant un short assez court, assis jambes écartées. Un de ses testicules s'est fait la malle, avec classe. VDM

#8318344
170 commentaires

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Le 19/07/2014 à 13:27 - inclassable - par jperlaboule69

Aujourd'hui, dans le métro, à ma station, j'ai attendu que le monsieur qui voulait sortir appuie sur le bouton d'ouverture des portes. Apparemment, il pensait que j'allais le faire, puisque la rame est repartie sans que les portes se soient ouvertes. Grand moment de solitude pour nous deux. VDM

#8318229
145 commentaires

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai l'oreille absolue et comme tous les soirs, mon voisin joue sur son piano désaccordé. VDM

#8317626
219 commentaires

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Le 18/07/2014 à 19:27 - inclassable - par Anonyme (femme)



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lundi 21 juillet 2014

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