Soumettez votre vie de merde

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Aujourd'hui, après huit mois d'attente, les grandes vacances. La plage, la mer, la baignade, la méduse, l'allergie, l'hôpital. VDM

#8310877
127 commentaires

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Le 12/07/2014 à 12:31 - santé - par Mush (homme)

Commentaire de miaou44 : L'infirmière sexy, le désir, l'amour, le mariage, les enfants...

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Aujourd'hui, quand je suis rentrée du boulot, j'ai vu les vitres et les phares de ma voiture cassés. À l'intérieur, un message : "C'est pour m'avoir largué, connard." Je suis certaine de n'avoir largué personne récemment. VDM

#8310678
168 commentaires

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Le 12/07/2014 à 03:27 - inclassable - par Susannah (femme)

Commentaire de Rapin : C'est un message de ta voiture, elle devait être très jalouse ! Et en avait marre d'attendre seule sur le parking, raaah ces voitures !

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Aujourd'hui, j'ai adopté un gros chien à la SPA. "Il supporte très bien la solitude", m'a-t-on dit. Le temps que je parte chercher le courrier lui a suffi pour défoncer ma porte d'entrée et me retrouver dans le hall, la langue à l'air. VDM

#8310467
112 commentaires

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Le 11/07/2014 à 23:39 - animaux - par DogMomy

Commentaire de JJ130408 : Ça veut au moins dire qu'il tient à toi ! ;p

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Aujourd'hui, mon frère m'a appris qu'il nettoyait ses pinceaux de peinture avec mon après-shampoing, et que c'était d'ailleurs pour ça qu'ils étaient si doux. VDM

#8310273
61 commentaires

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Le 11/07/2014 à 21:19 - inclassable - par goufetz

Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec ma mère. Lorsque j'ai posé la mozzarella sur le tapis roulant, je lui ai fait remarquer que ça avait une consistance étrange. Elle m'a répondu : "En effet, ça a la consistance des boules de ton père." VDM

#8310077
163 commentaires

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Le 11/07/2014 à 18:10 - sexe - par hmmMozarella

Aujourd'hui, repas de famille. Ma grand-mère, qui n'a jamais pu encadrer ma mère, lui a demandé son âge. "Cinquante ans ? Vous ne les faites vraiment pas !" Je me suis dit que le déjeuner allait peut-être bien se passer cette fois. "C'est vrai que vous n'avez pas de rides, vous, les grosses." Ah, non. VDM

#8309944
146 commentaires

Aujourd'hui, j'ai passé le permis. L'examinateur m'a fait aller dans un parking vide et m'a demandé de m'y garer. J'étais tellement stressé que je me suis pris le seul poteau qu'il y avait au milieu du parking. VDM

#8309533
112 commentaires

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Le 11/07/2014 à 08:06 - inclassable - par Conductor (homme)

Aujourd'hui, mon fils m'a dit que je roulais trop vite. Je l'ai rassuré en disant que je ne dépassais jamais la limite. Deux policiers m'ont assuré du contraire. VDM

#8309362
99 commentaires

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Le 11/07/2014 à 00:43 - enfants - par Anonyme

Aujourd'hui, dans le métro, un homme s'est assis à côté de moi, m'a soufflé au visage, puis m'a demandé si ça se sentait qu'il venait de vomir. VDM

#8309335
161 commentaires

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Le 11/07/2014 à 00:26 - inclassable - par vomito

Aujourd'hui, j'ai appris que si mes amies me surnomment Blanche-Neige, ce n'est pas parce que j'ai les cheveux très foncés et la peau très pâle, mais parce que je me "tape seulement des nains". VDM

#8309264
135 commentaires

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Le 10/07/2014 à 23:38 - sexe - par Jioune (femme)

Aujourd'hui, dans le service de pédiatrie dans lequel je travaille, une maman a refusé qu'on réveille son enfant pour lui faire des soins. Une heure après, elle nous a fait un scandale parce que personne n'était venu s'occuper de son enfant. VDM

#8309027
138 commentaires

Aujourd'hui, je ne vais tellement jamais en vacances que j'ai les clés des maisons de TOUS mes voisins, qui eux sont partis en vacances. VDM

#8308824
151 commentaires

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Le 10/07/2014 à 17:39 - inclassable - par Homax

Aujourd'hui, dans la clinique vétérinaire où je travaille, un client a voulu payer les croquettes de son chat avec des tickets restaurant. VDM

#8308778
115 commentaires

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Le 10/07/2014 à 16:41 - argent - par OuiMaisNon (femme)



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vendredi 25 juillet 2014

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Un agenda qui claque, ça vous change quelqu’un. C’est scientifiquement prouvé. Une VDM par jour, de nouveaux bonus, une recette qui vous fera aimer les cours !
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