Par bountydu34 - France

DONNE ! DONNE !

Aujourd'hui, mon chien est tellement obsédé par la nourriture que quand je suis allée aux toilettes et que j'ai ouvert l'emballage de mon tampon, il s'est mis à hurler et à se jeter sur la porte parce qu'il a cru que je mangeais des gâteaux en douce. VDM

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C'était pas le mime non plus

Finalement…

Top Chef

Par Clemie

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour une prise de sang. Cela m'angoisse et me terrifie. Je serre de toutes mes forces le pied du fauteuil en cuir. À la fin, le médecin me dit : "C'est bon, mademoiselle, c'est fini, vous pouvez lâcher ma jambe, maintenant." Il avait un pantalon en cuir. VDM

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Par Anonyme

Happy Birthday

Aujourd'hui, une amie m'offre un coffret de sextoys pour mon anniversaire. Elle s'est sentie obligée de préciser que c'était parce que je suis célibataire depuis trop longtemps. VDM

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Par jobalanoix

Aujourd'hui, j'apprends que j'ai remporté une croisière d'une semaine en Méditerranée. Je peux choisir la date en 2010, mais hors vacances scolaires. Je suis prof. VDM

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Par "Heris"

Malédiction sexuelle ?

Aujourd'hui, et depuis toujours, à chaque fois que je suis au bord de l'orgasme, j'ai une crampe à la jambe. VDM

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Par Inconnue

Aujourd'hui, je me suis retrouvée coincée dans un ascenseur avec un mal-voyant. Il a passé cinq minutes à me tripoter les seins sous prétexte de chercher le bouton pour appeler à l'aide. VDM

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Par Mâle-aise - France - Vieux

Aujourd'hui, j'ai envoyé six longs messages décrivant en détail pourquoi j'aimais ma petite amie, qui se terminaient par une demande en mariage. Elle m'a répondu : "Merci". VDM

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Par CMR

Aujourd'hui, je vais au boulot à pied comme tous les matins. Une voiture débouche d'un parking. Je passe derrière elle. Le conducteur décide d'actionner le lave-glace. VDM

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Par Chrysalia

Aujourd'hui, je suis tellement habituée à prendre le bus que j'ai fait un grand signe au chauffeur du métro pour qu'il s'arrête en arrivant sur le quai. VDM

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Par petibeurre - France - Mars

Un champion

Aujourd'hui, mon frère m'a annoncé que la terre était divisée en deux. Un côté avec les continents et de l'autre les océans. Il a 16 ans. VDM

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Par druide3 - France

Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM

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Par KingOfPika

Aujourd'hui, ma fiancée a hurlé à pleins poumons, puis s'est évanouie après avoir aperçu "une gigantesque patte de mygale" dépasser de sous un meuble. C'était une brindille venant du balcon. VDM

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Par MattCL

Aujourd'hui, alors que je me faisais un plaisir personnel dans ma salle de bain, j’entends soudain ma mère m’appeler d’un ton horrifié. Je descends et vois mes sœurs choquées devant la télé. Mon film porno était retransmis sur la télé du salon. VDM

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Par Funanbuliste

Aujourd'hui, je suis allée m'inscrire à la fac avec ma mère. Apparemment, je ne fais pas mon âge car tous les intervenants voulaient l'inscrire. ELLE. VDM

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Par le lémurien - France - Pontivy

Aujourd'hui, je suis allée à la piscine. En sortant du vestiaire, j'ai parlé au beau maitre-nageur tout en faisant tourner sur mon doigt mon bonnet de bain. Après quelques secondes, je me suis aperçue qu'il fixait lourdement mon bonnet. Ah oui, c'était ma culotte. VDM

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Par drbaba

Aujourd’hui, ma femme m’a fait un chocolat chaud. Avec son lait. J’ai vomi. VDM

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Par confiture - Suisse - Olten

Aujourd'hui, ma mère a décidé de planter un clou dans le mur. Elle l'a fait avec le premier objet qu'elle a trouvé : un pot de confiture. Elle a tapé du côté verre, pas du côté couvercle. VDM

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Par Xshindo - France - Montreuil

Aujourd'hui, j'ai demandé à un ami d'aller acheter du pain avec mon argent et de garder la monnaie en contrepartie. Il a payé avec un billet de 50 €. VDM

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Par lepetitecolier - France

Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de droit. À 16 heures, je sors de l'amphi et vois mes parents m'attendre avec des ballons et une pochette surprise. VDM

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Par Neltharion34

Patron voyou

Aujourd'hui, en pause lors de mon stage, le patron vient me voir, furieux, en disant qu’il ne me paie pas à rien faire. Étonné, je lui dis que je ne suis pas payé car je suis en stage. "Je sais, je voulais juste te le rappeler. Va bosser, maintenant." VDM

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Par Ger

Aujourd'hui, j'ai une envie monstrueuse d'uriner mais, déjà en retard, je décide d'aller au théâtre quand même. La pièce se passe au bord de l'eau, les haut-parleurs diffusent donc le bruit des embruns pendant la pièce. 2 h. Pas d'entracte. VDM

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Par Moiii

Aujourd'hui, j'ai décidé de prouver à ma femme que je sais bricoler. Première chose : mettre un clou au mur. Manque de chance, avec le marteau je tape à côté, et l'étagère s'effondre aussi. Maintenant je dois lui prouver que je sais réparer une fenêtre fissurée et une étagère en mille morceaux. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, fête costumée annuelle dans mon village. Je drague une fille. On s'embrasse. Trois heures plus tard, c'est l'heure pour tout le monde d'enlever les masques. La fille, c'était ma sœur. VDM

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Par ptite0marie - France - Boulogne-billancourt

Aujourd'hui, partie de jambes en l'air avec mon copain. Au moment de mettre le préservatif, une panne s'est manifestée. Mon copain, trouvant dommage de gâcher le préservatif, l'a gonflé comme un ballon et a tenu à ce qu'on se le renvoie avec les pieds. VDM

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Par Anonyme

RIP Maurice

Aujourd'hui, je demande à mes élèves de CE2 s'ils se souviennent du nom de l'œuvre de Maurice Ravel que nous avions étudié précédemment. Réponse d'un élève, sûr de lui : "Oui maîtresse, c'est Le Blaireau !" VDM

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Par Anonyme - France - Dreux

Aujourd'hui, je croise une de mes salariées qui revenait de congés. Étant de bonne humeur, je l'apostrophe joyeusement : "Vous nous revenez en pleine forme, j'espère !" En voyant son visage se décomposer, je me suis rappelé que je lui avais accordé ce congé pour enterrer sa mère. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à ma copine en m'épilant le torse. Je lui ai donc piqué ses bandes épilatoires. J'en ai arraché une. Le problème ? Je n'ai pas le courage d'enlever les sept autres. Ça va faire deux jours. VDM

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Par Ptibiju - France - Laon

Aujourd'hui, j'ai compris à quel point mon cas était désespéré quand mon psychologue, après avoir passé deux bonnes minutes à réfléchir la tête dans les mains, m'a très sérieusement suggéré de me tourner vers la religion. VDM

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Par LeGrandRaté

Aujourd'hui, quand ma mère est passée à la maison en revenant du travail et avant d'aller faire les courses, je me suis caché dans un placard... pour qu'elle me croie dehors et qu'elle arrête de me faire des réflexions sur mon manque d'activité. VDM

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Aujourd'hui, premier jour à mon nouveau boulot. Avant de commencer ma journée, je fume une cigarette. Au moment de l'éteindre, je l'écrase et la jette dans la poubelle. Cette dernière a pris feu pendant que j'étais en formation, la sécurité cherche le coupable depuis 30 minutes. VDM

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Par moutonkiller

Besançon dans ton caleçon

Aujourd'hui, d’humeur câline, je tente une approche vers mon épouse, étendue près de moi. Elle m'a fusillé du regard et m'a dit : "Non, c'est Bagdad dans ma culotte !" VDM

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Par William

Aujourd'hui, j'ai appris que le choix de mon prénom "William" venait du fait que ma mère adorait la marque "William Saurin" durant sa grossesse. VDM

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Par Pepperony

Aujourd'hui, magasin de fringues, j'essaie une veste noire classique. Trop petite. Je passe au L, au XL... Pareil. Je me félicite d'avoir pris un peu de muscle... Erreur ! La vendeuse arrive, désolée, en me disant que ça fait 5 min que j'essaie des vestes pour femme au milieu du magasin. VDM

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Par AlexDessineMoi

Aujourd'hui, check-up annuel chez mon gynéco. Fier de son nouveau matériel, il propose de me montrer des clichés de mon utérus. Curieuse, j'accepte. Résultat : en me réveillant sur la table de consultation, je réalise que je me suis évanouie. VDM

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Par charlotte - France

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a effacé un an de photos de famille dans mon ordinateur. Je lui passe un savon en lui parlant de la gravité de la situation, et elle me répond du tac au tac : "Ce qui est vraiment grave, maman, c'est quand tu as oublié de m'attacher dans la voiture !" VDM

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Par Pasdebol - France

Aujourd'hui, je travaille au service des inscriptions de ma fac. J'ai moi-même plié, mis dans l'enveloppe, affranchi et posté la lettre qui me dira dans trois jours que non, ma candidature pour ce master très sélectif n'est pas retenue. VDM

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Par laety - France

Aujourd'hui, j'étais tellement fatiguée que j'ai réussi à mettre mes deux lentilles sur le même œil. VDM

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Par

Aujourd'hui, j'ai attrapé l'énorme couette sur mon lit pour la secouer par la fenêtre. Mon portable était dessus. J'habite au 6e étage. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par vendeuseG22 - France

Aujourd'hui, un homme entre dans ma boutique de prêt-à-porter féminin. Au bout d'un moment, je m'aperçois qu'il n'accompagne aucune cliente. Alors que je m'apprête à lui proposer mon aide malgré son comportement étrange, je remarque qu'il a sorti son sexe en érection au milieu de mon magasin. VDM

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Par flooord

Aujourd'hui, je réalise par hasard que ma carte de fidélité Smile's a été changée à mon insu en mars. Je peux tout de même me refaire créditer les points de mes 20 derniers trajets. Il suffit que j'envoie une copie de chaque billet. J'ai l'air d'une psychopathe collectionneuse de billets utilisés ? VDM

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Par Anonymous

Aujourd'hui, professeur de littérature, j'ai appris qu'un de mes élèves avait fait semblant de faire deux malaises dans mon cours parce que, apparemment, quand je me penche pour l'aider, ça fait très "Alerte à Malibu". VDM

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Top commentaires

Par soph1309 | 29

#6804166 - dimanche 9 novembre 2014 10:24

On ne peut pas dire qu'il a du flair ton chien :)

Par AdBanane | 23

#6804173 - dimanche 9 novembre 2014 10:26

Comme disait Victor Hugo : "Nique sa mère les caprices de chien je fais ce que je veux"

COMMENTS

Par tt221200 | 34

#6804162 - dimanche 9 novembre 2014 10:23

Mécréant !!!!!!

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Mr_Citation | 59

#6804191 - dimanche 9 novembre 2014 10:34

" Mécréant " est le mot fétiche réservé à QMP, tu vas recevoir des coups de baguettes.
:-D

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sophiablack | 36

#6804198 - dimanche 9 novembre 2014 10:45

j'aurais plus dit morphal !! (je sais pas comment ça s'écrit dsl)

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Irena_Chocolat | 1

#6804453 - dimanche 9 novembre 2014 14:16

....... laisse le manger ton tampon......

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Co34 | 12

#6804530 - dimanche 9 novembre 2014 16:28

TBLM si ton chien réagit comme ça c'est que tu lui donne à manger en dehors de ses croquettes ..

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berberanza | 34

#6804531 - dimanche 9 novembre 2014 16:35

#70 ou que le chien est gourmand... faut arrêter de voir le mal partout....

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PaupauTomi | 18

#6807176 - mercredi 12 novembre 2014 10:18

Mécréant est aussi une célèbre réplique dans Kaamelott ! Alors.... MÉCRÉANT !

Par rima1 | 37

#6804163 - dimanche 9 novembre 2014 10:23

"Aux toilettes"
Désolée mais ça pique les yeux

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phyllie | 45

#6804167 - dimanche 9 novembre 2014 10:24

Tu m'as volé mon commentaire... :)

Par louloutedu44 | 34

#6804164 - dimanche 9 novembre 2014 10:23

Il doit être comme mon chat: une grosse loutre

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lycanthrope | 30

#6804201 - dimanche 9 novembre 2014 10:52

Ton chat est allé se faire loutre?

Répondre

kikifilth | 21

#6804238 - dimanche 9 novembre 2014 11:06

Il est plutôt comme moi: parano que quelqu'un mange un truc bon sans moi

Par patateparlante | 8

#6804165 - dimanche 9 novembre 2014 10:24

Peut être qu'il aime les tampons...

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ChercheMoi | 15

#6804186 - dimanche 9 novembre 2014 10:30

Peut-être que c'est un chien vampire..

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LadyKilla | 21

#6804265 - dimanche 9 novembre 2014 11:15

Un de mes chiens mange bien de l'essuie tout et des mouchoirs... *désespère*
Mais je compatis, les miens sont pareil, on ouvre un paquet de mouchoirs, ou on ouvre le garde manger, vous pouvez être sûr que deux gros monstres vont arriver ( ainsi que mon petit frère)^^

Répondre

berberanza | 34

#6804534 - dimanche 9 novembre 2014 16:37

#40 ce qui porte le total à 3 monstres...

Par soph1309 | 29

#6804166 - dimanche 9 novembre 2014 10:24

On ne peut pas dire qu'il a du flair ton chien :)

Par TikkyFox | 20

#6804168 - dimanche 9 novembre 2014 10:24

Bah donne lui ton tampon xD

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wrap78 | 31

#6804189 - dimanche 9 novembre 2014 10:32

Tiens petit chien... Un gâteau a la confiture !

Par jeanq | 15

#6804169 - dimanche 9 novembre 2014 10:24

ce chien est sûrement comme sa maîtresse...

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Hitochi | 25

#6804194 - dimanche 9 novembre 2014 10:35

C'est à dire ?

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IlluMi | 56

#6804197 - dimanche 9 novembre 2014 10:44

Obsédée par la nourriture bien sûr ! Elle a dû prendre l'habitude de grignoter pour que son chien devienne dingue aux moindres bruissements d'un sachet en plastique. ^^

Par SuperEtoile | 22

#6804170 - dimanche 9 novembre 2014 10:25

Fait lui goûter ça a quel goût, il sera moins obsédé je pense...

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Le Remplaçant | 22

#6804192 - dimanche 9 novembre 2014 10:35

Fais lui goûter ça a quel goût, tu es sûre ?
Et tu sais c'est qui ?
Pfiou...

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valdu69380 | 47

#6804283 - dimanche 9 novembre 2014 11:21

Fais lui gouter avant ou après utilisation ? GLAUQUE je sais.

Par XxdanielxX | 23

#6804171 - dimanche 9 novembre 2014 10:25

c'était juste un moyen de te rappeler qu'il ne faut pas grignoter entre les repas^^ ça partait d'un bon sentiment :)

Par AdBanane | 23

#6804173 - dimanche 9 novembre 2014 10:26

Comme disait Victor Hugo : "Nique sa mère les caprices de chien je fais ce que je veux"

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ViedeJeune | 9

#6805053 - lundi 10 novembre 2014 4:31

Et il y a toujours plein de choses fourrées dedans paraît il.

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Experimentateur | 24

#6807161 - mercredi 12 novembre 2014 10:02

Nique sa mère éxistait au 19 ème siècle ? O_O

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louvette13 | 27

#7277979 - samedi 4 juin 2016 9:59

C'était une boutade ;)

Encore, encore !