Amour : Aujourd'hui, mon mec a tenté de me faire croire qu'on avait piraté...

Par kitsch 17 - France - La Flotte

Aujourd'hui, mon mec a tenté de me faire croire qu'on avait piraté son compte Facebook. Le seul changement ? Il n'est plus en couple, mais célibataire. Sacré pirate ! VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon mari de profiter de sa journée de congé pour faire la vaisselle, pour une fois, car le lave-vaisselle est en panne depuis trois semaines. Quand je suis rentrée ce soir, tout était propre. Il avait mis dix minutes pour réparer le lave-vaisselle. VDM

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Par Madame_ScavoVanD - France

Aujourd'hui, j'ai décidé d'accompagner ma petite sœur au zoo pour son anniversaire. Devant la cage aux lions, je sors mon téléphone pour les photographier, mais je me fais bousculer par une dame. Je peux désormais vous annoncer que le premier lion possédant un iPhone se trouve à Royan. VDM

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Par désordre - France

Aujourd'hui, mon frère a appris la mort de Johnny. Dévasté, il a débarqué du Pérou pour assister au cortège samedi. Il n'a pas bougé d'un millimètre à la mort de notre grand-père, ni même de notre mère. VDM

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Par Badmummy - France

Aujourd'hui, je suis une jeune maman fatiguée et surtout dépassée. Comment je m'en suis rendu compte ? Devant le regard effaré de la secrétaire médicale du vétérinaire chez qui j'avais emmené mon fils pour sa visite du premier mois. VDM

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Par Pointedupitre

Aujourd'hui, au restaurant, tout le monde m'a regardé de travers quand j'ai dit : "J'adore Laura Flessel. Elle tire super bien et elle a une fente magnifique." Ah oui, ils ne connaissent pas l'escrime ? VDM

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Par mercimamy

Aujourd'hui, je sors de convalescence après une maladie grave et potentiellement mortelle. La première réaction de ma grand-mère en me revoyant : "Tu as grossi." VDM

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Par Chloé

Aujourd’hui, ayant mis un string trop petit sous mon short, je décide d’aller aux toilettes pour l’enlever et être plus à l’aise. Je reviens discrètement à mon bureau jusqu’à ce que mon directeur me tende celui-ci qui était tombé dans le couloir. VDM

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Par meme - France - Angers

Aujourd'hui, lors d'un contrôle, un de mes élèves a installé une bouteille de soda et un gros paquet de chips sur sa table. Je lui demande donc pourquoi il a ramené de la nourriture, sachant que c'est interdit. Réponse de l'intéressé : "Bah, pour me préparer au bac madame !" Il est en 6ème. VDM

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Par cassin - France

Aujourd'hui, je reçois le courrier qui officialise mon inscription au lycée dans lequel j'ai demandé une place uniquement pour être avec mon chéri. Toute fière, je vais le lui montrer. Verdict : j'ai été prise, pas lui. VDM

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Par Anonyme - 10/11/2020 07:30

Les Teletubbies disent "Eh ! Oh!"

Aujourd'hui, je décide de me venger de ma fille de 15 ans qui m'obligeait à regarder les Teletubbies quand elle était petite en lui faisant regarder le générique. Je n'avais pas prévu que son frère de 5 ans et sa soeur de 3 ans s'extasieraient devant et demanderaient à le regarder. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai fait une scène à mon chéri parce que j'ai retrouvé de longs cheveux bruns sur ses vêtements. Or je suis blonde... enfin du moins je l'étais il y 2 jours. J'avais oublié que je m'étais fait une teinture. Décidément, même brune, je suis une vraie blonde... VDM

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Par "MAnonymous17"

Chacun ses goûts

Aujourd'hui, j'ai dormi chez mon copain et j'ai oublié mes sous-vêtements chez lui. Je ne m'en suis rendu compte que quand j'ai reçu une photo de mon copain portant mon string accompagné du fier message : "Tu ne trouves pas qu'il me va bien ?". VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, alors que je viens de perdre mon emploi, Pôle Emploi m'apprend que je suis éligible aux allocations chômage. Et que je recevrais la première dans 5 mois. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par jess

Aujourd'hui, en sortant d'un magasin dans lequel je n'avais rien acheté, mon fils de trois ans s'est exclamé devant le vigile : "Maman, pourquoi tu ne payes pas ?" VDM

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Par

Aujourd'hui, je suis infirmière et ma vielle voisine, qui dit être constipée, vient me voir pour que je lui mette son suppositoire de glycérine. VDM

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Par soufa2m - France - Dijon

Aujourd'hui, plutôt que de faire le tri dans la masse de tickets de caisse que j'ai dans les poches, je décide de tout jeter. Oui, tout. Même les 134€ de facturettes qui devaient passer en note de frais. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Slayne

Aujourd'hui, j'ai fini mes cours. Heureux, je vais pouvoir rentrer en prenant un bus, deux métros et un train. Une fois chez moi, je me pose enfin. La question est maintenant : dans quel transport se trouvent mes cours du premier trimestre ? VDM

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Par nanouk00 - France - Montbrison

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de 4 ans faire pipi sur la voiture. Son excuse ? Il a vu le voisin faire la même chose. VDM

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Par berlinoise - Allemagne - K

Aujourd'hui, cela fait quatre mois que je vis dans une famille berlinoise. On mange tellement peu de légumes que je me suis surprise à baver devant des brocolis en passant devant un restaurant. VDM

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Par solidwolftux

Aujourd'hui, je me connecte sur MSN comme tous les soirs, et là j'aperçois un ami avec qui je n'avais pas discuté depuis un bon bout de temps. J'entame donc, heureux, une conversation avec lui. 2 minutes plus tard, il me disait déjà : "Tu manges toujours autant ?". VDM

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Par prisc77

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans fait un cauchemar en pleine nuit. Je vais la voir et lui demande de me raconter ce vilain cauchemar. Pas de monstre, non. "J'ai rêvé que tu faisais à manger, maman, c'était horrible." Cyril Lignac, au secours ! VDM

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Par Anonyme - 17/7/2020 09:30

Boum !

Aujourd'hui, je travaille dans un supermarché. Un client affolé vient me dire qu'il a embouti trois voitures sur le parking. Dont la mienne. VDM

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Par Matho

Aujourd'hui, je me lance... Première fois au marché, hâte de manger des légumes frais. Je m'arrête à un stand, grand sourire : "Combien, vos pommes ?" Grand silence. "Alors ça, ce sont des tomates, jeune homme, c'est pour de la compote ?" Lundi, je retourne à l'hypermarché. VDM

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Par Fujy

Aujourd'hui, je suis une grande fan de puzzles, j'en ai près de 50. Et 50 boîtes de 500 pièces minimum, sur une étagère, ça prend de la place. Heureusement, ma mère a eu la brillante idée de mettre toutes les pièces des puzzles non montés en commun dans une même boîte et de jeter celles des puzzles. VDM

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Par filoutine

Aujourd'hui, je fréquente un site de rencontres plutôt hot. J'ai fait la "connaissance" d'un homme de 40 ans avec lequel j'ai échangé quelques plaisirs intimes, via webcam. Lundi, j'attaque un emploi saisonnier et je rencontre mon patron. Une chose est sûre : il est bien mieux sans ses vêtements. VDM

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Par surpriseciné - France

Aujourd'hui, au cinéma, un homme inconnu s'est servi dans mon paquet de pop-corn puis s'est essuyé les doigts le plus tranquillement du monde sur mon chemisier. VDM

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Par Coquette

Aujourd'hui, et depuis le début de l'année scolaire, je vais au lycée à pied. Comme d'habitude, je m'arrête sur mon chemin devant une banque pour me recoiffer devant la vitre. Ce n'est qu'aujourd'hui que je me suis rendu compte que tous les employés m'attendaient derrière la vitre en rigolant. VDM

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Par viedechien - France

Aujourd'hui, je fais un vide grenier avec mon chien. Les passants me font plus de propositions pour acheter mon chien que pour mes objets. VDM

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Par Anonyme - 9/2/2020 07:30

Red Flag

Aujourd'hui, j'ai pris mon copain en flagrant délit, en train de mettre un somnifère dans mon thé. VDM

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Par privededessert - France - Aniane

Aujourd'hui, j'invite mon copain à la maison pour un dîner en amoureux, et lui demande de se charger du dessert. Il a ramené une boîte de thon. VDM

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Par Anclaron - 16/8/2020 09:30

Raté

Aujourd'hui, à 15h39, j'ai appris que j'étais censé être en RTT. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, je suis en week-end à la campagne chez mes parents. Tout allait très bien jusqu’à ce que je vois ma voiture, restée garée devant chez moi, au JT. Des casseurs l’ont retournée et incendiée. VDM

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Par badtoubib - France - Rouen

Aujourd'hui, je suis médecin, et je me trompe dans la dose d'un antibiotique pour un bébé. En sortant dans la salle d'attente, sa maman, pharmacienne, a pris un stylo pour rectifier l'erreur devant tout le monde, en disant à voix haute : "Heureusement que c'est mon métier de corriger vos conneries." VDM

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Par gil - France

Amour familial

Aujourd’hui, après 12 ans de mariage, ma femme m’annonce qu’elle me quitte. La raison : sa mère lui a dit qu’elle méritait mieux qu’un raté comme moi. J’étais sur qu’elle m’appréciait. VDM

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Par Cricri

Cri primal

Aujourd'hui, lors d'un câlin particulièrement bruyant avec ma copine, la voisine du dessus a hurlé : "Elle simule !" C'est moi qui criais. VDM

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Par Flippy

Aujourd'hui, vu la chaleur, j'ai décidé de me mettre en torse nu chez moi. Je descends à peine au salon et ma mère se moque de moi en disant que j'ai un bide à bière. J'ai 19 ans. VDM

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Par LateGirl - Suisse - Cheseaux

Aujourd'hui, concert avec mon groupe dans lequel je suis bassiste. J'arrive dans la salle avec 30 secondes de retard. J'entends alors la chanteuse s'excuser de mon retard, puis un gars au fond de la salle répliquer un : "On s'en fout, on l'entendra pas de toute façon !" VDM

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Par Tortue - France - Lanester

Aujourd'hui, nouvellement papa, mes parents ne veulent pas venir voir leur premier petit enfant parce qu'ils ont peur de laisser leurs tortues seules. VDM

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Par Oups-boulette

Aujourd'hui, avec mes élèves, j'ai réalisé des "animaux étranges" où l'on prend le début du nom d'un animal et la fin d'un autre parmi une liste. Après le "chemeau" et le "chaval", j'ai eu le droit au croisement entre le cochon et le canard... Et non, ce n'est pas le "cachon" qui est venu... VDM

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Par Marmotte - France - Vouziers

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Top commentaires

Par Marilyn_Presley | 19

#4890317 - mardi 4 février 2014 6:41

et la petite marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu....

Par vale572 | 26

#4890316 - mardi 4 février 2014 6:41

Ça veut dire ce que ça veut dire ...

COMMENTS

Par vale572 | 26

#4890316 - mardi 4 février 2014 6:41

Ça veut dire ce que ça veut dire ...

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Draw | 5

#4890474 - mardi 4 février 2014 7:32

Que les pirates ne savent plus quoi faire de leur journée ...

Répondre

SoFar | 11

#4890482 - mardi 4 février 2014 7:33

Normal qu'il l'ai quitté , si elle avait une facedebouc ...

*cette blague est nul*

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Mr_Citation | 59

#4890487 - mardi 4 février 2014 7:34

Mais avec des fesses de bouc, elle aurait été à croquer ^_^

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h2guerre | 31

#4890525 - mardi 4 février 2014 8:02

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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sissonea | 17

#4891030 - mardi 4 février 2014 13:54

Maintenant ils ne font plus que des choses "gentille" il ne t'affichent plus :) mais oui je le crois ton copain ! (Ou pas)

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KouKaKouLa | 7

#4891866 - mardi 4 février 2014 20:40

#1 Oui, c'est d'une logique implacable ;)

Par Marilyn_Presley | 19

#4890317 - mardi 4 février 2014 6:41

et la petite marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu....

Répondre

la__marmotte | 30

#4890970 - mardi 4 février 2014 13:25

Oui c'est moi la ptite marmotte !

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Girlpoker91 | 17

#4891001 - mardi 4 février 2014 13:35

Et moi je l'enlève du papier alu pour tout manger!!

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ernalu | 8

#4891023 - mardi 4 février 2014 13:52

Mais bien sûr ^^

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alamkazar | 7

#4891032 - mardi 4 février 2014 13:54

c'est du papier refermable maintenant, plus d'allu ;)

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therions | 40

#4892591 - mardi 4 février 2014 23:31

tu casses le mythe la..

Par Balkanova | 26

#4890319 - mardi 4 février 2014 6:42

Ça devient des pires assez durs ! :O

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Shinaroo | 40

#4890456 - mardi 4 février 2014 7:28

Des pirates, ces durs ?

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ChuckNonoww | 14

#4890858 - mardi 4 février 2014 12:52

Arrêter vous faite pire . Rater les jeu de mots . Pouiiik Pouiiik Pouiiik oummba !!! ( famille pirate ) :)

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LoveFairy | 32

#4891086 - mardi 4 février 2014 14:47

J'ai pas compris :(

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kris2920092 | 6

#4892245 - mardi 4 février 2014 22:35

Et il n'y a pas que sa qui est dure !!

Par katastrophique | 17

#4890320 - mardi 4 février 2014 6:43

message reçu 5 sur 5 merci !

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Mr_Citation | 59

#4890512 - mardi 4 février 2014 7:54

Encore heureux que tu ne portais pas d'aluminium sur la tête, dans le cas contraire tu n'aurais jamais pu recevoir mon message.

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therions | 40

#4892601 - mardi 4 février 2014 23:32

clein d'œil à futurama ;d

Par loulouttttttte | 18

#4890323 - mardi 4 février 2014 6:44

Message reçu ... ba maintenant il va l'être pour de vrai célibataire ...

Par shabyshaby | 65

#4890324 - mardi 4 février 2014 6:44

c'est lui le pirate !

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bonbonlutti | 54

#4890436 - mardi 4 février 2014 7:22

Non c'est tipiak!

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lerigolohihi | 1

#4890441 - mardi 4 février 2014 7:24

Moi je t'ai compris ptdr!! Piiiirate!!

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tourdepise | 80

#4890503 - mardi 4 février 2014 7:50

Ouh le vilain petit pirate ! ;)

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Mr_Citation | 59

#4890521 - mardi 4 février 2014 7:57

Le petit pirate est vil, hein?

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Ecatatami | 33

#4890773 - mardi 4 février 2014 11:46

Encore l'œuvre de Jack Sparow?

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cestquicejoe | 18

#4890810 - mardi 4 février 2014 12:24

Non c'est Bigorneaux!!!

Par yaya340 | 14

#4890328 - mardi 4 février 2014 6:44

Nouveau concept : les pirates briseurs de couple !

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etageflamboyant | 18

#4891579 - mardi 4 février 2014 18:04

Ça c'est plutôt l'intrigue du film L'Arnacoeur non?

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KouKaKouLa | 7

#4891686 - mardi 4 février 2014 18:51

Tipiac !

Par graziella49 | 36

#4890330 - mardi 4 février 2014 6:44

excuse bidon dans 3, 2, 1...

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psychopathe13 | 35

#4891071 - mardi 4 février 2014 14:26

non c'est pas moi j'étais pas là.

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graziella49 | 36

#4892856 - mercredi 5 février 2014 4:06

non non je te jure chérie, c'est surement Jack Sparrow qui as fait le coup, tu le connais il es très farceur !!

Par djandjaan | 10

#4890331 - mardi 4 février 2014 6:44

Et il parle à plein de jolies inconnues, comme par hasard !

Par HornedGod | 35

#4890333 - mardi 4 février 2014 6:45

C'est louche,il y a peut être quelqu'un qui te "pirate" ton copain : surveille bien,il risque d'être bientôt en couple avec celle ou celui qui te le pirate.

Encore, encore !