Inclassable : Aujourd'hui, ma soeur vient de comprendre que s'il y avait 2... - VDM

Par Galette_o_pommes - France - Kingersheim

Aujourd'hui, ma soeur vient de comprendre que s'il y avait 2 fèves dans la galette des rois chaque année et que nous tombions à chaque fois dessus, ce n'est pas parce que le boulanger se trompait mais bien parce que ma mère en rajoutait une pour nous faire plaisir. Ma soeur a 26 ans. VDM

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Au coin

Double vie

Malentendu

Par LotusMan - France - Vilbert

Aujourd'hui, alors que je frappais à la porte des toilettes en chantant pour embêter ma copine qui s'y trouvait, elle l'a ouverte, a collé sur moi une feuille de papier toilette qu'elle venait d'utiliser pour s'essuyer, et a refermé. VDM

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Par geekette

Aujourd'hui, mon copain est devant son ordinateur et je m'approche pour lui faire un câlin. Je suis contre lui, je ferme les yeux et sens un mouvement. Il était en train de doucement bouger son bras pour atteindre la souris... VDM

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Par Meggiie - France - Meyreuil

Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM

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Par barjo - France - Strasbourg

Aujourd'hui, la voisine "un peu barge" de ma mère a appuyé sur tous les boutons d'étages de l'ascenseur avant que j'y rentre. Un étage, 2, 3 .. excédé, je justifie à l'homme qui entre dans l'ascenseur que : "La folle du 5ème s'est amusée avec les boutons". L'homme ? Le mari de la folle. VDM

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Par matth - France

Aujourd'hui, mon horoscope me dit que quelqu'un va m'ouvrir des portes. Effectivement, j'ai été cambriolé. VDM

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Par Anonyme - France - Pierre

Aujourd'hui, je me laisse convaincre par un petit resto bien sympa, qui propose des plats prétendus faits maison. Par cet argument, je commande un plat cher, sûr de la qualité de celui-ci. Je suis le seul client, et le bruit du micro-ondes qui se déclenche me dit que je me suis fait avoir. VDM

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Par SOso - France - Pessac

Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement assise dans le métro, un homme s'est emparé d'une de mes chaussures et s'est enfui en courant sur le quai. Ma ballerine est désormais célibataire. VDM

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Lettre à Hélyze

Aujourd'hui, mon copain me tend un courrier arrivé avec mon nom mal orthographié. Je m'écrie : "C'est qui ce con qui ne sait pas écrire mon nom là !". Il s'agissait de mon copain qui m'avait envoyé une lettre d'amour pour me faire la surprise. VDM

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Par UnPigeon

Aujourd'hui, j'ai acheté une litière qui ramasse les crottes toute seule. En la voyant, mon chat a pris peur et ne veut plus faire ses besoins dedans, mais dans l'évier maintenant. VDM

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Par Anonyme

Avis d'expert

Aujourd’hui, j’attend ma mère près de notre voiture pour qu’elle m’emmène au lycée. Deux garçons passent, l’un deux lance “Elle est belle !”. L’autre répond du tac au tac : “Non” avant que le premier ne rajoute “Nan mais la voiture !” VDM

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Par missmumu67 - 16/9/2020 06:30

Invisible

Aujourd'hui, réunion au travail. Souhaitant intervenir, je lève la main et fais signe à mon boss. Ce dernier rétorque : "Depuis quand les stagiaires font des suggestions ?" Ça fait 2 ans que je bosse dans cette boîte. VDM

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Par Lonely5972 - France - Lagny

Aujourd'hui, je démarre un nouveau travail. On me présente le chef Johnny. Et son sous-chef Elvis. Je pouffe de rire, pensant à une blague. Eh bien non. VDM

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Par LNKC

Alerte Rouge !

Aujourd'hui, alors que nous profitons du fait que les enfants dorment pour faire un gros câlin avec mon mari, j'ai manqué de discrétion. Mes cris ont déclenché la veilleuse qui détecte les pleurs et les cris d'enfants. Ce qui a réveillé tout le monde. VDM

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Par ziganna

Aujourd'hui, j'ai eu ma nièce de 4 ans au téléphone qui me dit : "Tata ! Je suis comme toi !" J'étais ravie d'apprendre que la petite se comparait à moi, avant qu'elle n'ajoute : "J'ai pas d'amoureux." OK. VDM

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Par anonyme - France - Saint-sulpice-de-faleyrens

Aujourd'hui, je monte dans le bus avec une amie. Alors que nous sommes en pleine discussion, un mec assis à côté de nous nous interrompt pour nous dire avec grande classe : "Excusez-moi c'était juste pour vous dire que je pue, je pue vraiment." VDM

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Par restecool - Canada - Toronto

Aujourd'hui, ma fille me parle de façon très désagréable. Excédée par son attitude, je lui fais remarquer que j'en ai assez qu'elle s'adresse à moi comme si je suis sa copine. Sa réponse : "Non mais n'importe quoi, je parle pas comme ça à mes copines, sinon j'en aurais plus !" VDM

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Par Deephallow

Aujourd'hui, je fais du canoë. Alors que nous sommes sur l'eau, des sortes de cornichons flottent à la surface. Étonnée et fascinée, je m'empare de l'un d'eux à pleines mains. C'est alors que le guide nous précise : "Les morceaux que vous voyez dans l'eau, ce sont des crottes de ragondin." VDM

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Par taspasfaitça? - France

Aujourd'hui, je me connecte sur une de mes adresses mail que je n'ai pas visitée depuis longtemps. C'est ainsi que j'ai appris que mon père l'utilisait pour s'inscrire sur des sites pornographiques. VDM

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Par Ladydrink - France

Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM

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Par LaVilaine

Tacle à la gorge

Aujourd'hui, un inconnu s'est arrêté devant nous, m'a fixé, a fixé mon compagnon, m'a fixé de nouveau et a dit à mon compagnon : "Tu pourrais trouver mieux". VDM

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Par zsix

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je suis un nolife. Je suis le seul à avoir vu ma Freebox me dire "23:59 : trois, deux, un... Bonne et heureuse année 2009 !" Le pire, c'est que je m'en suis émerveillé. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, victime d'une agression physique, j'appelle la police. Par chance, je n'avais aucune douleur due aux coups, jusqu'à ce que je me fracasse le crâne en montant dans le fourgon. VDM

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Par Constancelnvl - France - Saint-pierre-du-perray

Aujourd'hui, un client passe à ma caisse avec un article dont le code-barres ne fonctionne pas. Pour résoudre le problème, je demande au client dans quel rayon il l'a trouvé. Il me dit alors : "Au rayon bricolage." Je travaille à Leroy Merlin. VDM

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Par Huh .__.

Aujourd'hui, une amie que j'aime secrètement depuis quelque temps vient de me dire qu'on ne pourrait pas se voir vendredi, rendez-vous prévu depuis une semaine. Elle m'a envoyé : "Je suis désolée, ça me dérange un peu, mais je dois aller faire du vélo." VDM

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Par Anonyme - Belgique - Roux

Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, fidèle cheminot que je suis, je décide d’aller manifester demain à Paris. Train réservé pour y aller, j’apprends que celui-ci est annulé. Pour cause de grève. VDM

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Par Benoit

Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM

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Par emiloute

Aujourd'hui, je donne des cours de soutien à une fillette de six ans. Soudain, elle me demande pourquoi j'ai des boutons sur les bras. Je souris et lui réponds que ce ne sont pas des boutons mais "la chair de poule". Ce à quoi elle répond : "Ben t'as beaucoup de chair de poule sur ta figure." VDM

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Par emilie35 - France

Aujourd’hui, lors d’un entretien pour un stage, après une demi-heure d'attente dans le couloir, la première phrase que m’ait dite le recruteur est : "J’ai déjà choisi votre camarade, mais je vous reçois par politesse car l’entretien était prévu depuis longtemps." VDM

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Par Sombrero

Aujourd'hui, j'assiste à un concert extérieur avec une foule de plusieurs milliers de personnes. Mon copain décide d'aller aux toilettes et je m'accroche à lui pour ne pas le perdre. Des dizaines de gens nous ont suivis en pensant qu'on faisait une farandole. VDM

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Par Tibébé

Aujourd'hui, je discute avec la nourrice des petits problèmes de ma fille de cinq mois. Caca dur, caca mou... Elle me demande : "Et chez vous ? — Moi, ça va, je fais des beaux cacas." Silence gêné... Elle me demandait comment étaient les cacas de la petite à la maison... VDM

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Par faitdodo

Aujourd’hui, ma fille de 2 ans m’appelle à 3h du matin car elle a une "bébête" dans son lit. Croyant à un cauchemar, je lui enlève son pantalon et le secoue. Une souris en est sortie. VDM

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Par missty31 - Suisse

Aujourd'hui, nous sommes 40 personnes à passer des tests psychologiques. Nos moindres faits et gestes sont épiés par les psychologues. C'est le moment qu'a choisi la seule araignée de la salle pour faire coucou sur ma table. Je suis arachnophobe. VDM

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Par Fifi - Suisse - Prilly

Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti un tiraillement dans mes cheveux. L'homme derrière moi était en train de me faire des tresses. VDM

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Par SgK

Aujourd'hui, ma petite amie, voulant me prouver la supériorité de la filière S sur la filière L m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : "S, c'est comme Scientifique, mais c'est aussi et surtout comme Cerveau ! ... Attends... Non, non, en fait !" VDM

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Par LE FLOPPY

Aujourd'hui, je me plante une écharde dans le pouce et demande à ma collègue de me l'enlever. Elle me dit "Elle est trop petite, j'arrive pas à la sortir. Si elle était plus grosse, ça serait plus sympa !" Le client au bout du fil, en attente, se demande encore si on bosse vraiment. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'invite mon copain mais j'ai mes règles. On en reste aux préliminaires. Rentré chez lui, son père lui demande si on a fait l'amour. Il répond que non pour la même raison, son père lui dit : "Alors comme ça, tu voulais pas tremper ton biscuit dans la sauce tomate, t'es vraiment difficile." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM

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Par Anonyme - Maurice

Aujourd'hui, en voyant mon copain, je suis prise d'une pulsion coquine, me précipite vers lui et commence à lui caresser les mains, puis à les lécher. Il me regarde faire, dégoûté. Ce n'est qu'après que j'ai compris qu'il venait de faire la grosse commission et se dirigeait vers le lavabo. VDM

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Par Agent de securite

Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche pour un poste d'agent de sécurité à Disneyland Paris. J'ai été recalé car ma tête ne fait pas assez peur. VDM

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Top commentaires

Par Zenie | 23

#6856783 - mardi 6 janvier 2015 10:18

Et pour le père Noël, tu lui as dit?...

Par taralafifi | 44

#6856787 - mardi 6 janvier 2015 10:20

Moi à chaque saison des galettes j'en ai toujours une dans ma poche, comme ça quand y'a des galettes-party organisées (chez tata, chez papy, au club de danse, à l'harmonie-fanfare du coin), je sors discrétos ma fève de ma poche et hop ! (ouééééééé ! gagnéééééé !!! :D )

COMMENTS

Par Caribouw | 21

#6856782 - mardi 6 janvier 2015 10:18

Au moins,elle aura conservé la magie jusqu'au bout !

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Tipareiro | 32

#6856798 - mardi 6 janvier 2015 10:34

à 26 ans on arrive au bout? :O

Par Zenie | 23

#6856783 - mardi 6 janvier 2015 10:18

Et pour le père Noël, tu lui as dit?...

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linoanne | 40

#6856814 - mardi 6 janvier 2015 11:01

faudra pas oublier de lui parler aussi de la petite souris et du lapin de pâques aussi....pauvre fille, elle va être déçue ;-)

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Crowned | 8

#6856919 - mardi 6 janvier 2015 12:57

Quoi ?! Ils n'existent pas ? :(

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NicoBch | 17

#6857099 - mardi 6 janvier 2015 16:59

Tous ça à la fois ça va la choquer

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patman | 16

#6857160 - mardi 6 janvier 2015 17:57

Pourquoi, c'est aussi lui qui mets les fèves ?

Par DogOuLimier | 35

#6856785 - mardi 6 janvier 2015 10:19

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

Par punkrockeuse666 | 29

#6856786 - mardi 6 janvier 2015 10:19

Vous serez toujours des enfants à ses yeux

Par taralafifi | 44

#6856787 - mardi 6 janvier 2015 10:20

Moi à chaque saison des galettes j'en ai toujours une dans ma poche, comme ça quand y'a des galettes-party organisées (chez tata, chez papy, au club de danse, à l'harmonie-fanfare du coin), je sors discrétos ma fève de ma poche et hop ! (ouééééééé ! gagnéééééé !!! :D )

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sale_bete | 22

#6856793 - mardi 6 janvier 2015 10:23

ahhh, pas con ! ;) (*note l'idée pour plus tard)

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kwalish | 61

#6856799 - mardi 6 janvier 2015 10:35

Feve attention, tu gagnes surtout le droit d'en ramener une :)

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Virus7 | 34

#6857100 - mardi 6 janvier 2015 16:59

ouai tu gagne juste le devoir d'en racheter une+d'avoir l'air c*n pendant tout le repas

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1992louloute | 33

#6857493 - mardi 6 janvier 2015 23:39

Wai!!! Bravo!!! Ça c'est donné le bon exemple

Par Sywiela | 28

#6856789 - mardi 6 janvier 2015 10:21

J'espère qu'elle prévoyait 2 couronnes, car 2 prétendantes au trône peuvent vite s'arracher les cheveux pour l'avoir ^^

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kwalish | 61

#6856800 - mardi 6 janvier 2015 10:37

Dans mon jeune temps, au siècle dernier, il y avait une fève et deux couronnes avec les galettes pour choisir son roi ou son renne ;)

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pie_demoniaque | 9

#6856809 - mardi 6 janvier 2015 10:46

Zoophilie détectée.

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kwalish | 61

#6856810 - mardi 6 janvier 2015 10:51

... dit la pie qui rapplique aussitôt :)

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kwalish | 61

#6856813 - mardi 6 janvier 2015 11:01

Ne t’inquiètes pas pour moi, j'accueillerai la pie démoniaque (et famélique) avec une pluie d’ammoniaque :)

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kwalish | 61

#6856820 - mardi 6 janvier 2015 11:13

Même si la pie-démon n’y a que son pie à terre, j’habite a plus d’un jet de pierre de son nid pie (ce and love)!

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pie_demoniaque | 9

#6856827 - mardi 6 janvier 2015 11:20

Bisous

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Zenie | 23

#6857255 - mardi 6 janvier 2015 18:57

#7 Non, non, deux fèves, une couronne et deux couteaux, c'est tellement plus ludique...

Par StraightEdge31 | 32

#6856790 - mardi 6 janvier 2015 10:21

Bienvenue au pays des bisounours.

Par alexx74 | 25

#6856791 - mardi 6 janvier 2015 10:22

Bonne épiphanie à tous =)

Par pingouinevolante | 29

#6856792 - mardi 6 janvier 2015 10:22

Ca doit être dur d'apprendre ca quand même, moi je viens d'apprendre que quand on est enfant et qu'on se met sous la table pour choisir les parts c'est pas un hasard si après on a toujours la fève...

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kolonel_karl_222 | 32

#6856950 - mardi 6 janvier 2015 13:33

chez moi on était 4 enfants , quand ma petite soeur disait les parts c'était vraiment au hasard, faut dire que les 3 autres veillaient à ce que ce ne soit pas truqué..

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pingouinevolante | 29

#6856961 - mardi 6 janvier 2015 13:53

Ah ben moi j'étais la plus petite et j'ai toujours cru que j'avais de la chance d'avoir si souvent la fève :p

Par wenger | 10

#6856797 - mardi 6 janvier 2015 10:31

Dur de grandir ! On veut tous être roi !

Encore, encore !