Si quelqu'un consulte un psy, c'est pour régler un problème. On ne s'invente pas des problèmes pour le plaisir (et ceux qui le font ont un problème aussi), cela trouve toujours son origine dans l'histoire de l'individu et souvent au niveau des parents qui sont le point de référence dans la plupart des cas. Alors bien sûr que les enfants ne sont pas toujours irréprochables mais un psy qui donne l'impression de juger son patient n'est à mon sens pas un bon psy. Il doit expliquer les mécanismes du problème et conseiller son patient pour adopter la meilleure attitude qui lui permettra d'enrayer la machine et enfin de casser ce qui est souvent un cercle vicieux. Après, ces enfants deviendront parents et on pourra jeter la faute sur eux ! chacun son tour XD

Ce n'est pas fortement rejeter la faute sur les parents, mais il est vrai que parfois les parents sont à remettre en cause, même s'ils ne se rendent pas compte de leur comportement. Certains en voulant bien faire sont toxiques pour leurs enfants. De plus, pendant longtemps on rejetait sans cesse la faute sur l'ado considéré comme totalement chiant et insolent! Alors bon...

Ok, mais pensez-vous vraiment que donner un livre à lire à l'enfant intitulé "parents toxiques" soit une bonne méthode ? à la rigueur le psy pouvait aussi consulter les parents pour faire le point, là je dis d'accord... mais donner un livre comme ça... ça ne me parait pas très constructif.

La psy n'a pas donné un livre "comme ça", l'auteur précise bien que c'est pour continuer le travail, ce qui veut dire que le thème des parents toxiques a dû être abordé durant les séances. D'autre part, je doute que la psy confierait un livre comme celui ci à un enfant, je pense qu'il s'agit au moins d'une ado, en tout cas une fille suffisamment âgée pour qu'on puisse aborder ce sujet avec elle. Et la psy n'a pas à intervenir auprès des parents (à moins qu'ils ne la sollicitent d'eux mêmes), sauf si elle estime dangereux de ne pas le faire. Elle n'est pas un juge ni un arbitre

vous devez être capable de réfléchir par vous-même, éventuellement vous documenter, et analyser la situation, discuter avec les intéressés (parents, enfants) sans avoir besoin d'introduire un étranger dans votre relation.

Et du coup je suis curieux: c'est quoi la définition d'un parent "toxique" (en gros)?

Pour ma part j'ai aussi des parents toxiques : maltraitance physique et verbale, dénigrement, insultes, dévalorisation, chantage affectif... Ça n'est pas forcément conscient mais les effets sont dévastateurs. Par simple curiosité il y a des livres très bien fait sur ce domaine, ça aide à en prendre conscience et à ne pas reproduire ça sur ses enfants.

ben moi perso, c'est plutôt du chantage affectif, genre ma pauvre fille t'es qu'une grosse nulle, tous les malheurs qui m'arrivent, c'est de ta faute. Elle passe sa vie à me rabaisser, et à presque 40 ans se faire traiter comme une gamine de 8 ans surtout quand tu deviens maman c'est pas évident! le bouquin m'a bien aidé, surtout pour mon rôle de maman!! après il y a plein de types de parents toxiques : violence verbale, physique, sexuelle, alcoolisme .....

Mais n'y a-t-il pas de la toxicité "soft" dans ce livre ? Par exemple des parents un peu trop présents qui ne pensent pas à mal mais qui en faisant ca empêchent leur fille de s'épanouir et de prendre confiance en elle ? Ce que je vais dire n'est que spéculation car on ne sait rien de la famille de la VDM mais j'ai l'impression que les séances chez la psy sont à l'initiative des parents (ça marque déjà le fait que le bien être de leur fille leur importe) et bien sûr le fait de poster sur Vdm qui peut indiquer que ça les touche, donc ils ne sont pas indifférents à ce qu'implique la découverte de ce livre. Est ce que des parents véritablement toxiques et presque volontairement blessants dégageraient autant d'inquiétude ? Encore une fois c'est mon ressenti et ce sont des vraies questions car je n'ai pas lu le livre et j'ai la chance d'avoir des parents qui ne me rabaissent pas mais qui ont des défauts aussi bien sûr donc je n'ai pas la réponse.

@dédé21 : Il n'existe pas de toxicité "soft". Si l'on rempli suffisamment de critères, l'on est considéré comme toxique, ni plus ni moins. Et oui, un parent peut-être toxique en s'occupant de son enfant. par exemple dédé21: si la fille de cette VDN se rend contre que ses parents sont toxiques, elle va surement essayer de leur en parler, et eux vont se poser immédiatement en condition de victime > mon dieu, tu te rends compte de ce que tu nous dis, tu as vu combien on paye de psy pour toi?! tu as vu tout ce qu'on a fait pour toi?! On est obligé de se serrer la ceinture pour te payer ces séances! Tu es trop dure avec nous... "pleurs" "pleurs" etc...< Et du coup, la fille s'excuse platement (alors qu'elle a raison), courbe l'échine pour retrouver la "compassion" des parents et retourne sous leur joug.

Je comprends ce que tu dis mais pour moi ce genre de toxicité pour ton exemple est quand même plus "soft" que celle que certains ont évoqué en parlant d'insultes etc et où on rentre dans le domaine de la maltraitance. Après j'ose espérer que les parents ont conscience qu'il y a peut être certaines choses à comprendre et à changer et que le simple fait que leur fille aille chez la psy ne va pas arranger les choses comme par magie. La psy va expliquer les mécanismes qui s'enclanchent dans la relation mais ce n'est qu'une partie du travail. Après il faut travailler sur la relation directement et c'est loin d'être le plus facile. J'espère que les parents comprendront et pourront agir en conséquence, de même que leur fille

S'occuper de son enfant ne signifie pas forcément grand chose. J'ai une amie qui avaient des parents toxiques. La mère est drogué et alcoolique, elles se sont déjà battues, les parents arrêtaient pas de se remettre ensemble et de se séparer, et pourtant ma pote allait chez le psy. Sa mère m'a déjà demandé (bourré) "Je suis une bonne mère hein?" Plus généralement, y'a aussi des parents qui vont rendre leur gosse malade pour l'emmener à l’hôpital, montrer qu'ils s'occupent bien d'eux et tout (je sais pas si c’est un syndrome, si y'a un nom, mais voilà, ceux qui s'occupent le plus de leurs enfants sont pas forcément les meilleurs parents) EDIT : Syndrome de Münchhausen

Ce syndrome a été souvent mentionné dans Dr House ! ;-) Je suis d'accord mais je ne pense pas que ce soit l'immense majorité des cas

Dédé21 je pense que le mieux pour comprendre c'est de lire sur le sujet. Déjà parce que c'est compliqué de l'expliquer en commentaire mais surtout parce que ça sera mieux argumenté et détaillé. Je ne peux pas parler au nom de tous les enfants victimes de relations toxiques mais non, il n'y a pas de toxicité soft, sinon ça n'en est pas. Une relation est toxique à partir du moment où elle détruit l'enfant. Mes parents sont au courant que j'ai vu une psy par exemple, mais comme ça a été évoqué, ils sont dans le déni total et me reprochent de les faire souffrir et de jouer la victime quand j'en parle. Pour eux c'est la psy qui me monte la tête. Bref, le plus difficile dans les relations toxiques c'est le déni total dans lequel sont les parents, qui sont convaincus de faire tout ce qu'il faut et qu'ils sont de bons parents. C'est difficile aussi de faire des généralités car chaque histoire est particulière et tout le monde ne vit pas les mêmes facteurs de toxicité aussi...

Je suis presque entièrement d'accord avec ce que tu dis mais je persiste à penser qu'entre un parent toxique parce qu'il insulte, rabaisse voire frappe son enfant et un parent toxique parce qu'il le couve trop, la toxicité n'est pas la même car on a d'un côté la volonté de faire mal et de l'autre une volonté de bien faire. Attention je ne dis pas que les 2 n'ont pas de grosses conséquences sur l'enfant. Même si sur le papier je préfère le second cas de figure, un enfant expérimentera rarement les 2 en même temps et c'est sur qu'il ne pourra pas "comparer" les toxicités. Le mal sera de toute façon fait. Mais bien sûr que chaque cas est différent. Et la psychologie est tellement simple et compliquée à la fois...

on peut trouver soi-même ces mécanismes en potassant le sujet sans aller étaler la vie de ses parents devant un étranger. Parler de ses parents à un tiers ce n'est pas toxique ou en tout cas déplacé et blessant ça ?

Ben non, à la base tu vas chez le psy avec tes problèmes et lui t'aide à les identifier et à trouver des solutions !