Enfants : Aujourd'hui, j'étais à une grande réunion de famille pour fêter...

Par Anonyme

Aujourd'hui, j'étais à une grande réunion de famille pour fêter l'anniversaire de mon papa. Je fais la bise à tout le monde. J'embrasse mon petit neveu, il me regarde et me dit d'un air très sérieux : "Pourquoi t'es là ?" VDM

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Enfants

Le monde de la nuit

Mordre la poussière

EDF mon amour

Par chite - France - Rouen

Aujourd'hui, j'ai renversé tout le contenu de mon porte-monnaie sur l'unique crotte de chien à dix mètres à la ronde. L'argent n'a pas d'odeur ? Laissez-moi rire. VDM

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Par ShiLL

Aujourd'hui, en plein milieu de la nuit, je sors pour descendre les poubelles en claquant la porte. Mes clés sont à l'intérieur. Vu les tarifs d'un serrurier de nuit, j'appelle un ami qui vient me chercher pour m'accueillir chez lui. Lui aussi a oublié ses clés en sortant. VDM

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Par Anonyme - 16/11/2020 07:30

Adieu grasses mat'

Aujourd'hui, et depuis 3 ans, mon voisin du dessus apprend à jouer de la clarinette. Il s’entraîne tous les dimanches matins à 8h et toujours 0 progrès. VDM

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Par "MarmotteGothic" - France

Aujourd'hui, je rentre du lycée après une longue journée. L'appartement est vide. Mon père a déménagé et il a emporté tous les meubles. VDM

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Par Lindsrosale - France - Hodenc-l'eveque

Aujourd'hui, je vais à une soirée Halloween avec des amies. Une fois arrivées, nous sommes rapidement la cible de tous les regards... Nous étions les seules déguisées. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis agent immobilier avec, à mon actif, (très) peu de ventes réalisées. Ce matin, mon patron, après avoir remporté un juteux contrat, m'a donné cent euros pour dire aux collègues que JE l'avais gagné, afin de "les motiver et leur montrer que n'importe qui peut y arriver". VDM

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Par clopeclop - France

Fumeux

Aujourd'hui, je fume une cigarette en cachette dans ma chambre. J'entends ma mère s'apprêter à entrer et, dans la précipitation, je ne trouve rien de mieux à faire que de crier : "Rentre pas, je me masturbe !" VDM

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Par Tuersonboss - France

Aujourd'hui, je m'improvise institutrice. J'explique la différence entre "ou" et "où", "et" et "est", ainsi que les règles d'usage du C cédille. Mon élève qui a des problèmes d'orthographe ? Ma chef, responsable communication d'une grande entreprise. VDM

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Par Clo - France - Marseille

Aldo la classe

Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air et je distribue des petits encas aux passagers. Je m'arrête devant un monsieur et lui dis : "Envie de quelque chose ?" Question à laquelle il a répondu : "Oui, de toi." VDM

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Par prixnobel

Aujourd'hui, je me suis fait voler mon manteau au bureau. Dégouté et contrarié bien-sûr, je vais en parler à mon directeur. Sa réaction : "Ça tombe bien, c'est les soldes !" VDM

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Aujourd'hui, j'ai offert à ma femme un beau bouquet de fleurs, juste comme ça. Un coup de coeur, spontanément, je m'attendais juste un bisou et bien non. Elle m'a juste dit : si tu voulais me faire un cadeau, tu n'avais qu'à me donner l'argent. VDM

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Par Flopignon - France - Kingersheim

Aujourd'hui, je reçois une lettre de l'entreprise à qui j'ai récemment acheté mon lave vaisselle, m'informant que celui-ci, suite à une erreur de fabrication, peut exploser à tout moment. VDM

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Par "dj_varizes" - 6/2/2020 06:30

Amour récessif

Aujourd'hui, papa séparé, je suis ami avec une femme dans la même situation que moi. On s'entend à merveille, les enfants aussi. Elle dit que je suis le mec parfait pour elle mais que jamais elle ne sortira avec moi. Parce qu'elle veut un mec aux yeux bleus. Les miens sont marrons. Donc avec moi, c'est non. VDM

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Par MiniMarko

Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM

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Par Anonyme - 26/5/2020 16:00

Indécision

Aujourd'hui, ma moitié m'a quittée. Il faut dire que je suis "parfaite", et qu'il est "très amoureux" de moi, mais aussi de sa meilleure pote. Il a tenu a me préciser qu'il reviendrait vers moi très vite, vu qu'elle est mariée et que leur histoire est impossible. VDM

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Par Anonyme - France - Fontainebleau

Aujourd'hui, j'achète des pantalons. J'en essaie trois, et décide de tous les acheter. Je me dirige vers la caisse sous les regards appuyés d'une vingtaine de clients, et tend quatre pantalons à la caissière. Quatre? Ah. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je consulte le journal des appels sur mon portable. Il semble qu'hier, passablement alcoolisé, j'ai eu une longue et probablement passionnante conversation avec... l'horloge parlante. VDM

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Par youpiiiii. - France - Bordeaux

Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit des gouttes qui rendent la vue floue pendant les cinq minutes qui suivent l'application. Ma mère m'a guidée pour que je puisse me déplacer dans la maison. C'est en l'entendant pouffer de rire que j'ai compris que je ne m'étais pas pris la porte vitrée par hasard. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, moment intime avec mon copain. Ce dernier a craché dans mon nombril pour "faire un petit lac". VDM

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Par Anonyme - France - Blainville-sur-orne

Aujourd'hui, je dis à mon amie : "Ah, toi aussi tu mets tes vieux vêtements moches pour faire du sport !" Elle venait de les acheter. VDM

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Par conno

Aujourd'hui, pendant mon petit déj et la tête évidemment dans le cul, je donne comme d'habitude de la nourriture à mon poisson rouge dont le bocal est sur la table. Le seul problème, c'est que ce matin il a eu droit à du Nesquik... et moi à un nettoyage de bocal. VDM

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Par Akeusel - France - Vanves

Aujourd'hui, je m'occupe du service informatique d'une école. Un homme, accompagné de son fils en fauteuil roulant, m'explique que son enfant ne peut travailler sans Internet. Moi, le plus sereinement du monde : "C'est vrai que c'est handicapant." VDM

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Par yo - France

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM

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Par Tobak

Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il ne te voit pas..." VDM

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Par yann la loose - France - Blain

Aujourd'hui, dans un restaurant dans le Sud de la France, il y a du loup à la carte, que je commande. Le serveur arrive avec les couverts à poisson et je dis tout fort : "Désolé, je n'ai pas pris de poisson, mais du loup." Rires dans la salle et, une minute plus tard, en cuisine : "Hou, houuuuu." VDM

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Par nuisette - Royaume-Uni - Sheffield

Aujourd'hui, après un câlin coquin, ma copine m'a ordonné de me mettre sur le ventre, s'est assise sur mes fesses et a lentement passé ses mains le long de mon dos en s'exclamant : "J'ai senti un bouton quand on faisait l'amour, il faut que je le pète !" VDM

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Par douche - France - Bagnolet

Aujourd'hui, j'ai trouvé un homme nu dans ma piscine en train de se laver avec shampoing et gel douche. VDM

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Par Anonyme - France - Toulouse

Aujourd'hui, mon petit frère fait un énorme câlin à ma soeur en lui disant qu'elle est sa soeur préférée du monde. Voulant être gentille, elle lui demande : "Et ton autre soeur alors ?" Il a répondu "Bof". VDM

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Par happyhollidays - États-Unis - Ridgewood

Aujourd'hui, je suis en vacances chez un couple d'américains. Ils ont tenu à me montrer chaque objet de leur maison sur lequel était inscrit un mot français. Ça fait deux heures que ça dure et on vient juste de commencer la bibliothèque, qui contient leur collection de 200 livres français. VDM

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Par honte

Aujourd'hui, j’ai appris qu’un de mes potes était à fond sur moi. Mais j'ai aussi appris qu’il avait dit à tous les mecs de mon entourage que j’étais lesbienne pour être sûr que je ne sorte avec personne d’autre. VDM

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Par 06bertrand

Aujourd'hui, jour de ménage, je viens de passer vingt bonnes minutes à nettoyer une tache au sol, sans y arriver. Pas de chance, la tache en question était sur la vitre. J'ai nettoyé son ombre. VDM

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Par Batman

Aujourd'hui, je me réveille en me disant : "Tiens, ça fait comme quand j'ai envie de vomir." Ça se confirme, je me penche dans le noir et vomis. "Tiens, ça a pas fait le bruit du vomi sur le parquet !" C'était le bruit de mon sac de cours ouvert avec tous mes cahiers dedans. VDM

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Par Anonyme - France - Malakoff

Aujourd'hui, comme depuis deux ans, je suis caissière. Deux clients se sont disputés pour savoir qui avait la priorité entre la femme enceinte et la personne handicapée. VDM

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Par Nights - France

Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM

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Par Anonyme - 6/7/2020 16:02

J'assume pas

Aujourd’hui, à la caisse d'un magasin, la caissière me demande depuis combien de temps je suis enceinte. Avec le sourire, je lui réponds que ça fait trois mois. Je ne suis absolument pas enceinte. VDM

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Par wally651

Baguette magique

Aujourd’hui, je refuse la sodomie à mon copain, fan d’Harry Potter. Il s’est baissé au niveau de mes fesses et a chuchoté : "Alohomora." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, professeur de philosophie, j'ai corrigé une copie dont les derniers mots de la conclusion sont: "Et puis il y a la mort et la maladie, qui ne sont pas bons pour la santé des hommes." VDM

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Par Ironicaldiabolik - France

Aujourd'hui, ça fait 2 mois que j'ai acheté une maison. La fosse septique est pleine. Je viens de découvrir que la trappe se trouve sous la baignoire, scellée dans la chape. VDM

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Par A l'huile - France

Aujourd'hui, ma mère me reproche de passer trop de temps au téléphone et je lui réponds qu'elle exagère. Ma fille de quatorze mois, qui ne sait dire ni "maman" ni "papa", a prononcé son premier mot : "Allo". VDM

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Par vatsy

Aujourd'hui, on m'envoie chercher un tableau d'art chez l'encadreur du coin. J'y vais donc à pied. Le problème ? L'encadreur n'a pas d'emballage, car le tableau est assez grand. Il représente un homme nu, le sexe poilu bien en évidence, j'ai une avenue à traverser et je suis un mec. VDM

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Top commentaires

Par Arteon7 | 12

#2383477 - samedi 19 février 2011 0:55

Ouch, ça ça fait mal.

Par mathieub | 0

#1119272 - vendredi 13 juin 2008 20:13

ils font trop planer les p'tits!

COMMENTS

Par mathieub | 0

#1119272 - vendredi 13 juin 2008 20:13

ils font trop planer les p'tits!

Par Arteon7 | 12

#2383477 - samedi 19 février 2011 0:55

Ouch, ça ça fait mal.

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guigui-33 | 22

#2733531 - mardi 2 août 2011 17:27

Un peu..

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enoraaaa95 | 7

#3246264 - dimanche 26 février 2012 1:00

Mcmb

Par Anna1605 | 14

#2777366 - dimanche 21 août 2011 23:29

Pour te faire le bisous petit morveux ;)

Par max2567 | 5

#2779332 - mardi 23 août 2011 1:39

bonjour merci au revoir

Par Kaerrath | 0

#2948867 - mercredi 2 novembre 2011 23:07

Mais papa euh y a un méchant qui veut que je parte

Par JustEnjoy | 10

#3048674 - mardi 13 décembre 2011 21:27

Bah moi c'est : oh non pas elle ! ...

Par Elricdesdragons | 3

#3216610 - jeudi 16 février 2012 18:59

ah les momes... Y en a qu'il faudrait buter....
Je plasante mais bon...

Par Lunatune | 39

#3232789 - mardi 21 février 2012 20:17

Au moins les gosses sont toujours sincère :D

Par Lenouille21 | 10

#4186966 - vendredi 19 avril 2013 13:22

Je chasse un tigre, et toi?

Par BBlackWidow | 25

#4375912 - dimanche 7 juillet 2013 7:06

"Et toi, pourquoi t'es aussi stupide ?" :)

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starkdead | 12

#4900327 - samedi 8 février 2014 23:54

Ou ''figure toi que je sais plus...''

Encore, encore !