Amour : Aujourd'hui, j'ai utilisé toute la boîte de préservatifs achetée...

Par anonyme - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, j'ai utilisé toute la boîte de préservatifs achetée il y a quelques mois alors que ma vie sexuelle est inexistante. Mes copines me surnomment "le distributeur". VDM

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Amour

Miss France 2045

Je sais où je vais

Les boules

Par Machacha - 30/12/2020 09:30

Crotte du matin, chagrin

Aujourd'hui, en allant aux toilettes de mon entreprise, j'ai vu une crotte à côté des toilettes. VDM

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Par loula49 - France

Aujourd'hui, comme depuis le début des vacances, je travaille en tant qu'animatrice dans un centre pour enfants. Activité du jour : trouver un maximum de plumes d'oiseaux pour l'activité du lendemain. Un des charmants bambins a gentiment apporté un pigeon mort en me demandant si c'était suffisant. VDM

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Par Amashwa

Aujourd'hui, j'ai attendu mes parents à l'arrêt de bus, dans le froid. Ils m'avaient oublié, trop occupés à jouer à Pokemon Go. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Melle_Lindorie - France

Aujourd'hui, d'humeur coquine, j'attends mon fiancé allongée sur notre lit avec pour seul habit un bandeau sur les yeux. Après cinq minutes d'attente, il entre dans la chambre et me dit : "Bah tu ne dors pas ? Pourquoi tu as les yeux bandés ?" VDM

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Par Cestpasgagne

Aujourd'hui, de retour du collège, ma fille de 12 ans m'annonce toute fière qu'elle a un petit-ami. Curieuse, je lui demande comment il s'appelle. "Je sais pas, j'ai pas pensé à lui demander !" VDM

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Par Ryry

Rhum à nanas

Aujourd'hui, salsa et tango endiablés avec une magnifique latine dans un bar cubain. C’est parfait et je vois très bien qu'on ne va pas en rester là. C'était sans compter sur Sylvie, 64 ans, qui après m'avoir forcé à danser avec elle, m'a vomi dessus. VDM

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Par julie - France - Veauche

Aujourd'hui, étudiante fauchée, je n'ai plus d'argent pour payer le chauffage dans mon studio. Mon lait pour le visage a durci pendant la nuit à cause du froid, j'ai dû m'asseoir dessus pour qu'il redevienne liquide. VDM

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Par sof2511

Aujourd'hui, ma fille ne croit plus au père Noël, mais son père essaie toujours de la convaincre qu'il existe bien ! Elle vient de me chuchoter à l'oreille : "Tu sais, je crois que papa croit toujours au père Noël, mais ne t'inquiète pas, je ne lui dirai rien." VDM

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Par maninashower - Irlande

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi la famille irlandaise qui m'héberge n'avait pas de verrou sur la porte de la salle de bain. La mère de famille est entrée alors que j'étais sous la douche, s'est lavé les dents, m'a même souri, puis est partie comme si de rien n'était. Encore une semaine. VDM

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Par tipiou

Trip Advisor

Aujourd'hui, je suis en plein acte, plutôt bruyante. La prochaine fois, on fermera la fenêtre, ça nous évitera d'entendre la voisine hurler : "Elle simule !" VDM

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Par Dragoon

Aujourd'hui, je suis au feu rouge en voiture, le téléphone à l'oreille. Je sens un regard pesant sur moi à ma gauche. En tournant la tête, j'aperçois une bagnole de flics juste à côté de la mienne. Par réflexe, j'ai jeté le téléphone. Un peu trop fort puisqu'il est passé par la fenêtre. VDM

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Par Badparents

Aujourd'hui, mes deux fils de quatre et cinq ans ont décidé de jouer aux policiers avec les menottes en fourrure trouvées dans la table de nuit de maman. VDM

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Par Valérie SP

Election douloureuse

Aujourd'hui, en regardant l'élection de Miss France, mon mari dit "Elle a l'air con-con celle là". Ma fille de 5 ans a répondu : "Comme maman". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'appelle ma copine parce que "faut qu'on parle, là". Lorsqu'elle arrive chez moi deux heures après, elle me dit qu'elle me remercie, qu'elle voulait aussi que ça se termine, mais qu'elle n'osait pas faire le premier pas. Non, non, je voulais juste lui demander de vivre avec moi. VDM

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Par vive la famille

Aujourd'hui, j'ai invité ma copine à dîner et mes parents ont accepté qu'elle dorme ici. Cette nuit-là, nous passons à l'acte et j'ai reçu trois messages. Tous disaient : "Alors ?" et venaient de mon frère, mon père et ma mère. VDM

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Par Mimine - République tchèque

Aujourd'hui, il y a des travaux au bureau. "Tiens, je n'avais jamais remarqué qu'il y avait une autre pièce ici", dis-je à un collègue en prenant la poignée d'une porte au fond du bureau. La porte m'est tombée dessus. C'était juste une porte neuve posée contre le mur. VDM

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Par "BouaniDa"

Aujourd'hui, ma vie est tellement vide qu'il n'y a que mes parents qui figurent dans mon journal d'appels. Et c'est moi qui les appelle. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon appartement est si mal insonorisé que je peux entendre la petite voix de l'ascenseur dire le numéro de l'étage et la direction. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par "illa_01" - France

Soins intensifs

Aujourd'hui, infirmière, je dois poser une sonde urinaire à une patiente démente. Elle m'a envoyé un jet de pisse à la figure en me criant dessus. VDM

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Par minipouce

Aujourd'hui, 2 semaines après le vol de ma voiture, la police m'apprend qu'une voiture qui a des chances d'être la mienne est en vente sur Internet. Ils me présentent l'annonce, le numéro de portable est celui d'un de mes voisins. Je le reconnais tout de suite, c'est aussi mon petit copain. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis fière de moi. Étant arachnophobe, j'ai réussi à dresser mon chien à tuer les araignées. Mon chien est aussi fier de lui. Chaque fois qu'il en tue une, il vient la déposer sur mes genoux pour que je le félicite. VDM

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Par [email protected]

Aujourd'hui, comme tous les jours, je dois m'asseoir sur une bouée après une opération... des fesses. Soirée du 31, ma mère l'essaie et l'éclate. Aucun magasin ouvert, j'ai passé le réveillon entre amis assise sur une chambre à air. VDM

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Par Lunes2101 - France - Marseille

Aujourd'hui, durant un gros blanc dans la salle d'examen, j'ai lâché un pet bruyant. Ayant très honte, j'ai fait croire que c'était la sonnerie de mon téléphone. Je me suis donc fait virer pour "usage de téléphone lors d'un examen." VDM

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Par anonyme - Royaume-Uni

Aujourd'hui, j'ai passé dix minutes à m'éclater en voyant mon chaton essayer de remonter la pente verglacée menant à mon sous-sol. Plus tard, c'est lui qui a dû beaucoup rire en me regardant essayer de faire monter ma voiture. VDM

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Par wasted - France

Aujourd'hui, mon mec est tellement maniaque qu'il s'efforce à terminer son assiette et la mienne à chaque repas, "Parce que les restes de nourriture, ça sent pas bon dans la poubelle." VDM

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Par Anonymous

Aujourd'hui, c'est Halloween et je suis un peu ronde. Quand les enfants sont venus taper à ma porte, l'un d'eux d'environ 5 ans m'a dit : "Bah, t'as déjà tout mangé madame ?" VDM

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Par 74-75 - Réunion - La Possession

Aujourd'hui, mon numéro de téléphone se termine par 74.60.14. C'est long pour faire comprendre mon numéro à chaque fois, très long. VDM

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Les enfants sont merveilleux

Aujourd'hui, une de mes amies m’invite chez elle mais me prévient que son fils de dix ans est “un peu turbulent”. Effectivement, en moins d’une heure, il m’a traitée de sale pétasse et de gros thon. Mon hôte, témoin de tout ça, a éclaté de rire car “à son âge, on n’était pas si précoce”. VDM

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Par AlissartiSte - Canada - Repentigny

Aujourd'hui, j'ai appris que tous les beaux compliments que me faisait mon copain depuis environ cinq ans venaient d'un site spécialisé postant de nouveaux compliments chaque semaine. Ah mais "certains sont de moi !" m'a-t-il dit fièrement lorsque je lui en ai parlé. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis tombée dans la Seine sous les yeux de celui que j'essaye de séduire depuis plus d'un an, en essayant de caresser un canard. VDM

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Par Anonymous

Aujourd'hui, professeur de littérature, j'ai appris qu'un de mes élèves avait fait semblant de faire deux malaises dans mon cours parce que, apparemment, quand je me penche pour l'aider, ça fait très "Alerte à Malibu". VDM

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Par lolam65 - France

Aujourd'hui, je trie de vieilles photos avec mon père. Entre les enfants souriants et les vieux ronchons, un jolie photo de penis anonyme. Malaise. VDM

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Par Lana_Lony

Aujourd’hui, et depuis plusieurs mois, je suis retourné vivre chez mes parents. Je me suis fait livrer tout un attirail de sextoys. Sans faire attention au nom sur le colis, mon père a ouvert le paquet. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon perroquet me nargue. Il a pris ma dernière plaquette de pilule dans sa patte et vole dans la maison en imitant mon rire. VDM

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Par Rafiki2703

Aujourd'hui, je remplace la secrétaire médicale de mon père. Un laboratoire m'a appelé pour me dire que ce que j'essayais de faxer depuis tout à l'heure devait être mis a l'envers car ils n'arrêtent pas de recevoir des feuilles blanches, la honte. VDM

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Par apneiste - 24/2/2021 18:00

Qui a vu, verra

Aujourd’hui, en rangeant ma valise dans le coffre au dessus de mon siège, mes lunettes m’échappent des mains. Je les cherche avec difficulté dans l’allée de l’avion. Je les ai repérées lorsqu’une passagère a marché dessus en passant devant moi. Neuf heures de vol dans le flou, c'est long. VDM

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Par DroitDansLeMur - France - Maisnil-l?s-ruitz

Aujourd'hui, commissaire-priseur, je regarde la fiche pédagogique que mon fils de 7 ans devait remplir à propos des métiers de ses parents. Dans la case concernant le mien, il a écrit : "Adjugé vendu." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ma mère m'a coincé dans le salon pour me donner des conseils sur la façon dont je dois satisfaire ma copine. VDM

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Par Alex - France - Paris

Aujourd'hui, je me suis retrouvé coincé dans l'ascenseur de ma boîte avec une jolie demoiselle. De nature anxieuse et peu confiant, je me suis entendu dire : "Quitte à être coincée, je suis sûr que vous auriez aimé que ce soit avec un homme beau." Et elle de me répondre : "Oui, effectivement." VDM

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Par Niniepodchien - France

Aujourd'hui, je mange chez mon père, que je ne vois pas souvent. À l'apéro, on déguste un très bon rosé, et je lui dis qu'en plus d’être bon, la bouteille est jolie. Il me propose d'en emmener une ou deux pour chez moi. Au moment de partir, il me tend deux bouteilles. Vides. VDM

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Top commentaires

Par Sugaku | 23

#3614617 - jeudi 26 juillet 2012 0:14

Bah au moins tu sers à quelque chose.

(blagounette hein ...)

Par Minau | 32

#3614623 - jeudi 26 juillet 2012 0:15

Faut bien qu'ils servent à quelqu'un pour vivre leurs vies de préservatifs !

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Par DicDuc | 12

#3614614 - jeudi 26 juillet 2012 0:13

Tu finiras par trouver la bonne personne avec qui les utiliser :)

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Tofu_goutte | 8

#3614632 - jeudi 26 juillet 2012 0:16

T'avais marqué quoi avant ton édition déjà ? "Haha" ? Désolé ça ne marche pas comme ça pour avoir la première place...

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Deadmau_5 | 5

#3614711 - jeudi 26 juillet 2012 0:28

Elle vient de dire quelle en n'avait plus !

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Nutella123 | 6

#3614735 - jeudi 26 juillet 2012 0:36

#7 bah pourquoi pas

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senegal13 | 0

#3615270 - jeudi 26 juillet 2012 10:06

#7 la preuve il a la première place et toi ben... Tu pleures en silence.

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sadetou | 10

#3616127 - jeudi 26 juillet 2012 16:34

#7 Ben il fait ce qu'il veut. Toi t'as eu la 3ème place, mais on s'en fou. Cette jalousie mon dieu.

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Tofu_goutte | 8

#3616154 - jeudi 26 juillet 2012 17:00

Je ne pleure pas de ne pas être le premier, je ne joue pas a ces gamineries. Certains cherchent à être premier mais ont des commentaires construits, drôles et divertissant. Pour eux je ne dis rien. Mais écrire "haha" afin d'être le premier, je juge ça comme un manque de maturité totale...

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Pioupia | 5

#3730794 - mercredi 19 septembre 2012 22:36

#127 Il n'est pas 3ème il est 2ème!

Par Sugaku | 23

#3614617 - jeudi 26 juillet 2012 0:14

Bah au moins tu sers à quelque chose.

(blagounette hein ...)

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0livi4 | 9

#3614791 - jeudi 26 juillet 2012 0:54

Ben meme si c'était pas une blagounette, elle sert à qqch! :P Le taux de personnes ayant le sida et d'autres IST ne cesse d'augmenter, et ici elle en protège ses amies :)

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snakeeater | 19

#3615124 - jeudi 26 juillet 2012 4:51

À propos de blagounette...
Il y a un point commun entre les femmes et les capotes : c'est plus souvent dans ton portefeuille que sur ta b*** !

Mon dieu, pourquoi tant de misogynie ? ^_^

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NavyNCIS | 30

#4556135 - mardi 24 septembre 2013 20:31

Merci pour cet instant poésie, je ne connaissais pas. :)

Par Tofu_goutte | 8

#3614619 - jeudi 26 juillet 2012 0:14

Utilise les en faisant des bombes à eau! :D

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Sugaku | 23

#3614631 - jeudi 26 juillet 2012 0:15

HEADSHOOOOOTTTTT !!!!!!!

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multafux | 14

#3614681 - jeudi 26 juillet 2012 0:22

Et puis comme sa le préservatif mouille hein? ok mauvaise blague

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Tofu_goutte | 8

#3614689 - jeudi 26 juillet 2012 0:24

Les préservatifs peuvent en moyenne contenir.... 4 litres d'eau, de quoi toucher une large zone de victimes !! ;)

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ridwaninho | 13

#3614706 - jeudi 26 juillet 2012 0:27

T'as l'air de t'y connaitre toi, tu dois t'éclater pas mal a tirer des préservatifs à eau de 4litres sur les chats érrants ! Non mais oh!? Vilain ..

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Le_poisson | 20

#3614781 - jeudi 26 juillet 2012 0:47

Non pas les chats. Ils sont nos dieux (regardez les profils (oui, je galère ...) le plus souvent c'est "j'aime les chats et VDM")

Par Minau | 32

#3614623 - jeudi 26 juillet 2012 0:15

Faut bien qu'ils servent à quelqu'un pour vivre leurs vies de préservatifs !

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Benzegoal | 4

#3614992 - jeudi 26 juillet 2012 2:32

Essaye le sexfriends !

Par Firdfoux | 4

#3614627 - jeudi 26 juillet 2012 0:15

et elles te paient?

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vince07 | 7

#3614691 - jeudi 26 juillet 2012 0:25

Si les prix sont aussi élevés qu'aux distributeurs de bonbons etc..., cela doit être rentable! Même si elle doit les offrir et non les vendre :)

Par Pauvre_gars | 5

#3614638 - jeudi 26 juillet 2012 0:16

Remarque ce surnom marche aussi pour la situation inverse... A toi de le tourner en avantage!

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osefdumonde | 14

#3614807 - jeudi 26 juillet 2012 1:02

Moi aussi j'ai cru que c'était un garçon, en fait c'est une fille.. .___.
Elle distribue rien elle , a part des préservatifs mais sinon quoi? .. (commentaire de boloss qui ne sait pas écrire.)