Amour : Aujourd'hui, j'ai demandé du sel à ma voisine de palier. Croyant...

Par LoveSel - France - Saint Quentin

Aujourd'hui, j'ai demandé du sel à ma voisine de palier. Croyant à une technique de drague, elle est allée chercher son mari, qui a voulu me casser la gueule. Je voulais vraiment du sel. VDM.

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Amour

Le parasitisme social

Et moi alors ?

Masterchef

Par zionais - France

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je ne suis pas très doué pour tout ce qui touche à l'informatique. C'est mon ex-copine qui a dû m'expliquer comment mettre mon profil Facebook en "célibataire". VDM

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Par Arkillya

Aujourd'hui, j'ai fait réciter ses cours à ma sœur, qui passe son brevet blanc d'histoire demain. Je lui demande la date de l'affaire Dreyfus. 1898. OK. Ensuite, je lui demande : "Qui était Dreyfus ?" - "Une affaire." VDM

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Par i_am_here - 20/6/2020 20:02

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Aujourd’hui, trois jours après que la fibre optique a été installée à mon domicile, et que j'avais imaginé des soirées à visionner des films et des séries en VOD, lovée dans les bras de mon homme, en fait ça fait trois jours qu’il joue en ligne sur sa console. VDM

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Par Samyb

Aujourd'hui, je reçois un texto de ma mère qui me dit : "Le gamin part ce soir pour une semaine on a le temps de le faire dans toute les salles". 5 minutes après, elle m'envoie bien entendu "poisson d'avril". On est le 18 janvier... VDM

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Par Coeur coeur poney - France - Nîmes

Aujourd'hui, et depuis quelques temps, je passe mes nuits chez mon copain. Mon appartement étant donc libre, je dépanne une "amie" qui avait besoin d'un logement. Elle y a organisé une fête. Elle ne m'a même pas invité. VDM

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Par Sophie

Aujourd'hui, prof dans un collège, je vous laisse imaginer la tête de l’inspecteur d’académie présent dans ma classe après mon lapsus sur les volcans en « érection ». VDM

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Par Case

Aujourd'hui, retrouvailles chaleureuses avec ma chérie, on fait l'amour deux fois. Une fois rhabillée, elle saisit sa Nintendo DS et me sort : "Pfiou, deux fois aujourd'hui, c'est bon, on a fait notre quota, tranquille pour trois jours." VDM

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Par lolo2208 - France - Poitiers

Aujourd'hui, pressée, je donne quand même une pièce à un SDF dans le métro. C'est en arrivant chez moi avec une pièce dans la main que j'ai compris que je lui avais donné ma clef. VDM

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Par deboravie - France

Aujourd'hui, après une semaine en déplacement, je rentre enfin à la maison. Quelle surprise de découvrir mon appartement complètement inondé ! Folle d'inquiétude, mon copain me rassure ; il s'était tout simplement endormi sous la douche, ivre. Il est 17h et je suis ravie de ces retrouvailles. VDM

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Par lalie8 - Canada - Boucherville

Aujourd'hui, ma chef est venue me voir pour me demander comment j'avais fait pour réparer la lampe dans une des salles. Sur le coup, j'ai ri, puis, devant son air sérieux, je lui ai expliqué comment j'ai changé l'ampoule. VDM

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Par b270 - France - Poitiers

Aujourd'hui, sortie en boîte avec la fille de mes rêves. En la voyant sortir des toilettes, je prends mon courage à deux mains et vais l'embrasser langoureusement. Elle venait de vomir. VDM

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Par soukai - France - Filain

Aujourd'hui, pour mes 45 ans, mon fils m'a offert des séances de rééducation périnéale. VDM

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Par Mac

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, un homme m'a violemment plaqué contre la porte d'un immeuble et m'a demandé d'un air très menaçant : "Pourquoi tu me suis depuis la sortie du métro ?" Nous empruntons le même chemin pour nous rendre dans le même immeuble. C'est mon nouveau voisin. VDM

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Par Nimphette - 31/1/2021 09:30

Boum boum boum

Aujourd'hui, je suis infirmière, c'est le weekend et je travaille. Je me lève à 5h30. Quand après avoir été réveillée à 00h30 et 2h30, je sonne chez mes voisins. On me répond : "On va baisser les basses, mais si ça ne suffit pas, n'hésitez pas à revenir." Euh, non ? VDM

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Par Anonyme - France - Westhoffen

Aujourd'hui, mon ex-copain, que j'ai quitté cette année pour un autre, a présenté au lycée une pièce de théâtre qu'il a entièrement écrite et montée lui-même. On y voit une fille ayant mes goûts, portant mon prénom et mes habits, tomber dans un profond malheur, puis mourir dans d'atroces souffrances. VDM

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Par jesuissonpère - France - Quincampoix

Aujourd'hui, après des mois de tentatives d'approche, j'obtiens enfin le numéro de la fille qui me plaît. Tout heureux, je me décide à l'appeler. Elle m'avait filé le numéro de son père. VDM

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Par Maturité

Aujourd'hui, au cours d’une réunion houleuse, mon manager défend un jeune collègue auquel je reproche son immaturité en m’affirmant que je ne suis pas plus mature que lui malgré mon âge. Une heure plus tard, le collègue en question a posté une photo de bite sur le groupe WhatsApp de la boîte. VDM

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Par Fleuretta

Aujourd'hui, Marc a crié, vomi, puis s'est évanoui. Marc, mon fiancé, auquel je viens d'annoncer que je suis enceinte. VDM

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Par anonyme - France - Thiais

Aujourd'hui, ma mère a eu la délicatesse de crier haut et fort dans le supermarché : "Sérieusement ? Tu aimes les queues ?" Je venais de lui dire que j'aimais les queues des radis, mais certaines personnes ne l'ont pas interprété ainsi. VDM

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Par cricrac - France

Aujourd'hui, mon ostéopathe s'est bloqué le dos en voulant débloquer le mien. VDM

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Par Petitdejtranquille - France

Aujourd'hui, je descends prendre mon petit déjeuner et ma mère me dit alors d'enlever ma capuche parce que cela fait trop "jeune des rues et mauvaises fréquentations." J'avais une combinaison pyjama en pilou pilou et ma capuche est une tête d'ourson. VDM

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Par Anonyme - France - Laill

Aujourd'hui, au réveil, je plonge dans le bain que mon chéri m'a préparé. Appréciant particulièrement l'odeur de celui-ci, je lui demande ce qu'il a mis dedans. "Je ne trouvais plus tes pastilles moussantes alors j'ai mis ce que j'ai trouvé." C'est officiel, j'ai pris un bain à l'efferalgan. VDM

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Par Limace - France

Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse, et cela fait maintenant une heure que je bave. Ma mère m'a lancé un défi : remplir une bouteille de cinquante centilitres. Apparemment, je suis "bien partie". VDM

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Par fanny

Aujourd'hui, retour de Londres par le tunnel sous la Manche avec mes élèves de terminale (ils passent donc leur bac dans cinq mois). Dans le tunnel, ils guettent l'instant où ils apercevront des poulpes... VDM

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Par - France - Givet

Aujourd'hui, lorsque les déménageurs ont sorti ma table en verre de leur camion, j'ai vu celle-ci fracturée en mille morceaux. L'un d'eux a tenté une blague douteuse : "au pire, avec un peu de scotch et de colle, ça fera l'affaire." Très drôle. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme

Aujourd'hui, au restaurant avec mon mari. Il y a commandé une queue de bœuf. J'appelle la serveuse et lui demande "Madame, pourriez-vous réchauffer la queue de mon mari s'il vous plaît ?" Ahem. VDM

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Par pas vroum

Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM

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Par anonyme - France - Sotteville-l?s-rouen

Aujourd'hui, mon patron me demande de retirer mon jour de congé du 10 novembre. La raison : il veut profiter du week end prolongé pour allonger ses vacances. C'était le premier jour que je posais depuis mon embauche, il y a un an. VDM

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Par Harf367 - Belgique

Aujourd'hui, je suis stagiaire gynécologue et, alors que j'entreprends mon premier toucher vaginal, la patiente s'exclame : "Vous avez enfin décidé d'utiliser des spéculums vibrants ! C'est le premier vrai progrès depuis l'invention de la pénicilline !" C'était mon doigt, je tremblais comme une feuille. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le facteur me livre en mains propres un colis que j'attendais avec impatience. Sauf que l'emballage n'était pas discret et tout fin. C'était un sex-toy de "taille réelle". VDM

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Par vianney - France - Grenoble

Aujourd'hui, au travail, j'écoutais une émission de France Culture sur le thème de la pornographie. Quand j'ai débranché mes écouteurs par inadvertance, mes collègues de bureau ont eu la surprise d'entendre les mots : "Porno gonzo mainstream dans les milieux sado-masochistes libertins". VDM

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Par Demoniac.Angel

Aujourd'hui, pour ne pas m'assoir aux toilettes, je me suis mise en semi-flexion au dessus de la cuvette. Sauf que j'ai mal géré le jet d'urine. J'en ai foutu sur la lunette ET sur mon pantalon. Trop gênée à l'idée de sortir comme ça, j'ai perdu équilibre et je me suis assise sur la lunette trempée ! VDM

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Par manon - France

Aujourd'hui, j'ai pris un Allemand en stop. Au fil de la discussion, je lui ai appris que la ville où je vis avait été totalement détruite pendant la guerre. Il m'a présenté ses excuses. VDM

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Par Faux Musicien - France

Aujourd'hui, mon voisin m'a demandé si je pouvais éventuellement donner des cours de guitare à son fils car il m'entend souvent jouer. Mon niveau : Guitar Hero. VDM

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Par FouinyBhabe - France - Pleucadeuc

Aujourd'hui, lors d'un contrôle de police, j'ai appris que je n'avais pas le permis et que celui que je détenais depuis huit mois était issu d'une bavure administrative, car il ne m'était pas destiné. VDM

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Par Bancbestiale - France - Gouaux

Aujourd'hui, j'ai passé ma journée assise sur un banc. Un bouton de mon pantalon s'est coincé dans les barreaux et je n'ai pas osé demander de l'aide. VDM

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Par Shebalove - France - Neuilly-sur-seine

Aujourd'hui, mon chat très capricieux refuse de manger sa patée. Ma petite soeur de dix ans, soucieuse du gaspillage, s'est mise a quatre pattes et a commencé à manger dans sa gamelle pour "lui montrer l'exemple". VDM

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Par julie - 12/2/2021 16:01

On peut s'arranger ?

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma patronne si il était possible de faire du télétravail, sachant que je travaille à 100 % en numérique. Elle a refusé et m'a dit qu'à la place je pouvais prendre des vacances. VDM

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Par Snail_o - France

Aujourd'hui, épreuve de philo. Après avoir vu le sujet "Doit-on tout faire pour être heureux ?", j'ai eu la musique du Livre de la jungle dans la tête pendant quatre heures. VDM

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Par Ycej Dgt

Le compte est bon

Aujourd'hui, mon fils de 12 ans me demande si notre chien est vieux. Je lui dis que non, mais qu'à 7 ans, il a déjà fait la moitié de sa vie. Mon fils me répond alors : "Ah ouais, comme toi !" VDM

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Top commentaires

Par Soda | 72

#4511174 - mercredi 4 septembre 2013 10:44

Retournes la voir pour lui demander des pansements :D

Par QuiMeParle | 39

#4511179 - mercredi 4 septembre 2013 10:44

Et vous auriez un steak frais pour mon oeil au beurre noir s'il vous plaît?...

COMMENTS

Par Soda | 72

#4511174 - mercredi 4 septembre 2013 10:44

Retournes la voir pour lui demander des pansements :D

Répondre

tatayaya | 25

#4511464 - mercredi 4 septembre 2013 13:03

résultat très salé...

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The_Loulou | 27

#4511697 - mercredi 4 septembre 2013 15:27

Bonne idée ?

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benben44 | 37

#4511714 - mercredi 4 septembre 2013 15:34

Et tu es selibataire ?

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serval13 | 19

#4511742 - mercredi 4 septembre 2013 15:57

selibataire ? je ne Çais pas quoi dire...

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RyuuEien | 16

#4511759 - mercredi 4 septembre 2013 16:09

C'est un jeu de mots... même s'il est déjà fait

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rabdazein | 13

#4511761 - mercredi 4 septembre 2013 16:10

T'es sûr que tu n'oublies aucun détail ? Demander du sel en peignoir avec un sourire pervers ça change tout, tu sais ?

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Izabellla | 25

#4512929 - mercredi 4 septembre 2013 23:39

#113 on est pas en cours.

Par Sapoti | 16

#4511177 - mercredi 4 septembre 2013 10:44

de quoi pimenter les relations de voisinage.

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aureli3 | 12

#4511533 - mercredi 4 septembre 2013 13:38

De quoi saler tu voulais dire ? ;)

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paulpogba | 8

#4511747 - mercredi 4 septembre 2013 16:03

Les nana se sentent persécuter par leur beauté de nos jours !!

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ShiYips | 26

#4511770 - mercredi 4 septembre 2013 16:18

Ego sur-dimensioné... Et en fait elle ta donnée du sel?

Par QuiMeParle | 39

#4511179 - mercredi 4 septembre 2013 10:44

Et vous auriez un steak frais pour mon oeil au beurre noir s'il vous plaît?...

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youlive | 14

#4511783 - mercredi 4 septembre 2013 16:32

Haha! Elle est bonne celle la

Par Ersinatra | 7

#4511181 - mercredi 4 septembre 2013 10:44

Il y a toujours le mari qui met son grain de sel :-)

Par Doudouu73 | 22

#4511183 - mercredi 4 septembre 2013 10:45

Faut croire que tu as un bon relationnel avec tes voisins ;)

Par oph0709 | 23

#4511185 - mercredi 4 septembre 2013 10:45

Serait elle paranoïaque sur les bords ?
Tu sais à quoi t'en tenir, mange sans sel

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QuiMeParle | 39

#4511217 - mercredi 4 septembre 2013 10:53

Je dirais même plus : mange sans-elle! ^_^
(des fois qu'il n'aie pas encore compris ;-) )

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pasdechance73 | 40

#4511558 - mercredi 4 septembre 2013 13:53

Ouais surtout égocentrique.

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Sunson | 38

#4511716 - mercredi 4 septembre 2013 15:34

Oui mais "mange sans selles", c'est seulement si on est constipé...

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Lamusemhabite | 21

#4511891 - mercredi 4 septembre 2013 18:28

Sunson, on qu'on aime pas findus ! (blague qu'on ne pourrait bientot plus faire, si c'est pas deja trop tard...)

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darkowl | 14

#4512033 - mercredi 4 septembre 2013 19:23

ego sans trique? ça expliquerait sa réaction

Par havsunglass | 30

#4511186 - mercredi 4 septembre 2013 10:45

"Non excusez-moi.. Y'a un malentendu... C'était aïe, pas une aïïïe, métaphore ! (Toutes façons t'es même pas belle ;))"

Par Lachanceetmoi | 27

#4511188 - mercredi 4 septembre 2013 10:45

"Boujour, pourriez-vous me preter du sel?" *POUM*BAM* "Mais fe foulais fraiment du fel!"

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Elprofesor | 23

#4511608 - mercredi 4 septembre 2013 14:18

Vie De Selles

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Guitar78 | 35

#4511863 - mercredi 4 septembre 2013 17:55

Ou même "Vie des sels". Risquerait d'y avoir un mal-entendu par contre!

Par QuiMeParle | 39

#4511195 - mercredi 4 septembre 2013 10:47

C'est quand déjà la fête des voisins? Ça te donne bien envie de les inviter n'est-ce pas? ^_^

Par doga95 | 3

#4511196 - mercredi 4 septembre 2013 10:48

ils ont peut être crû que tu venais chercher un peu de piment...dans ta vie sexuelle.

Encore, encore !