Travail et Transport : Aujourd’hui conversation avec mon patron et une autre employée.... - VDM

Par clem23

Aujourd’hui conversation avec mon patron et une autre employée. Nous lui demandons s'il va regarder l’éclipse lunaire pour voir la planète Mars le soir-même. Sa réponse en se marrant : "non mais vous rigolez j’espère, vous croyez vraiment que Mars existe ?". Il a 47 ans... VDM

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Monsieur et Madame…

Scènes de ménages

Par VingtTrois

Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Pour donner bonne impression, j'aide à faire la vaisselle à la fin du repas. Je me retrouve un instant seul avec sa mère. Après quelques phrases échangées, elle me glisse, accompagné d'un clin d'œil : "Si elle est comme sa mère, elle est clitoridienne." VDM

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Par CdO - France

Aujourd'hui, au cinéma avec ma copine, j'aperçois un petit garçon qui me regarde, la main sur le sein de sa mère. Voulant lui montrer qu'il n'est pas le seul à pouvoir le faire, je m'exécute sur ma copine. Elle m'a giflé. VDM

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Par hmido - Maroc - Casablanca

Aujourd'hui, je reçois ma photo de classe et, lors du déjeuner, je la montre à ma mère. Elle remarque très rapidement un garçon assis au premier rang et, vu son front assez volumineux, compare sa tête à un tramway. C'est mon petit ami et je compte le lui présenter. VDM

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Par Deefuz

Aujourd'hui, j'ai arbitré mon premier match de football. Après 70 minutes de jeu, j'ai déjà sifflé 2 penalties, expulsé 3 joueurs, arrêté le match 2 fois pour bagarre et été menacé de mort par environ tout le stade. Mais le pire, c'est que j'ai eu des crampes et qu'il restait 20 minutes. VDM

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Par Josie - France - Quissac

Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes de mon bureau (qui n'ont pas de verrou), j'entends mon collègue frapper à la porte pour voir si elles sont libres. Pour rigoler, je crie : "Y a personne !" Je ne pensais vraiment pas qu'il allait entrer. VDM

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Par Lea - France

Aujourd'hui, et depuis plusieurs semaines, je fais un régime après les messages subliminaux de mon copain. Ce matin, il s'est mis à pleurer quand il a vu que mes seins avaient rétréci. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, après que tout le monde se fut installé en amphi, il ne restait plus que deux places libres : à ma gauche et à ma droite. VDM

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Par 201ème a peu près.

Aujourd'hui, pendant un jeu alcoolisé, mon mari a avoué avoir eu aux alentours de 200 femmes dans sa vie. Je ne le savais pas. VDM

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Par Amika - France

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les oreilles très décollées. Je décide d'aller au cinéma. Je suis assise depuis quelques minutes lorsque le spectateur qui se trouve derrière moi me tapote l'épaule et demande : "Excusez-moi, je peux poser mes pieds sur vos oreilles ?" VDM

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Par yvandureve - France - Perpignan

Aujourd'hui, j'ai une nouvelle imprimante Wi-Fi, mais n’ai pour l'instant pas le temps d'apprendre à m'en servir. Durant mes ébats avec ma compagne, une feuille sort, sur laquelle est écrit : "Merci de faire moins de bruit." Je pense qu'un de mes voisins pourrait me donner des cours. VDM

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Par mapoule - France

Aujourd'hui, je suis allée chercher des huitres au marché. Une dame assez âgée me sert et prend à mains nues les coquilles coupantes. Je la regarde, époustouflée. Avec humour, je lui demande comment elle fait pour ne pas se couper : il lui manquait trois doigts à chaque main. VDM

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Par alpaca

Aujourd'hui, je dois des excuses à mon chien. Je l'ai puni parce qu'il jappait sans aucune raison apparente. Je viens de réaliser que le chien voulait tout simplement m'avertir qu'on était en train de me voler le GPS de ma voiture, stationnée devant ma maison. VDM

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Par ÉlèveAnonyme

Aujourd'hui, en faisant mes courses à la supérette, j'entends deux de mes profs discuter : "Je te jure, cet élève, je peux plus le blairer !" En se retournant, l'un murmure à l'autre : "Chuuuut, tais-toi ! Il est juste derrière nous !" VDM

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Par Bombesaeau - France - Donville-les-bains

Aujourd'hui, ça va faire plusieurs jours que ma mère ne me parle plus à cause des préservatifs qu'elle a trouvé dans mon sac alors que je n'ai que 14 ans. J'ai eu trop honte de lui avouer que les préservatifs en question devaient seulement servir de bombes à eau lors d'une soirée. VDM

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Par Pooss

Aujourd'hui, je vais boire un verre avec des copines sur une terrasse. Au bout de trente minutes, le serveur n'est toujours pas venu nous voir. J'appelle alors un serveur qui n'était pas loin. Il me regarde et part. C'était le serveur du bar d'à côté. VDM

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Par SilentPeeSpy - France

Aujourd'hui, alors que j'étais dans la cabine des toilettes, mon grand patron est entré et, ignorant ma présence, est allé à l'urinoir. Je l'ai entendu encourager son engin : "Vas-y, Speedy, plus rapide que l'éclair ! Fais-lui sa fête au Mentos !" VDM

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Par Mathilde6664

Aujourd'hui, je vois que mon père, discrètement, emballe le cadeau pour ma mère. Je reconnais le sigle "TEFAL". Quelques minutes plus tard, après avoir vu la taille du paquet, ma mère, l'air enjoué, me confie : "Je crois que ton père m'a offert les bottes que je voulais." VDM

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Par kelyane - France - Aix-en-provence

Aujourd'hui, ma mère m'a enfin révélé l'origine de mon prénom, dont l'originalité me vaut régulièrement des compliments. Je m'appelle Kelyane, nom de la crème contre les mycoses qu'elle a utilisée dans sa jeunesse. VDM

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Par - France - Dijon

Aujourd'hui, ma femme me fait la gueule parce qu'elle a reçu par erreur la confirmation de commande du bouquet que je viens de lui commander par Internet : "Quoi ! C'est tout ? En plus, t'as utilisé un code de réduction, espèce de sale rat !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma grand-mère, que je n'ai pas vue depuis longtemps, arrive pour assister au mariage de ma sœur. Je lui ouvre la porte d'entrée de la maison. Elle me fait la bise, s'approche de ma mère et lui dit dans l'oreille : "Cette petite, c'est la femme de ménage ?" VDM

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Par soolaloona

Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors "C'est juste professionnel..." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Preuve à l'appui

Aujourd'hui, une maman est venue se plaindre de ma remplaçante. Celle-ci n'aurait pas laissé son fils qui a des problèmes intestinaux aller aux toilettes... Pour preuve le caleçon qu'elle a dans son sac ! VDM

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Par apple_candy34 - France

Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, avec mon coude, j'ai cassé une dent à l'homme que je convoitais en voulant ouvrir mon stylo-plume pour lui donner mon numéro. VDM

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Par panpinou - France - Montpellier

Aujourd'hui, je remplis un dossier administratif avec une secrétaire médicale : "Votre emploi ? - Statisticienne - "Vous pouvez me l'épeler ?" Je lui épelle 3 fois, elle ne l'écrit pas comme il le faut. Je lui écris sur un papier. Je suis désormais "Stascitienne." J'ai abandonné. VDM

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Par Vdq

Aujourd'hui, je rentre du sport et décide de prendre une douche. Je pose mon tout nouveau téléphone portable sur l'étagère située au-dessus des toilettes et rentre dans la douche. Je reçois un appel. Mode vibreur. Le téléphone se déplace. Brrrr... Brrrr... et plouf ! VDM

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Par deydey1978

Aujourd'hui, mon fils de 3 ans et demi me ramène de l'école un poème pour la fête des mères... Dedans, il est écrit : "Maman, elle sent comme du cake." Trop mignon... Seulement là, il rajoute : "Nan maman, toi tu sens comme du jambon !" VDM

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Par Ila800

Aujourd'hui, conversation téléphonique avec ma mère, je lui lance : ''Sinon, je me demandais comment se débarrasser d'un cor.'' Après un gros blanc me montrant son incompréhension, j'ajoute: ''Bah oui un cor, un durillon quoi… tu sais ?'' Elle avait compris ''un corps ''. Elle m'a engueulée. VDM

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Par anonymous - France - Nantes

Petits secrets entre voisins

Aujourd'hui, je devais recevoir un colis contenant un vibromasseur car je ne peux pas voir mon chéri aussi souvent que je le voudrais. Le livreur a posé le colis chez un voisin qui attendait aussi une livraison et qui a ouvert mon paquet par mégarde. VDM

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Par poule-poulette

Aujourd'hui, je vais cuire une dinde au four. Mon mari, avec ma voisine, part à Carrouf pour acheter une bouteille de gaz car il lui semble que celle de la cuisine est vide. Cela fait quatre ans que notre four est électrique. VDM

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Par Anne Onnyme

Aujourd'hui, une abeille squatte ma chambre. Je décide donc de la faire partir avec la première chose que je trouve : ma bombe de laque. Au bout de 45 minutes de combat, je suis obligée d'aller dormir dans le couloir. La bombe est vide, l'air irrespirable... et l'abeille toujours dans ma chambre. VDM

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Par PS pas i love you - France

Aujourd'hui, une fille que j'aime beaucoup m'envoie un message : "Je regarde un film, PS I love you." Je lui réponds : "Moi aussi je t'aime." Elle m'a renvoyé un SMS. C'était le nom du film qu'elle regardait. VDM

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Par john32

Aujourd'hui, je suis assis sur un banc à côté d'un hôpital psychiatrique. Un homme en face de moi chante des chansons pour enfants. Au bout de vingt minutes, j'appelle l'hôpital pour les prévenir qu'un de leurs patients est dehors. Un infirmier est arrivé et je lui ai désigné l'homme, qui est ensuite parti avec une poussette. VDM

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Par mourirdefolie - France

Aujourd'hui, après trois interminables semaines d'attente et d'espérance, elle est enfin revenue. Elle est restée à peine trois minutes, puis s'en est allée. Je te veux, eau chaude ! VDM

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Par Magicgwen

Aujourd'hui, je poste du courrier. En retirant ma main de la boîte, ma bague, un peu grande pour mon doigt, s'accroche au rebord. Et hop, comme une lettre à La Poste ! VDM

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Par Pierrecaillou - France

Aujourd'hui, avec le stress de mon mariage, un bouton de fièvre s'est formé sur ma lèvre supérieure. Au moment où le curé a prononcé : "Vous pouvez embrasser la mariée", il y a eu un fou rire général dans l'assemblée. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, à 5 mois de grossesse, j'apprends enfin le sexe du bébé, enfin d'après mon gynécologue "Ah c'est un garçon, ou...non une fille. Ou bien les deux je ne sais pas..." J'ai très peur pour la suite. VDM

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Par Anonyme - Royaume-Uni

Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM

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Vue dégagée

Aujourd'hui, à la salle de sport, tout le monde a pu admirer mon postérieur puisqu'après deux squats, j'ai entendu un craquement. Mon legging de sport s'est totalement déchiré devant tout le monde et a révélé l'une de mes fesses. Le régime s'impose. VDM

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Par jujujututu - France - Lagny

Aujourd'hui, je suis agent immobilier et je fais visiter un appartement à une femme. Elle fait un blocage dans la cuisine et me dit : "Qu'est ce que c'est que ça ? On peut l'enlever ? Ça sert à quoi ? C'est super moche." Je regarde partout sans comprendre. "Ça, là." Tout en me montrant la chaudière. VDM

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Top commentaires

Par Gloomi | 41

#7671865 - dimanche 5 août 2018 14:25

Malgré toutes les théories plus ou moins farfelues dont j'ai entendu parler (merci internet) c'est la première fois que j'entends celle-là.

Je ne sais pas si je dois me réjouir d'avoir appris un truc ou désespérer que ces théories aient toujours cours...

Par Carabosse | 46

#7671874 - dimanche 5 août 2018 14:51

Bien sûr que non, c'est la même conspiration des reptiliens-illuminatis qui nous font croire que la terre est ronde et que les vaccins sont efficaces. On nous ment!

COMMENTS

Par Gloomi | 41

#7671865 - dimanche 5 août 2018 14:25

Malgré toutes les théories plus ou moins farfelues dont j'ai entendu parler (merci internet) c'est la première fois que j'entends celle-là.

Je ne sais pas si je dois me réjouir d'avoir appris un truc ou désespérer que ces théories aient toujours cours...

Par croquebo | 17

#7671869 - dimanche 5 août 2018 14:43

/whoosh

Par Carabosse | 46

#7671874 - dimanche 5 août 2018 14:51

Bien sûr que non, c'est la même conspiration des reptiliens-illuminatis qui nous font croire que la terre est ronde et que les vaccins sont efficaces. On nous ment!

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traillgun | 12

#7671889 - dimanche 5 août 2018 15:43

Les vaccins sont efficaces, ils servent à nous manipuler, fait gaffe ils sont partout

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MadameDodue | 63

#7672266 - lundi 6 août 2018 15:09

#LesVraiSache

Par L'Extrabsurde | 4

#7671880 - dimanche 5 août 2018 15:21

"Non mais vous croyez vraiment que les Bogdanov existent ?"

Par seiya82 | 29

#7671895 - dimanche 5 août 2018 15:58

J’espère que c’est lui, qui « rigolait »!

Par Dyl4n78500 | 21

#7671914 - dimanche 5 août 2018 16:44

On lui a MARSshé sur la tête, je ne vois pas d’autres possibilités..

Par DidiDada | 21

#7671920 - dimanche 5 août 2018 17:05

Il pensait peut-être qu'ils parlaient du dieu grec Mars. Du moins on peut l'espérer.

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akatenshi13 | 6

#7672191 - lundi 6 août 2018 10:59

Mars est romain. À part ça, en effet faut espérer que c'est le cas!

Par Ivy | 45

#7672010 - dimanche 5 août 2018 20:45

Non, mars n'existe pas! C'est un complot qui vise à nous faire croire qu'on pourra habiter sur une autre planète une fois celle-ci épuisée, et donc visant à nous faire continuer notre mode de vie basé sur la surconsommation... tcheux ces naïves alors ;)

Par earthwormjim357 | 28

#7672091 - lundi 6 août 2018 4:44

Y’a bien des mecs pour croire qu’on a jamais été sur la lune, mais apparemment il existerait des levels au dessus...

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Haldu | 40

#7672433 - mardi 7 août 2018 0:08

Parce que tu crois que la Lune existe ?

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earthwormjim357 | 28

#7672721 - mardi 7 août 2018 15:18

Apparemment y’aurai 2 mecs qui dislikent car ils font partis du club qui pense qu’on a vraiment jamais été dessus... 😀

Par Perceval de Galles | 31

#7672162 - lundi 6 août 2018 9:50

Bien sûr qu'elle existe!
Le meilleur moment pour l'observer, c'est lors de l’opposition, lorsque la planète est à l’opposé du Soleil par rapport à la Terre. Elle est alors visible du coucher du Soleil à son lever et atteint son point le plus haut dans le ciel en milieu de nuit.

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saeba_san | 36

#7672695 - mardi 7 août 2018 14:14

Merci messire 1er degrés.

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Piika Chuu | 2

#7803377 - jeudi 16 mai 2019 11:34

Aaah perceval ! Toujours aussi calé en astronomie et toujours aussi peu doué pour le second degré ahahah 😂