Presque VDM

Aujourd'hui et ce depuis pas mal de temps , avec un ami lorsqu'on se demande ce qu'on a fait la veille on répond "j'ai couché avec ta copine". Aujourd'hui ce n'était pas une blague. VDM

Aujourd'hui et depuis toujours, je m'appelle Fanny. Je prends l'ascenseur avec mes nouveaux voisins quand je les entends dire "Fanny, viens là !". Étonnée je me retourne, et voit leur teckel rappliquer. Je n'aime plus mon prénom, VDM.

Aujourd'hui, alors que j'avoue à mon meilleur ami que je ne suis pas super heureux avec ma compagne et qu’après tout ce temps elle aurait du être avec lui, celui ci m'avoue "Puisque tu en parles ... fallait que l'on te dise quelque chose". VDM

Aujourd'hui, devant ma copine hilare, j'ai du demander à ma soeur de 17 ans, 45 kilos toute mouillée, d'ouvrir un simple pot de confiture. VDM

Aujourd'hui, ma moitié m'a fait part d'une de ses comparaisons étranges. En effet, il m'a comparé à un frigo, pour lui un frigo c'est moche mais ce qu'il y a à l'intérieur le fait rêver. VDM.

Aujourd'hui, je suis joueuse de violoncelle. On se fout souvent de moi quand je sors mon instrument. La raison? Je suis tellement petite que mon instrument est plus grand que moi... VDM

Aujourd'hui, je viens de recevoir mon nouveau god ventouse. Pour faire la maline devant ma copine je le colle au carrelage du mur de la cuisine. Quand j'ai voulu l'enlever le carrelage est parti avec. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a très sérieusement demandé pourquoi personne n'a encore inventé de douche sans fil. VDM

Aujourd'hui, en amphi, la fille derrière moi ne cesse de se plaindre d'avoir mal au fesses. Exaspérée, je me suis entendue dire, "Et bien arrête la sodomie cocotte". Je l'entends m'insulter depuis 30 minutes, l'heure est longue. VDM

Aujourd'hui, venant de sortir de l'hôpital, suite à une opération au genou, je rentre chez moi. Mon chien, un berger allemand, me saute dessus content de me revoir, et pouf, et c'est reparti pour se faire opérer. VDM

Aujourd'hui, ma copine jalouse m'envoie un sms : "t'es où ?" je lui réponds "au bar avec Alex" mais mon correcteur à sans doute trouver plus drôle d'envoyer "au bar avec mon ex". VDM.

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée hier soir, ma mère a fait dans l'originalité pour le punir. Me priver de doliprane ? Trop classique. Elle m'attendait avec une bouteille de vin. VDM

Aujourd'hui, je ne trouve plus mon téléphone. Je demande donc à mon amie de le faire sonner. J'ai l'impression que personne ne l'entends sauf moi. Après 14 appels et avoir retourné chaque pièce, je le retrouve enfin. Dans la poche arrière de mon jean. VDM

Aujourd'hui, et depuis 30 minutes n'arrivant pas à allumer le feu mon fils vient m'aider. Il me dis qu'il faut mettre quelque choses de chaud. Il va chercher de l'eau chaude le renverser sur la braise. Je vous présente mon fils 15 ans. VDM

Aujourd'hui, et depuis quelques mois, ma grand mère a perdu l'ouïe. Elle lache donc des pets pensant que personne ne s'en rend compte. Visiblement, elle a aussi perdu l'odorat. VDM

Aujourd'hui, comme depuis 15 ans, je suis prof d'histoire, et je fais à mes 3èmes un cours sur la Résistance. -Qui peut me dire ce qu'est un maquis? -Moi je sais, m'dame! C'est un sushi! VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai 2 prénoms dont un usuel. Ma copine trouvant mon autre prénom ridicule m'a présenté à ses parents avec celui-ci, pour blaguer. Cela fait maintenant 6 ans que toute sa famille refuse de m'appeler par mon prénom usuel parce que "c'est trop tard, faut assumer". VDM

Aujourd'hui, j'entre dans un magasin, et je demande au vendeur une crème nettoyante pour le visage. Après m'avoir regardée, il me dit : 'je vois, une crème pour peaux grasses ?" VDM

Aujourd'hui, je mange chez une amie avec sa famille dont sa nièce de 18 ans. Je commence à parler de la série Down Town Abbey dont je suis super fan. Mon amie demande alors à sa nièce si elle connaît cette série. Ce à quoi elle répond : "oui mes grand parents sont fan aussi". J'ai 25 ans. VDM

Aujourd'hui, maîtresse a la maternelle, je reçois un mot que me tends un petit de grande section : "mon père te demande de coucher avec toi puisque tu es trop bonne" c'est ce qu'il y a écrit sur le papier. Je redoute le rendez vous qu'il m'a demandé soi-disant a propos de son fils. VDM

Aujourd'hui, câlin chaud sous la couette avec mon copain. Alors qu'il comment à passer à l'étape supérieure, je lui dis que j'ai mes règles. Il ne se décourage pas et commence à me faire un cunilingus. En relevant la tête, ma ficelle de tampon est restée coincée entre ses dents. VDM.

Aujourd'hui, mon copain me quitte car je le "trompe". Pourquoi des guillemets ? Parcequ'il s'avère que j'ai une liaison avec mon canard vibrant qu'il m'a lui même offert à noël. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont décidé de divorcer. Pas incroyable me diriez vous, sauf que c'est la quatrième fois en vingt ans. VDM

Aujourd'hui, je fume en cachette. Ce matin, en allant fumer ma cigarette matinale sur mon balcon, je ne trouve pas mon paquet. Je regarde en bas et là, je vois ma mère, qui m'a toujours interdit de fumer, en train de se rouler un joint avec mes filtres. VDM.

Aujourd'hui, envie soudaine d'un câlin avec mon mari. Il m'a sauvagement jeté sur le lit. Un peu trop sauvagement. J'ai rebondi, atterri de l'autre côté du lit et me suis fêlé le coccyx. VDM

Aujourd'hui, ma copine me demande si un de ces sourcils n'est pas plus haut que l'autre. Je lui affirme que c'est vraiment très léger car je ne l'avais jamais aperçu auparavant. Maintenant, je ne vois plus que ça. VDM

Aujourd'hui, à la demande d'un ami je vais acheter des préservatifs au distributeur du centre ville. Étant jeune je n'espère croiser personne. C'était sans compter la rencontre avec mes beaux-parents au distributeur justement. VDM

Aujourd'hui, à 4h40, je suis réveillée par mon homme qui cherche une lampe torche, toutes lumières allumées. Le grand gaillard qu'il est, 26 ans, a peur de marcher de la chambre aux toilettes dans le noir. J'ai mesuré, il y a 3,20m entre le seuil du lit et la cuvette. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les dimanches, le seul vendeur du marché qui hurle pour appâter les clients se trouve sous ma fenêtre. Adieu les grasses matinées. VDM

Aujourd'hui, au travail derrière ma caisse, un client mécontent a finalement décider que le mieux pour exprimer sa colère était de me vider un paquet de farine au dessus de la tête. VDM