Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon homme s'il comptait un jour fonder une famille avec moi, il a fait le mort. VDM
Aujourd'hui, je joue aux devinettes avec mon copain, sa sœur et des amis. Ma belle-sœur tente de me faire deviner un mot : "Mon frère et toi, un jour vous allez vous... ?" Je ne sais pourquoi mon réflexe a été de répondre "séparer". Gros blanc autour de la table. La réponse était "marier". VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la correspondante allemande de la classe de "sortir avec moi". Elle a accepté. On est sortis de la salle. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais Maman, tu nous aimes pas ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain range toute la maison et fait toutes les choses possibles qu'une femme voudrait que son homme fasse. Je lui demande pourquoi il fait tout ça et il me répond : "Bon anniversaire, chérie !" Merci. C'était hier. VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin à demander ma fiancée en mariage. Je réserve pour cela une table dans un prestigieux restaurant, en demandant discrètement à un serveur d'insérer la bague dans la part de gâteau. J'ai eu la bague. VDM
Aujourd'hui, mon copain a décrété que je le trompais, car après lui avoir affirmé l'inverse, j'ai fait "le sourire du menteur satisfait comme dans la série Lie to me". VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je supporte mal mon célibat, sortant d'une relation compliquée. Mon ex n'a rien trouvé de mieux que de s'assoir à côté de moi dans le bus. Avec sa copine sur les genoux. Le bus était vide. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon copain, mon boulot et mon appartement. Pourquoi ? Parce que mon "ex-copain", c'est mon "ex-patron" et que je vivais dans un appartement de fonction attribué grâce à mon "ex-boulot". VDM
Aujourd'hui, en choisissant mes sous-vêtements, je remarque dans mon tiroir un string qui n'est pas à moi. Je demande une explication à mon homme, qui s'énerve et se justifie de la sorte : "Pour une fois que je range !" VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi arrivons dans un hôtel quatre étoiles. Après un long trajet en voiture, elle se rend aux toilettes pour la grosse commission. En sortant, elle m'annonce fièrement : "Avec ce que je viens de déposer, je crois que l'hôtel vient de perdre une étoile." VDM
Aujourd'hui, et depuis toute petite, je rêve d'une très belle demande en mariage. Mon copain me l'a faite quand on épluchait les patates. VDM
Aujourd'hui, je me prépare dans la salle de bain pour une soirée romantique. En sortant, je découvre un mot de mon copain : "J'ai entendu que tu avais la diarrhée, je vais jouer chez des potes." Non, je n'avais pas la diarrhée. Merci la bouteille de shampoing presque vide et son "SCHRRPOUIK". VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain après plus de cinq ans de vie commune. Alors que je faisais mes cartons pour partir, il m'a demandé de préparer à manger. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a appelée "fraicheur des îles". C'est le nom de mon désodorisant toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon frère et sa copine se sont séparés pendant que je jouais du piano. J'ai automatiquement improvisé une musique dramatique pendant la scène. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme, qui me reproche sans cesse ma maniaquerie, en train de ranger les épices par ordre alphabétique. Il a levé les mains et a crié : "C'est pas moi !" VDM
Aujourd'hui, nous recevons des amis. J'envoie mon mari chercher une bouteille de champagne à la cave et il remonte avec du Champomy. Devant mes grands yeux étonnés, il me dit : "Ben quoi ? On s'en fout de la marque du champagne !" VDM
Aujourd'hui, je commande des fleurs sur Internet pour ma femme et je laisse un petit mot sur le site marchand pour être sûr d'être livré à temps. Ma femme a reçu le bouquet dans la matinée et sur la carte était écrit : "Merci de les livrer dans la matinée, sinon ma femme va faire la gueule ;)." VDM
Aujourd'hui, ma copine a rompu après deux mois passés ensemble parce que "quand même, faire croire qu'on n'a pas de parents parce qu'on a peur de les présenter à sa copine, c'est abuser". Je suis réellement orphelin. VDM
Aujourd'hui, ayant envie d'un enfant, je dis à mon petit ami : "Tu sais, 'aimer', ça rime avec 'bébé'..." Sans décrocher de la télé, il répond : "Dans certains cas, ça rime aussi avec divorcer." VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de ma nièce de cinq ans. Elle remercie tout le monde à tour de rôle pour être venu et, arrivée à moi, elle lance : "Toi, je ne voulais pas que tu viennes, mais comme papa dit que tu offres les meilleurs cadeaux..." VDM
Aujourd'hui, mon chéri a enfin demandé ma main… juste pour lui tenir sa bière, le temps qu'il aille faire pipi. VDM
Aujourd'hui, l'homme que je convoite depuis plusieurs semaines m'a enfin proposé un rendez-vous. On m'avait prévenue qu'il avait une voiture de sport et qu'il en était complètement gaga. Je ne pensais pas que notre premier rencard serait d'aller la nettoyer ensemble. VDM
Aujourd'hui, en plein moment torride avec ma copine, celle-ci m'a joliment sorti qu'avec le grincement de mon lit, elle avait l'impression de faire l'amour à un dauphin. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'on est ensemble, ma copine promet de ne pas me quitter par téléphone, Facebook, e-mail ou SMS. Elle m'a quitté sur Twitter. VDM
Aujourd'hui, je donne des cours de rattrapage à domicile. J'arrive chez une élève et lui demande par quoi on commence. Elle, en se bouchant le nez : "Commence par prendre un chewing-gum. Les maths n'ont jamais tué personne, mais je pourrais bien être la première victime." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à la mère d'un ami pour son anniversaire et j'ai oublié de le signer. Elle m'a prise pour son amant et m'a laissé des messages de plus en plus osés. Je n'ai toujours pas trouvé comment lui annoncer que non, je ne suis pas l'homme avec qui elle trompe son mari. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, j'ai découvert que le bouton sur le manche de mon parapluie servait aussi bien à l'ouvrir qu'à le fermer. Ma tête était en dessous. VDM
Aujourd'hui, étudiante fauchée, je craque et m'offre un unique steak. Après l'avoir mangé avec délice, j'entreprends de lécher l'assiette, mais un œuf s'écrase sur ma fenêtre. Ma vieille voisine d'en face me l'a envoyé pour me reprocher de ne pas être "une jeune fille respectable". VDM
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