Paris, France 29 ans
Aujourd'hui, je me rends à la Caisse Primaire d'Assurance Maladie, après avoir fait une queue monstre. Je fais mon pitch à la dame de l’accueil qui me répond très calmement : "D'accord Monsieur, mais ici, vous êtes aux impôts". VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de 6 ans si elle viendra nous rendre visite quand elle sera grande et que nous, ses parents, serons vieux. Elle a répondu : "Oui, au cimetière." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis 6 semaines, on s'est ENCORE foutu de ma pauvre poire parce que je suis passé dans les "inoubliables" à la Nouvelle Star... VDM
Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur... VDM
Aujourd'hui, nous sommes allés à un mariage avec ma femme. À 1h du matin (au moment du fromage), on s'endormait à table, alors on est allés dans la voiture pour dormir un peu. On s'est réveillés à 5h, quand tout était fini. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prendre une photo de mon homme sous la douche. Pour qu'il ne me surprenne pas, je monte sur le lavabo, règle mon objectif par dessus le rideau et craaaaak. Le rebord en marbre s'est cassé; en trois morceaux. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, à la maison, ma fille de sept ans m'arrache à mon travail en hurlant soudainement : "Maman, viens viiiite !" J'accours, regarde la télé qu'elle me montre. Elle ajoute : "Voilà ce qu'il te faut maman. C'est du Spécial K, c'est pour que tu sois moins grosse." Merci ma fille. VDM
Aujourd'hui, le mec de ma fac sur lequel j'ai fantasmé toute l'année vient de m'être présenté par ma mère. C'est le cousin qu'elle tenait tant à me présenter depuis deux ans mais qui est venu étudier en France seulement cette année. VDM
Aujourd'hui, je décide de mettre un foulard sur ma tête. Ça change et ça va bien avec ma tenue. C'est l'heure de partir, j'attache mon fils dans la voiture et il s'exclame : "T'as de la chance, Maman, moi aussi j'aimerais aller à l'école déguisé en pirate !" VDM
Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans veut envoyer une lettre de réclamation au père Noël qui, je cite, lui a offert des cadeaux "tellement nuls que même toi papa t'aurais pas pu me faire ça". VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, est-ce que t'es une fainéante ?" Je lui réponds que non. Il me rétorque : "Alors va me chercher une fourchette si t'es pas fainéante." VDM
Aujourd'hui, ma femme a eu la fève. Au moment de choisir un "roi", j'étais sûr d'être choisi, étant père de cinq filles et seul homme de la maison. Ma femme dit sans hésiter : "Bon ben, je n'ai pas le choix" et pose la couronne sur la tête... de mon chien. VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, une personne d'un statut important vient dans l'entreprise où je travaille. Pour éviter toute gaffe de ma part, mon chef de service m'a donné de l'argent pour que j'aille prendre un café pendant ce temps. VDM
Aujourd'hui, je rentre par surprise chez ma mère qui habite à 400 km de chez moi. En me voyant, elle a hurlé tellement fort que les voisins ont appelé les flics. VDM
Aujourd'hui, à la bibliothèque municipale, ma fille de trois ans dit à la mignonne bibliothécaire : "Moi, je prends ces trois livres-là. Et le gros, là, c'est pour papa." Avant d'ajouter, d'un air plein de sous-entendus : "Un gros, parce qu'il reste longtemps aux toilettes." VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois mon fils en train de s'épiler le torse. Je lui conseille d'arrêter car les filles aiment les poils. Il me répond tout simplement : "Maman, reste dans ton temps, je m'occupe du mien." VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue. Soudain, un homme m'interpelle et me dit : "Excusez-moi ! Votre pantalon, là... Il est moche." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM
Aujourd'hui, je me suis posté à la sortie de l'école pour attendre mon fils. Malheureusement, ma braguette était grand ouverte et deux policiers m'ont pris à partie. Alors que je tentais de leur expliquer, mon fils est sorti, m'a vu et s'est éloigné en faisant mine de ne pas me connaître. VDM
Aujourd'hui, mon fils attend son tour pour la salle de bain. Il part dans un monologue bougon : "J'attends pour entrer le matin à l'école, j'attends pour aller à la cantine, j'attends pour prendre ma douche, je passe ma vie à attendre !" Il a tout juste six ans. VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, le métro arrive bondé. Alors que je m'apprête à y monter, une jolie fille, elle aussi sur le quai, me dit d'attendre le prochain en me faisant un clin d'œil. Je la regarde en souriant jusqu'à ce qu'elle s'engouffre dans la rame, dans le petit espace qu'il restait, en riant. VDM
Aujourd'hui, mon fils de onze ans aide son père à plier le linge, une première. Attendrie, j'écoute leur conversation. J'entends mon fils dire : "J'arrive pas à différencier les slips de Julie de ceux de Maman." Et son père de répondre : "Facile. Ceux de Maman, ce sont les parachutes." VDM
Aujourd'hui, informaticien sur une hotline, je reçois un appel : "Monsieur, juste pour être sûr, si je mets la mouette dans la case, ça veut bien dire que je n'aurai pas à retaper mon mot de passe ?" Une minute de réflexion... Ah OK... Mouette dans la case = cocher la case. VDM
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