mam07

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma grand mère d'où venaient les jolies fleurs séchées que j'avais trouvées dans un vieux livre, elle m'a dit : "C'est un garçon qui me les a offertes." Puis devant mon air émerveillé, elle m'a révélé : "Je déconne, on les a volées sur une tombe avec des potes." VDM

Match !

Aujourd'hui, j'en ai marre d'être seule. Mes proches ont cherché dans leur entourage un homme célibataire. J'ai donc fait la connaissance de Jean-Luc, sans profession, qui ne sort jamais de chez lui, passionné par les armes à feu et collectionneur de briquets à ses heures perdues. VDM

C'est pas automatique !

Aujourd'hui, mon mari s'est réveillé a 3 h du matin en hurlant : "NON MADAME, JE NE DONNERAI PAS D'ANTIBIOTIQUES À VOTRE FILS, ALORS FERMEZ VOTRE PUTAIN DE GUEULE." Il est pédiatre et je crois qu'il sature un peu. VDM

Aujourd'hui, un touriste exaspéré m'a demandé de me pousser, de façon agressive, pour photographier ses enfants devant une fontaine. Mon fils de 4 ans lui a baissé son short, caleçon compris, en criant : "Dispute pas ma maman !" VDM

Aujourd'hui, je raconte l'histoire de Cendrillon à ma fille de 5 ans. Une fois le conte terminé, je lui demande ce qu'elle a retenu comme morale. "Dans la vie il ne faut pas laisser de traces, sinon on te retrouve." VDM

Aujourd'hui, je passe mon code, en sueur, dans une petite salle d'une chaleur étouffante. Unique point d'air : la fenêtre située juste à côté de moi. L'inspecteur a suggéré qu'il vaudrait mieux la fermer, au cas où quelqu'un attraperait froid. J'ai ri. Il était sérieux. VDM

Aujourd'hui, comme depuis quelques mois, le jeu favori de mon fils de trois ans est de s'agripper aux jambes des inconnus bien accompagnés dans la rue en criant : "Papa !" VDM

Tournesol

Aujourd'hui, une cliente vient pour une coupe. Voyant ses cheveux mouillés, je lui demande si elle veut tout de même que je lui fasse un shampoing, puisque c'est compris dans le tarif. Au moment de les lui laver, j'ai compris qu'ils étaient en réalité gras presque jusqu'aux pointes. VDM

Aujourd'hui, je me précipite en entendant mon chien s'étouffer. J'admire au passage son sens de l'humour, car il a tenté d'avaler un crayon avec pour inscription : "Stop à la souffrance animale." VDM

Monture

Aujourd'hui, ma mère m'amène à mon cours particulier d'équitation. C'est en rentrant plus tôt que prévu que je me suis rendu compte que pendant que je chevauchais mon destrier, elle chevauchait le directeur de l'établissement. VDM

Aujourd'hui, ma prof d'anglais, exasperée par les bavardages pendant son premier cours, a balancé son talon aiguille à travers la salle. Je suis aux urgences. J'ai l'arcade ouverte. L'année s'annonce terrible. VDM

Aujourd'hui, je lis les fiches de rentrée que j'ai fait remplir à mes élèves. J'ai donc une future "estétichienne" et une future "sache femme" parmi mes élèves. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 4 ans fait sa rentrée en moyenne section de maternelle. Quand je l'ai récupéré, j'étais curieux de savoir comment s'était passée sa journée, et la première chose qu'il m'a dit fut : "Papa, tu connais Pokémon Go ?" VDM

Aujourd'hui, jeune maitresse, j'entame ma deuxième journée avec ma classe de CP. Dans la matinée, j'ai dû nettoyer deux vomis, appeler deux parents, gérer un gros bobo et les pleurs qui vont avec, et à midi nous avons du appeler les pompiers. J'hésite à y retourner. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami, fan inconditionnel de l'Olympique Lyonnais, a arraché avec virulence la page de notre manuel de géographie consacrée à Saint-Étienne. VDM

Aujourd'hui, au lever, gueule de bois. Je me rends compte que la veille, ivre, j'avais envoyé une photo de moi nu à la fille qui me plaisait. Voyant qu'elle m'a également envoyé une photo, je m'empresse de l'ouvrir. C'était l'image d'un personnage se crevant les yeux avec un batteur de cuisine. VDM

La place du Seigneur

Aujourd'hui, j'ai dû interrompre un curé en pleine messe funéraire pour demander aux propriétaires de 2 véhicules de bien vouloir venir déplacer leurs voitures, afin que le bus scolaire, bloqué en plein soleil avec des enfants de 3 ans dedans et incapable de manoeuvrer, puisse passer. VDM

Aujourd'hui, premier jour à mon travail, je me présente : "Je me présente, je m'appelle Henri." Tous mes collègues ont chanté la suite de la chanson. VDM

Duplicité

Aujourd'hui, préleveuse dans un laboratoire d'analyses médicales, un garçonnet de 5-6 ans se présente pour une toute première prise de sang. À peine entrée dans le box, sa maman me confie à part : "Pour le convaincre de venir, je lui ai juré qu'il n'aurait aucune piqûre. Pouvez vous jouer le jeu ?" VDM

Aujourd'hui, en sortant de cours, j'aperçois mon bus fermer ses portes, prêt à partir. Je cours pour l'attraper et loupe le rebord du trottoir, m'étalant sous les yeux du chauffeur hilare qui m'ouvre les portes pour me laisser monter. Ce n'était pas mon bus. VDM

Aujourd'hui, je fête mes 40 ans. Il y a 20 ans, quand j'ai connu mon mari et que nous commencions nos galipettes, je lui avais dit que je n'accepterais la sodomie qu'à mes 40 ans. Je m'en souviens très bien. Lui aussi manifestement, et dès le réveil. VDM

L'expression se confirme

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à "monter en bas". En effet, le petit escalier de mon studio tout neuf s'est effondré, et moi avec. VDM

Aujourd'hui, pic de pollution à Lyon. Conseil avisé que l'on peut lire sur les panneaux d'autoroute : "Privilégiez les transports en commun." Ça tombe bien, les transports sont en grève depuis 2 semaines. VDM

Aujourd'hui, alors que je vendais des beignets sur la plage, une femme est venue vers moi en criant : "Vous ne pouvez pas faire moins de bruit, il y en a qui essaient de faire un régime ici !" VDM

Aujourd'hui, l'orage gronde. Je profite de la pluie pour réviser un important concours. C'était sans compter sur le fils du voisin qui depuis deux heures hurle "Pikachuuuuuuuuuuu !" à chaque éclair. VDM

Aujourd'hui, je file à la salle de bain après un gros câlin. Je me nettoie avec des lingettes, et retourne vite me coucher. Plus tard, je me réveille irritée comme jamais. Après vérification, je n'ai pas utilisé mes lingettes intimes, mais celles désinfectantes pour le lavabo. VDM

Aujourd'hui, je me rends dans un magasin pour acheter une balance de précision au centième de gramme. À ma grande surprise, le vendeur, en colère, m'affirme qu'à cause de "personnes de mon genre", des centaines de jeunes décèdent tous les jours. Oui, j'ai bel et bien été prise pour une dealeuse. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons adopté un chaton. Ma mère, venue nous rendre visite, l'a pris dans ses bras et s'est exclamée, très émue : "Mon premier petit-enfant !" VDM

Stop !

Aujourd'hui, légèrement en retard pour mon travail, je me réjouis de l'inhabituelle rapidité du bus. Sentiment non partagé par les policiers, qui l'ont arrêté pour excès de vitesse. VDM

Aujourd'hui, médecin, je rédige une ordonnance : une paire de cannes anglaises pour une entorse. À côté de moi, deux infirmières discutent de la recette du punch. Quelques minutes après son départ, je vois mon patient revenir, gêné... Je lui ai prescrit une paire de cannes à sucre. VDM