Monsieur Vanves 25 ans
Aujourd'hui, au bowling, le directeur de la colo où je suis animateur a fait un strike, puis a dit : "Celui-là, il était dur !" Je me suis entendu dire : "Comme ma bite !" devant vingt enfants. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme joue de l'accordéon à côté de moi. Dans un élan de bonté, je lui tends un ticket restaurant pour qu'il puisse s'acheter à manger. Il s'est arrêté de jouer, m'a regardé et m'a dit : "Ah non mais je ne fais pas la manche, je suis juste là pour faire chier le monde." VDM
Aujourd'hui, ma femme me demande si je suis prêt à tous les sacrifices pour notre fille. Je lui réponds évidemment que oui. Elle me tend 2 places pour le concert de Violetta. VDM
Aujourd'hui, c'est l'enterrement de ma tante, décédée prématurément. Ma grand-mère est effondrée. Pour la consoler, la petite dernière de la famille a trouvé délicat de lui dire : "Mamie, ne pleure pas, tu vas bientôt la retrouver au ciel puisque tu vas aussi mourir." VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses. En tant qu'étudiante fauchée, je suis ravie de trouver des steaks hachés en promotion qui se périment le lendemain. Une dame m'a recommandé de ne pas nourrir mon chien avec cette viande, parce que les animaux méritent mieux. VDM
Aujourd'hui, pépiniériste, j'ai dû livrer un magnifique bouquet à ma copine, de la part d'un autre. VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, ma tante s'est ouvert le front en jouant au bowling sur la Wii. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans invite une fille à la maison. Elle a froid, elle se met sous sa couette, il va lui préparer une bouillotte. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, on est en 2008 et je joue avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne veut pas, je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller. Il est tombé du quatrième. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, je suis en retard au lycée et très timide. C'est pourquoi je frappe à la porte de ma salle de classe, marmonne un bref "Bonjour" et file m'assoir à ma place, tête basse. Je sors mes affaires et me rend compte du silence de plomb qui règne dans la classe. Mauvaise salle... VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se déroule bien. Le DRH me pose des questions sur l'actualité, auxquelles je réponds plutôt bien, ce dont il me félicite. Je lui répond instantanément : "C'est normal, il faut être culturé dans la vie..." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?" VDM
Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, je me marie. Histoire d'être parfaite, je vais me faire épiler le dessus de la lèvre chez YR. L'esthéticienne m'arrache un bout de peau avec la cire chaude. La chair est à vif sur 2 cm ; c'est impossible à camoufler pour cette journée où je suis le centre d'attention. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi avec les enceintes d'ordi à fond. À 4 h du mat', j'ai hurlé à la mort et frôlé l'attaque cardiaque quand la madame Avast m'a gentiment gueulé dessus que mon "anti-virus était à jour". Pas pu me rendormir. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Au moment de se coucher, elle me dit : "Tu sais, je me sens pas prête, etc." Je lui réponds, sur le ton de la plaisanterie : "Jamais avant le mariage !" Puis elle dit sérieusement : "C'est bien, on est au moins d'accord sur un point." VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'écouter en maths. Je suis ultra-concentrée mais mes lèvres sont encore plus sèches que d'habitude. Sans quitter des yeux mon équation, j'attrape mon Labello et me tartine généreusement les lèvres pour hydrater tout ça. C'était mon tube de colle. VDM
Aujourd'hui, on a décidé de gentiment bizuter un nouveau collègue en lui baissant son pantalon alors qu'il avait les bras bien chargés. Le caleçon que nous espérions tous voir s'est avéré être une petite culotte en dentelle. VDM
Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM
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