Aujourd'hui, je me suis ridiculisé devant ma belle-famille. J'ai demandé à ma belle-mère quel goût pouvait avoir le saucisson au "XION" servi en apéritif. Après un fou rire général, ils m'ont dit de retourner le paquet. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que plusieurs personnes au lycée parlaient de moi comme de "la fille aux dents de cheval". C'est sûr, j'ai les dents un peu en avant. J'en ai parlé à ma mère, qui m'a dit de ne pas m'en faire, car après tout : "Il y a de très beaux chevaux." VDM
Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM
Aujourd'hui, ma copine, seule à la maison, me demande par texto si elle peut utiliser l'oeuf, ou si je préfère qu'on le fasse ensemble ce soir. D'humeur coquine, je lui réponds que je préfère qu'elle m'attende pour jouer avec elle ce soir. Elle parlait de Pokemon Go. Moi pas du tout. VDM.
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Superbes locaux donnant sur un jardin. À la question : "Savez-vous garder votre sang froid ?", j'ai répondu : "Oui, en toutes circonstances." Puis j'ai vu la fourmi qui se baladait sur ma jambe. J'ai fini ma crise de phobie debout sur le bureau. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de mon père, paniqué : "Attention, j'ai mis du poison pour les souris dans le garage. Ce ne sont pas des bonbons, surtout ne les ramassez pas, toi et ton frère, pour les manger. C'est caca boudin !" Mon frère et moi avons plus de vingt ans. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de compter des grains de riz. "Mais oui, regarde, il est écrit qu'il faut ajouter 300 g(rains) de riz dans la recette !" VDM
Aujourd'hui, professeur de maths au collège, j'ai rêvé qu'un de mes élèves, assez turbulent, venait à mon bureau et me criait : "PYTHA... GORE !" avant de me planter un couteau dans la poitrine. En cours, quand il a bavardé, je n'ai pas eu le courage de le réprimander. VDM
Aujourd'hui, ma petite fille de trois ans a ouvert 24 petits-suisses. 24, comme le nombre de poupées qu'elle possède et qui sont maintenant toutes assises à table avec une cuillère pleine dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait perdre ses illusions à ma maman en lui expliquant que non, ce n'est pas moi qui m'amusais tous les soirs à m'immiscer dans le bureau sur la pointe des pieds en mode James Bond afin d'éteindre son ordinateur, mais qu'il existait bien un mode de mise en veille. VDM
Aujourd'hui, moment jeux avec ma filleule de six ans. Je la tenais en l'air avec mes jambes pour faire l'avion. Je la fais tomber plusieurs fois en douceur pour la faire rigoler. À un moment, je m'écrie : "Attention, attention ! Crash !" Ah non, pas ce "crache"-là . VDM
Aujourd'hui, et comme chaque matin depuis plus d'un an, je me réveille au-dessus de l'homme que j'aime. Dommage que ce soit parce qu'on est coloc' et qu'on dort dans des lits superposés. VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM
Aujourd'hui, comme mon fils allait partir trois semaines chez son papa, je lui ai fait plein de câlins et, devant sa mine triste, je lui ai demandé ce qui n'allait pas. Je pensais entendre "Tu vas me manquer", mais j'ai eu un "J'ai envie de faire caca" nettement moins émouvant. VDM
Aujourd'hui, mes parents viennent de décider qu'il serait temps d'installer le traditionnel sapin de Noël. Nous sommes le 24 et il est 18 heures. VDM
Aujourd'hui, j'offre un calendrier de l'avent coquin à mon conjoint. Chaque jour, un jeu sexuel au programme. Il a boudé toute la matinée car il n'allait pas avoir de chocolat à manger avant de partir bosser. VDM
Aujourd'hui, une amie vient à la maison et se plaint de son compagnon. Je suis en train de la rassurer quand ma fille de dix ans, jusque-là muette, lance : "Mais t'as rien compris aux mecs ! Il faut leur montrer qui est le maître et après ils viennent à tes pieds la queue entre les jambes !" Pour son futur mari, VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, ça fait une heure que ma cousine de 20 ans me soutient qu'elle est allergique à la porcelaine. Mais si, la porcelaine, cette poussière qui provient des arbres et qui ennuie tout le monde au printemps. VDM
Aujourd'hui, en Allemagne depuis quelques semaines, mes camarades de classe n'arrivent toujours pas à dire mon prénom : Clémence. On m'a donc rebaptisée : "Baguette". VDM
Aujourd'hui, désireuse de bien faire, ma petite fille de cinq ans a préparé le dessert. C'est comme ça que toute notre famille a pu déguster sa spécialité : la tarte au Paic citron. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est venue taper à la porte pour se plaindre des aboiements intempestifs de mon chien. Je venais de faire l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris un pot de fleurs sur la tête. Les médecins ont beaucoup ri quand ils ont pris mon adresse. J'habite rue des Plantes. VDM
Aujourd'hui, révision pendant 3 h sur le moyen-age avec mon fils en CM1. Donc, les chevaliers montent à cheval et les écuyers eux, "montent sur des écureuils". VDM
Aujourd'hui, j'avoue à mon copain qu'il a été mon premier. Il me répond qu'il le savait et se met à rigoler. Je lui demande alors pourquoi, et il me répond : "Parce que quand je t'ai demandé de te mettre en levrette, comme tu avais dit que c'était ce que tu préférais, tu t'es allongée sur le dos." VDM
Aujourd'hui, je reprends l'article que ma boss a écrit pour le journal dans lequel nous travaillons. Elle conteste mes corrections, alors je lui explique la règle de grammaire. Elle hausse les épaules : "Tu fais comme tu veux. Si tu veux suivre le dictionnaire…" VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé de me réveiller à trois, cinq et huit heures du matin en me vomissant dessus. VDM
Aujourd'hui, mon père vient de m'interdire de sortir parce qu'il m'accuse d'avoir mordu les piles de sa télécommande. J'ai 19 ans et un petit frère qui en a 8. Il ne le soupçonne même pas. VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée de bonne heure par un bruit d'aspirateur très proche de ma fenêtre. Serait-il possible de dire à mon voisin que passer l'aspirateur sur sa pelouse n'est pas franchement nécessaire ? VDM
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