Madame A côté de chez mon voisin, France 23 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai fait la grosse commission chez ma copine. Je la croise en sortant des toilettes et elle me dit, toute contente : "J'aime quand tu fais caca chez moi ! Ça veut dire que tu t'y sens bien !" VDM
Aujourd'hui, en cours en amphi, je jongle sur mon ordinateur entre prise de notes et partie de démineur. Sauf que j'ai perdu et que je n'avais pas coupé le son. 86 bombes ont explosé dans l'amphi. Discret. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine supplier les voisins de venir se plaindre de moi lorsque je joue de la guitare, parce qu'elle n'en peut plus. Elle ne m'a jamais rien dit. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM
Aujourd'hui, pour notre anniversaire, j'ai voulu faire une surprise à ma copine en lui bandant les yeux pour l'emmener dans un restaurant très classe. À peine la voiture démarrée, Catherine a gâché la surprise. Catherine ? La voix du GPS qui a annoncé la destination. VDM
Aujourd'hui, premier petit déjeuner chez mes beaux-parents. La mère descend de l'étage et s'assoit. Je lui propose un café, et elle me répond gentiment en souriant : "Oui. Et il serait gentil d'enlever le préservatif usagé qui se trouve au milieu du couloir." VDM
Aujourd'hui, en stage en maison de retraite, je demande à une vieille dame (89 ans) si elle veut que je la maquille après la toilette. Elle me répond avec un grand sourire : "Oui, mais pas comme vous. Moi, je veux être jolie." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début de l'année, mon réveil s'appelle Gaëtan. Gaëtan, c'est le prénom du gamin qui se fait engueuler par sa maîtresse tous les matins à 8h30 dans l'école primaire qui se trouve sous mes fenêtres parce qu'il vole les trottinettes de ses copains. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au bowling avec des amis. Ne trouvant que des boules trop lourdes pour moi sur notre piste, je vais voir le groupe de mecs de la piste d'à côté et je leur dis : "Excusez-moi, est-ce que je peux soupeser vos boules pour voir si elles sont légères ?" VDM
Aujourd'hui, je suis tranquillement installé devant mon ordinateur avec la clim' au-dessus de moi à plein régime (j'habite en région tropicale). C'est ce moment-là qu'a choisi un énorme cafard aux tendances suicidaires pour passer dans l'hélice de la clim' et me faire un masque "naturel". VDM
Aujourd'hui, je masse une amie de mon mec. Lorsqu'elle enlève complètement son soutif face à moi, ce qui n'est pas nécessaire, elle me dit : "Ça ne te dérange pas, j'espère ! De toute façon, il paraît qu'on a les mêmes." Ah bon ?! VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi lâche un pet plutôt sonore au milieu d'un groupe de passants. Soucieux de son éducation, je lui dis fermement : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Lui, avec un large sourire, me répond : "J'ai pété." VDM
Aujourd'hui, je suis animateur en centre de loisirs. Dans le groupe, un enfant commence à faire des bêtises sur l'aire de jeux. Après l'avoir appelé dix fois par son nom et devant sa persistance à m'ignorer, je m'élance et hurle : "Mais t'es sourd ?" Ma collègue : "Malentendant, d'après sa fiche." VDM
Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils en train de se masturber sur une photo... d'un ordinateur qu'il désire depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, arrivé chez moi, je me suis rendu compte que j'avais oublié mes clés, et ma mère ne s'est pas réveillée pour m'ouvrir. Après une dangereuse escalade des grilles et des balcons puis un saut, j'ai atterri sur mon balcon. Je me suis retrouvé coincé, fenêtre fermée, et j'ai dû dormir là, à un mètre de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur a reçu une jolie carte d'anniversaire avec un gros chèque de la part de mes grands-parents. C'est mon anniversaire. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé un mois aux États-Unis à manger McDo midi et soir, je suis allé au resto universitaire. J'ai versé tout le contenu du plateau dans la poubelle, qui ressemblait étrangement à celle d'un McDo. Grand bruit de vaisselle. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j'ai refusé d'entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12 pour ne pas te porter malheur." VDM
Aujourd'hui, mon chef m'annonce qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai une prime. La mauvaise, c'est qu'il s'agit d'une prime de licenciement. VDM
Aujourd'hui, alors que l'informaticien de ma boîte avait pris possession de l'écran de mon ordinateur, une fenêtre signalant un nouvel e-mail de mon amie s'est ouverte : "Pour ton info, voilà quelques sites détaillant les différents types de cuni..." Elle parlait de cuniculture. VDM
Aujourd'hui, étant allée à un concert il y a quelques jours, j'ai mal à la gorge. Je commande un kebab sauce blanche avec ma voix cassée. Le serveur me dit, sur un ton sensuel : "De la sauce blanche, pour votre gorge, ça vous fera que du bien, mademoiselle !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM
Aujourd'hui, je suis un mec en école d'ingénieurs, et l'école manque cruellement de filles. On vient de me demander si je voulais compléter l'équipe de pom-pom girls. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu droit à la bouteille de champagne offerte par mon moniteur d'auto-école. Non pas pour avoir réussi mon permis, mais pour célébrer ma 150e leçon. VDM
Aujourd'hui, je suis en travaux et viens de terminer de peindre un mur. Une araignée passe et la première chose qui me vienne dans la main, c'est un marteau. Je contemple, désespérée, le résultat d'un réflexe malheureux. VDM
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