caca_volant

Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM

Aujourd'hui, je vais rencontrer pour la première fois les parents de mon copain, qui tiennent une boucherie depuis 23 ans. Je suis végétarienne. VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux jours que j'ai accouché et j’envoie un message à mon supérieur pour lui dire que tout s'est bien passé. J'ai eu cette réponse : "Bravo, je suis ravi. PS : en tant que chargée des fournitures, où rangez-vous le papier toilette ?" VDM

Aujourd'hui, retrouvailles avec une collègue que je n'ai plus vue depuis son accouchement. On s'amuse bien en racontant quelques blagues idiotes sur la grossesse et j'en lâche une qui dit : "Ne poussez plus, madame, c'est un roux !" C'est là qu'elle a retiré le bonnet de sa fille. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai déposé ma fille de six ans à l'école, un petit garçon est venu la voir et je lui ai demandé son prénom. Explications de ma fille : "Oh, ne fais pas attention à lui. Ce n'est rien, juste mon esclave, il vient porter mon sac. À ce soir, maman !" VDM

Aujourd'hui, citadine, je participe à la loterie du village campagnard où je passe mes vacances. J'ai gagné un canard. Vivant. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai le syndrome de Tourette. Occasionnellement, j'émets des bips. Mon copain vient de se rendre compte que s'il répond à mon bip par un bip, je refais un bip. Il trouve ça hilarant, et ne s'en lasse pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma main sur ma jambe fraîchement rasée pour en tester la douceur. Ma main m'est revenue couverte de sang. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai ouvert ma hotte, deux énormes araignées sont tombées dans la casserole du plat qui mijotait depuis trois heures juste en dessous. Mes cinq invités attendent dans le salon à côté, je n'en ai récupéré qu'une seule, l'autre s'est diluée dans la sauce bouillante. VDM

Aujourd'hui, mon frère fait un gâteau. Soudain, paniqué, il arrive avec un verre doseur à la main : "Il faut 250 grammes de farine, la graduation s'arrête à 200 grammes ! Comment je fais ? Je dois acheter un nouveau verre doseur ?" Il a 24 ans. VDM

Génie

Aujourd'hui, mon frère arrive à fond dans la salle à manger et demande à ma mère : "Maman, 24h c'est un ou deux jours ?" Dylan, 17 ans. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère nous apporte un magnifique gâteau de sa propre confection, avec une pâte d'une couleur rouge très vive. Ma mère lui demande où il a trouvé le colorant alimentaire. "Dans la salle de bains" n'augurait rien de bon. C'était du Mercurochrome. VDM

Débile

Aujourd'hui, je suis allée au zoo accompagnée de ma petite sœur. Arrivées devant la cage des lions, je lui dis : "Oh ! Regarde les gros matous !" Elle me répond : "C'est pas des gros matous, c'est des lions. Qu'est-ce que t'es vraiment débile parfois." Elle a 5 ans. VDM

Aujourd'hui, au réveil, je plonge dans le bain que mon chéri m'a préparé. Appréciant particulièrement l'odeur de celui-ci, je lui demande ce qu'il a mis dedans. "Je ne trouvais plus tes pastilles moussantes alors j'ai mis ce que j'ai trouvé." C'est officiel, j'ai pris un bain à l'efferalgan. VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à amener mon fils de 4 ans à la conclusion que : "La cigarette, c'est caca." J'ai été beaucoup moins fier de moi quand il a pointé du doigt un bodybuildé de 2 mètres dans le métro en braillant : "Le monsieur il sent le cacaaaa." VDM

P'tit chat

Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM

Aujourd'hui, étudiant fauché, j'ai besoin de retirer 10€. Le distributeur m'indique qu'il ne délivre que des billets de 20€. À contre cœur, je choisis ce montant. Il m'a donné deux billets de 10. VDM

Aujourd'hui, je passe l'éponge sur la table tout en mangeant un biscuit. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée d'éponge, un coup de biscuit. VDM

Ah, ça c'est intéressant !

Aujourd'hui, j'utilise un vidéoprojecteur dans ma classe pour mieux expliquer la circulation sanguine. Au bout de quelques minutes d'attention, mes élèves poussent des cris d'émerveillement. Mon ordinateur s'était mis en veille et des bulles colorées dansaient à l'écran. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de français et je corrige des contrôles de lecture d'une classe de 4ème. À la question : "Qu'est-ce que le lecteur attend de la fin ?" Un élève a répondu : "Le lecteur attend de la fin que ce soit fini." VDM

Aujourd'hui, professeur de français à l'étranger, et ma barbe ayant un énorme trou au niveau du menton, mes élèves m'appellent Wolverine. Ils m'attendent à chaque cours, des stylos coincés entre les doigts. VDM

Aujourd'hui, j'écoutais discrètement une conversation entre mon voisin et mon concierge. Tellement concentrée sur leur discussion, lorsqu'ils se sont dit au revoir, j'ai moi aussi répondu. VDM