Prince_Kodomo

Aujourd'hui, alors que je dansais de manière plutôt suggestive, un mec m'annonce d'un air admiratif : "Tu danses tel un triangle rectangle." Euh... Merci ? VDM

Maniaque

Aujourd'hui, je me suis réveillée après une soirée torride avec un jeune homme rencontré hier. Aucune trace de ce dernier, pas même son numéro, mais il devait être maniaque parce qu'il a plié, trié et rangé TOUS les vêtements dans mon armoire. VDM

La queue leu leu

Aujourd'hui, au rond-point du centre-ville, ma mère s'est engagée sans le vouloir en fin de cortège d'un mariage. Pensant que nous en faisions partie, la dernière voiture nous a suivies jusqu'à notre appartement. VDM

Aujourd'hui, je me prépare pour le bac et je dois faire 12 heures de route pour aller à mon centre d'examen. La raison : grève SNCF. D'après les grévistes, ce n'est pas grave : il n'y a que 8 % des bacheliers qui sont concernés. Oui, c'est vrai : 8 %, ça ne fait que 55 000 bacheliers. VDM

Enchantée

Aujourd'hui, visite surprise de ma mère à mon studio. Elle m'a dit avoir croisé "une clocharde" dans les escaliers. Il s'agissait en fait de ma copine, qui partait justement de chez moi. Les présentations officielles doivent avoir lieu la semaine prochaine. VDM

Papa cool

Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai présenté mon père à ma bande d'amis, car il voulait savoir avec qui je passais mes journées. À la fin de l'après-midi, mes amis m'ont avoué qu'ils ne comprenaient pas comment un père aussi cool avait pu élever un fils aussi chiant. VDM

Auto-sabotage

Aujourd'hui, entretien d'embauche dans un hôtel. Quand la directrice m'a posé la question : "Pourquoi je vous engagerais vous plutôt qu'un autre ?", je me suis entendu lui répondre : "Parce que je suis beau gosse." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à danser la Zumba en trente secondes quand un pote m'a dit qu'une énorme araignée grimpait le long de mon dos. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain et je me suis rendu compte de la petite taille de mes seins. Il a détaché mon soutien-gorge, s'est arrêté, a regardé attentivement mes seins, a rattaché mon soutien-gorge et a continué, l'air de rien. VDM

Aujourd'hui, c'est les dix ans de mon bac. À l'époque, toute la promo avait rempli un questionnaire, notamment une question demandant comment on se voyait dans dix ans. En manque total d'imagination, j'avais mis : "Sûrement au chômage, ha ha !" Ha ha. VDM

Aujourd'hui, oral de français. Je parcours la liste pour savoir dans quelle salle je suis convoquée. Mon nom y est bien inscrit. À la date d'hier. VDM

Aujourd’hui, j’essaie tant bien que mal de dormir dans un aéroport en attendant mon vol, qui ne part que douze longues heures plus tard. Un petit malin s'est amusé à coller deux fois sur mon siège un Post-it : "Réveillez-moi pour le prochain embarquement." Ça a marché à chaque fois. VDM

Aujourd'hui, pendant le bac de français, la fille à côté de moi a brusquement fondu en larmes. Pas à cause du stress, mais parce que l'un des poèmes était "trop émouvant, putain." VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai pensé que le rêve où j'avais un fou rire pendant le bac de français était un cauchemar. Ce soir, je sais que c'était un rêve prémonitoire. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère me demande ce qu'il y a après la mort. Je lui dis que les gens montent au ciel et qu'ils vont au paradis rejoindre ceux qu'ils avaient aimés. Réponse blasée du petit : "Mais je te parle pas d'un dessin animé, là. Je te parle de la RÉ-A-LI-TÉ !" Marcel, six ans, athée. VDM

Aujourd'hui, avec un ami, nous parlions religion dans le tramway. Au moment où mon ami a évoqué Dieu, un homme s'est approché de nous et nous a sérieusement demandé d'arrêter de parler de lui, car ça "le gênait beaucoup". VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'a annoncé qu'il allait se remettre au sport après une légère prise de poids. Tout naturellement, j'ai tenu à l'en féliciter par un "Bravo doudou", que mon téléphone a décidé de changer en "Bravo dodu". VDM

Aujourd'hui, ma copine a utilisé mon pouce pendant que je dormais pour déverrouiller mon iPhone 5s et fouiller dedans. VDM

Aujourd'hui, mon fils m'a gentiment fait remarquer qu'avec ma natte, je ressemblais à Tomb Raider. Mon mari s'est retourné et a rétorqué : "Oui, enfin, Tomb Raider qui aime un peu trop la tartiflette." VDM

Classique

Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si nous pouvions parler. Je lui ai répondu : "Oui, tant que tu m'annonces pas que tu veux me quitter, ha ha !" Ha ha. VDM

Aujourd'hui, ma collègue de travail s'est levée pour aller aux toilettes. C'est quand elle est passée devant le ventilateur dirigé vers moi que j'ai compris qu'elle avait déjà commencé. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait les soldes avec un tout petit budget. Dans une parfumerie, j'ai remarqué que LE parfum de mes rêves était soldé ! J'ai craqué et l'ai acheté, épuisant tout mon budget d'un coup. Le parfum en question me donne des maux de tête épouvantables. VDM

Aujourd'hui, j'ai une petite fille. J'ai passé neuf mois à être malade, j'ai accouché dans la plus grande douleur, j'ai un ventre avec des vergetures qui ressemble à dix Flamby réunis, j'ai gardé dix kilos, et le premier mot de ma fille a été "papa". VDM

Futur Radieux

Aujourd'hui, on m'arrête dans la rue pour un sondage. La question : "Avez-vous confiance en l'avenir ?" Je venais de me faire licencier. VDM

Aujourd'hui, désespérée, j'ai publié un message sur un forum en demandant de l'aide, étant hyper-complexée par le fait que je sois très mince. Premier commentaire ? "Il y a une erreur de frappe ou c'est ton vrai poids ?" VDM

Désolé

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a fait un caprice. Exaspérée et ne voulant pas céder, j'ai lâché : "C'est pas possible, c'est tout ! Va falloir que tu arrêtes de croire au père Noël !" Puis j'ai réfléchi. VDM

Aujourd'hui, partiels. À la fin de l'épreuve, le professeur a retenu tout le groupe parce qu'une personne n'avait pas signé. J'ai maudit cette personne dans ma tête, comme tout l'amphi. Après vérification du professeur, il s'est avéré que cette personne, c'était moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une énième carte postale d'un inconnu. Explication : une amie qui travaille au tri postal - et qui visiblement s'ennuie à mourir - s'amuse à écrire mon adresse sur toutes les cartes dont l'expéditeur a oublié le destinataire. VDM

Lapsus

Aujourd'hui, consultation chez mon ostéopathe, sympa, drôle, intelligent et terriblement bien foutu. Alors qu'il me complimentait sur mon physique de sportive, je me suis entendue lui répondre : "Oh, arrêtez, vous allez me faire jouir !" Hum, "rougir". VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils chez le docteur pour un contrôle. À la fin, il m'a dit : "Il faudra surveiller son poids, qu'il fasse un peu de sport." J'ai répondu qu'on ferait le nécessaire. Le docteur m'a regardé : "Vous aussi, je pense." VDM