biquette74

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

Aujourd'hui, je dors avec mon copain. Nous nous réveillons, et lorsque que je m'approche pour un bisou, je me prends une violente claque. Raison : "T'avais qu'à pas manger mon beignet !" Les rêves paraissent tellement vrais, parfois... VDM

Aujourd'hui, je me décide à présenter mon petit copain à mon père, prof de maths. "Ah, le petit Brion. Alors, vous avez l'air bien changé, vous dessinez toujours des pénis sur les tables ?" Apparemment, les présentations n'étaient pas nécessaires. VDM

Aujourd'hui, en descendant du train, je vois une jeune femme en difficulté avec sa grosse valise. Gentleman, je lui propose de l'aider et de porter sa valise. Elle me fusille du regard et me lance un "macho de merde" tout en traînant sa valise. VDM

Merci ma chérie

Aujourd'hui, je prépare un gâteau avec ma fille de trois ans. Tout en le mangeant, pendant que je fais la vaisselle, elle me dit : "Maman, ze t'aime ! — Mouais, c'est parce que je t'ai fait un gâteau que tu dis ça ! — Non, c'est parce que tu fais le ménaze !" VDM

Aujourd'hui, en arrivant au boulot, je vois mes collègues me tendre un mouchoir et faire semblant de pleurer. C'est simplement pour me faire comprendre qu'ils m'ont vu à la télé en direct samedi soir au concert de Johnny, en gros plan, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. VDM

Aujourd'hui, je fais mes courses au supermarché. Flânant dans les rayons, j'arrive près de celui des jouets. Un ballon roule dans ma direction et s'arrête à mes pieds. Je vais pour le ramasser quand un gamin, d'un joli tacle glissé par derrière, nous fauche, ma douzaine d'œufs et moi. VDM

Pas la peine d'en rajouter

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, avant d'être dans ton ventre, j'étais où ?" Et là, mon autre fils de quatorze ans, énervé parce que je ne l'ai pas laissé sortir, lui répond de sa chambre en criant : "Dans les couilles à papa !" VDM

Crédule

Aujourd'hui, dans un bar, je demande le prix de mon café et le serveur me répond tout mielleux : "Laissez, vous êtes bien trop belle pour payer !" Ravie, je tourne les talons, mais il me rattrape et me dit d'un ton beaucoup plus sec : "Euh, vous y avez vraiment cru ?" VDM

Aujourd’hui, les policiers m’arrêtent, m’informent qu’ils ont apprécié ma conduite fluide dans le trafic et qu’ils recherchent des conducteurs chevronnés pour une brigade d’intervention sur route. Flatté, je décline poliment. Sourires, rires étouffés. 135 € d’amende pour conduite dangereuse. VDM

Relation textuelle

Aujourd'hui, et depuis longtemps, avec mon copain on s'envoie souvent des SMS plutôt hot. Cette fois, en face-à-face, on va le faire pour la première fois quand il me dit : "J'arrive pas à mettre la capote, tu m'excites pas autant que dans nos SMS." VDM

Chucky

Aujourd'hui, je vais faire les courses avec la tête d'ange qu'est mon petit frère de 4 ans. Arrivés à la caisse, la caissière le regarde et me dit : "Oh, qu'il est mignon !" Il répond le plus normalement du monde : "Ta gueule, vieille conne." VDM

Aujourd'hui, il est près de minuit quand je m'arrête à une station-service sur l'autoroute. Je me retrouve à la pompe à côté de deux jeunes filles assez court vêtues. Je leur demande le plus naturellement du monde : "Excusez-moi, il faut payer avant ou après ?" L'essence... VDM

Aboule !

Aujourd'hui, premier cours de guitare avec mon prof, méga mignon. Au bout de deux accords, submergés par une attirance mutuelle, ça dérape complètement en après-midi torride. Quelques heures plus tard, au moment de partir, il m'a réclamé ses trente euros. VDM

Aujourd'hui, médecin, excès de vitesse en moto lorsque deux motards de la police m'arrêtent. Je sors le grand jeu, leur donne mon caducée, mon portefeuille et leur dis que je suis appelé pour une urgence. Ce que je n'avais pas prévu, c'est qu'ils m'escorteraient au CHU gyrophares et sirènes en marche. VDM

Mon coeur souffre

Aujourd'hui, sport en piscine olympique. Je suis en train de me noyer au milieu, je tremble, j'ai la tête qui tourne, impossible de respirer… À bout de souffle, je crie à mon prof que j'ai des problèmes de cœur. Réponse : "Mais je m'en fous que t'aies des problèmes avec ta copine ! Nage, putain !" VDM

Aujourd'hui, j'ai la brillante idée de me faire livrer des fleurs pour faire croire à mon copain que j'ai un admirateur anonyme. Les fleurs arrivent, je suis contente mais "intriguée", et mon copain me sort : "En fait, chérie, c'était une surprise, c'est moi qui te les ai envoyées." VDM

Réveil brutal

Aujourd'hui, j'entends sonner à ma porte avec insistance, ce qui me réveille et m'énerve profondément. Je décide donc de ne pas répondre. Quelques minutes plus tard, la personne que je croyais être le facteur se met à défoncer ma porte avec un pied de biche pour essayer de me cambrioler. VDM

Aujourd'hui, pour embêter mes voisins, qui font du bruit, j'ai simulé des orgasmes à plusieurs moments de la journée. Ils sortent de chez eux et viennent me voir. Maintenant, ils attendent mes parents pour en parler. VDM

Aujourd'hui, je suis en train de dormir profondément quand, soudainement, je reçois une énorme claque sur le front. Des doigts commencent ensuite à me triturer la bouche, le nez et les yeux. Définitivement réveillé, je vois ma copine en plein fou rire. Elle venait de me prendre pour son réveil. VDM

Ma Sim

Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon copain et moi n'avons pas fait l'amour, parce qu'il n'a "pas envie". Ce matin, je lui ai demandé de créer un personnage qui me ressemble dans le jeu "Les Sims". En voyant mon avatar en maillot de bain, il a eu une érection. VDM

Aujourd'hui, sur Google Earth, j'ai été obligé de faire croire à mes collègues que, comme pour tous mes voisins, le carré bleu dans mon jardin est une piscine creusée. C'est ma table de ping-pong. VDM

Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM

Aujourd'hui, j'ai un beau bébé de trois mois un peu "rondelet". J'entends mon mari lui parler : "T'as les beaux yeux de papa ! Oui ! Et le sourire de papa ! ET LES CUISSES DE MAMAAAAN !" VDM

Aujourd'hui, je vais chez ma belle-mère. Elle porte les mêmes boucles d'oreilles que celles que j'ai perdues récemment chez mon copain. Elle déclare toute fière : "C'est mon fils qui me les a offertes pour la fête des mères." VDM

Ça barde

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'entends des chats qui se battent et miaulent très fort, ce dont j'ai l'habitude. Pour les chasser, ma petite sœur de sept ans et moi allons dans le jardin et allumons toutes les lumières. Oh, coucou papa et maman nus l'un sur l'autre dans le hamac ! VDM

Tenez !

Aujourd'hui, mon compagnon est allé nourrir les cygnes derrière chez nous avec notre fils de quinze mois. Mon compagnon leur a jeté du pain. Mon fils leur a jeté mes clés de voiture. VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, j'arrive exceptionnellement au bureau avec une demi-heure de retard. Une collègue m'annonce que je suis très attendue et que l'un de nos responsables est venu me chercher toutes les cinq minutes. Ce dernier n'était pas inquiet, mais juste impatient de boire son café, que je tardais à faire... VDM

Comédie tragique

Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM

Douche froide

Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM