Didi18

Travaux anciens

Aujourd'hui, le chantier de notre maison en construction a été interrompu, le temps que des experts et autres archéologues déterminent pourquoi un romain a laissé son casque ici il y a plus de 2000 ans, et si ses copains n'auraient pas oublié d'autres trucs. VDM

Planqué

Aujourd'hui, et depuis quelques temps, une affreuse odeur émane de l'intérieur de ma voiture. Incriminant mes affaires de cheval que j'y laisse parfois, j'ai finalement trouvé la VRAIE cause : un chou de Bruxelles séparé de ses congénères et se cachant sous mon siège depuis plus de trois mois. VDM

Aujourd'hui, je suis en stage dans une petite radio locale. Seul à la console technique et malgré l'interdiction, j'attrape mon soda, le descend d'un trait et sort un rot absolument énorme. Il est passé en direct à l'antenne. VDM

Aujourd'hui, mon chéri revient d'un long voyage en Suède pour son travail. Ça fait des semaines qu'il cultive le mystère autour du cadeau qu'il a expressément ramené pour moi. Le verdict tombe : je suis l'heureuse propriétaire d'un petit crayon IKEA. VDM

Aujourd'hui, notre chaudière a rendu l'âme. Son remplacement étant déjà prévu en juillet, mon père a décidé qu'on pourrait s'en passer d'ici là. Nous sommes le 30 janvier et nous habitons en Savoie. VDM

Aujourd'hui, premier week-end avec mon nouveau copain. Afin d'éviter toute gène de début de relation, il a insisté pour que je fasse caca, la porte ouverte, et bien sûr... devant lui. VDM

Aujourd'hui, après une journée particulièrement difficile, mon amoureux m'envoie un message qui me réconforte un peu : "Vivement le 14 février !" Je réponds : "Oui, vivement la St Valentin en amoureux !" Il m'a renvoyé : "Nan, c'est juste la reprise de The Walking Dead." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a offert des tickets pour la Paris Manga car elle a vu que mon groupe préféré y serait présent : "Ben oui, c'est écrit Coldplay sur l'affiche." Merci, mon amour, mais c'est écrit "Cosplay". VDM

Guten ap' !

Aujourd'hui, nouveau dans une entreprise allemande, je mange avec ma boss à la cantine. Hier, j'avais mangé seul, et j'avais essayé une soupe épaisse et épicée, tellement goûtue que j'en avais repris deux bols. Je prends la louche et ma tutrice me dit : "Non, ça c'est la sauce pour les pâtes." VDM

Aujourd'hui, je me suis mariée. Comme la tradition le veut, les invités ont lancé du riz à la sortie de la mairie. Mon mari s'est étouffé avec un grain de riz. VDM

Aujourd'hui, j'habite à Toulouse. Il est 3h du matin et je crie dans les rues à la recherche de mon chat que j'ai appelé... Toulouse. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait une salade de gésiers méga appétissante. Je suis allée me démaquiller. En revenant, j'ai vu mon chat se lécher les babines. Puis j'ai compris que ma salade de gésiers était devenue une salade de salade. VDM

Aujourd'hui, je suis institutrice en classe de CE1 et je reçois une stagiaire en 3ème année de licence qui se destine à cette profession. Alors que je corrige l'évaluation d'un élève, elle me dit : "Ah, ben, il a faux ! C'est pas trois siècles la réponse, c'est trois cents ans !" VDM

Rappel à l'ordre

Aujourd'hui, je remarque avec amour que mon chéri a mis une photo de nous en fond d'écran de son portable. Selon lui, c'est "pour se rappeler qu'il a une copine quand il va en soirée." VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'autoroute. Au moment de payer les 4 € 30, ma carte ne passait pas. J'ai dû utiliser un billet de 50 €. J'ai reçu une montagne de pièces en retour, uniquement des pièces. VDM

Aujourd'hui, au travail, le néon du plafond n'arrête pas de clignoter. Je demande au technicien de service de venir le changer. Il l'a remplacé par un néon rouge. Depuis, on surnomme mon bureau "le Moulin Rouge". VDM

Correction

Aujourd'hui, oubliant que mon fils de 8 ans n'est pas loin, je lâche à ma propre intention : "Mais c'est pas possible d'être aussi con !" Il me reprend : "Mais non maman, t'es pas con." J'allais m'attendrir, puis il a achevé sa phrase : "Tu sais bien qu'au féminin on dit conne !" VDM

J'ai faim

Aujourd'hui, au supermarché, au moment de payer, ma carte bancaire m'a échappé des mains et est tombée entre les rouleaux dans la caisse. J'ai dû rentrer chez moi sans carte et sans mes courses, l'établissement refusant de démonter la caisse. VDM

Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM

Aujourd'hui, j'en ai assez de m'habiller en noir. J'opte donc pour un jean vert et un tee-shirt légèrement dégradé du blanc vers le vert. Première réaction de ma mère : "On dirait un poireau." VDM

Aujourd'hui, mon conjoint me demande en mariage au restaurant. J'ai accepté pour ne pas qu'il ait honte puis l'ai quitté en sortant du restaurant. Pourquoi ? Tout au long de son discours de demande, il m'a appelé par le prénom de son ex. VDM

Doomer

Aujourd'hui, baby-sitting. J'explique au petit que j'ai souvent du mal à faire des choix, car j'ai peur de les regretter. Blasé, il me répond : "Fais ce qui t'amuse le plus. De toute façon, à la fin, tu mourras quand même." Il a cinq ans. VDM

Aujourd'hui, j'avais attribué une sonnerie par contact sur mon téléphone. Quand mon patron m'appelle par exemple, c'est la chanson de Patrick Sébastien, "Ah si tu pouvais fermer ta gueule" qui retentit. J'avais oublié ce détail quand je lui ai demandé de faire sonner mon téléphone égaré. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis avec ma copine. Elle dit souvent des choses comme : "T'es mon préféré !" en me grattant la barbe, et c'est sympa. En rencontrant ses animaux de compagnie, j'ai réalisé qu'elle me prenait pour un de ses chats. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, je suis passée à la caisse d'un jeune homme qui me plaît beaucoup. En voulant faire la fille sympa, je lui ai dit de garder la monnaie. Je venais de régler par carte bleue. VDM

Accueil de qualité

Aujourd'hui, un client qui a réservé sa chambre par internet m'a ensuite téléphoné pour savoir s'il fallait qu'il vienne à la réception de l'hôtel pour récupérer sa clé. Dans ma tête, j'ai répondu : "Bah non ducon, on va te la faxer." Enfin, je croyais que c'était dans ma tête. Il m'a entendu. VDM

Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma copine refuse toute relation sexuelle. Toute. Quoique, chaque soir, elle me pince les testicules en répétant : "Oooh les gros oeufs." VDM.

Aujourd'hui, je suis tellement enrhumée que je dois choisir entre manger ou respirer. VDM

Aujourd'hui, je suis installée sur le fauteuil du dentiste quand survient une panne d'électricité. Impossible de finir les soins, me voilà avec 2 pansements bien blancs sur les dents de devant, parfaite imitation du dentifrice. Je suis prof et je sens que la journée de demain va être longue. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis la naissance de notre fils Arthur, mon mari l'appelle en prononçant son prénom sur le même ton que le roi Burgonde dans Kamelott. VDM