Aujourd'hui, j'accueille une sortie scolaire dans l'usine de ma chocolaterie. Deux employés, professionnels mais peu habitués à l'exercice, encadrent les écoliers. Ils ont renversé par surprise un seau de chocolat fondu sur la tête de l'instituteur car : "Les enfants commençaient à s'ennuyer." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, mon horoscope me dit que je vais faire une rencontre qui va bouleverser ma vision des choses. Effectivement, un monsieur en vélo m'a renversée et mes lunettes se sont brisées lors de la chute. Ma nouvelle vision des choses ? Un peu floue. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec les parents de ma copine, qui s'occupaient de traiter les puces de leur chien. En partant, je leur ai dit : "Au revoir, bon dépucelage !" Je n'ose plus y retourner. VDM
Aujourd'hui, la personne en charge de la création de ma nouvelle carte d'identité doit être dyslexique. Je le sais, parce que de Valerie, je suis passée à Laverie. VDM
Aujourd'hui, ma sœur cuit des œufs et me demande comment je les veux. Je lui réponds mollets, et qu'ils faut les sortir 4 minutes avant les siens, qu'elle veut durs. Elle m'a répondu très sérieusement : "T'es marrante, et comment je sais lesquels sont les tiens ?" VDM
Aujourd'hui, un groupe de touristes m'a prise en photo, déclarant que je suis l'incarnation même du stéréotype de la française : grande, brune, élancée... Je suis polonaise. VDM
Aujourd'hui, voulant me faire une blague, mon copain me prévient qu'il a perdu son téléphone portable. Par message. De son téléphone portable. VDM
Aujourd'hui, infirmière libérale, je marque le niveau de la bouteille d'eau d'une dame âgée pour surveiller son hydratation. Le niveau ne baisse jamais, mais la dame ne présente aucun signe de déshydratation. Normal. À chaque fois qu'elle boit un verre, elle remplit la bouteille jusqu'au trait. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé la nuit avec un homme charmant, rencontré quelques jours plus tôt. Après m'être douchée ce matin, je l'ai retrouvé en train de se masturber dans ma chaussure. VDM
Aujourd'hui, au lit, mon homme m'a dit : "Ce que j'aime chez toi, c'est que tu ne simules pas." VDM
Aujourd'hui, lorsque ma copine m'a avoué qu'elle m'avait trompé avec son comptable en ajoutant, "Mais je te jure que ça ne comptait pas," je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un fou rire. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je courtise ma voisine. Quand elle m'a proposé hier soir de passer la soirée ensemble, elle m'a confié être très sensible aux hommes patients qui savent prendre leur temps. C'est précisément à ce moment que trois préservatifs sont tombés de ma poche. VDM
Aujourd'hui, je donne un cours particulier à une nouvelle élève. Avant de commencer le cours, je discute avec sa mère. C'est alors qu'elle me dit sans la moindre gène : "N'oubliez pas, toucher la fille c'est illégal, mais la mère c'est votre choix." VDM
Aujourd'hui, en fouillant mon sac dans le noir, j'ai fait tomber ma culotte sans faire exprès sur la banquette arrière d'un ami. C'est sa copine qui l'a retrouvée. VDM
Aujourd'hui, je file à la salle de bain après un gros câlin. Je me nettoie avec des lingettes, et retourne vite me coucher. Plus tard, je me réveille irritée comme jamais. Après vérification, je n'ai pas utilisé mes lingettes intimes, mais celles désinfectantes pour le lavabo. VDM
Aujourd'hui, en voulant faire plaisir à mon copain, je lui ai plongé la tête dans ma poitrine et secoué. Ça lui a cassé le nez. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit : "J'ai rencontré la femme de ta vie, il faut absolument que je te la présente. Bon, faut tout de même que tu saches que j'ai un peu couché avec elle." VDM
Aujourd'hui, ma mère a trouvé des préservatifs dans ma chambre, je m'attendais donc à recevoir LA conversation gênante que tout le monde a eue dans sa vie. Finalement non, ma mère m'a juste dit : "Je sais que tu ne les utiliseras pas avant longtemps, donc on en reparlera plus tard." VDM
Aujourd'hui, urgentiste, nous avons dû gérer une personne âgée qui est tombée dans les pommes parce que sa femme l'a masturbé par surprise. VDM
Aujourd'hui, ma copine en petite tenue et talons hauts vient dans le salon me dire de venir me coucher. Tout heureux j'arrive vite. Elle a ses règles, mais elle en avait marre de s'endormir toute seule. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé un homme, madame. Pour me faire comprendre mon erreur il m'a montré son sexe. VDM
Aujourd'hui, ma copine refuse de faire l'amour. Chantage ? Gaffe ? Elle est tout simplement jalouse que je reprenne le travail plus tard qu'elle. VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a demandée en mariage. Heureuse, j'ai accepté. Il m'a tendu la bague et a essayé de me la mettre au doigt, mais elle n'est pas passée. Il m'a regardée et m'a dit : "Tu as les doigts plus gros que mon ex !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui passe quelques jours avec moi chez mon père, a vu ce dernier sous la douche (il ne verrouille jamais la porte). En revenant dans la chambre, elle m'a dit : "Dis, tu es sûr que c'est ton père ? J'ai rarement vu un engin aussi gros." VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais de nuit d'un bar où j'avais consommé deux boissons alcoolisées, j'ai demandé à des policiers garés sur un parking si je pouvais souffler pour savoir si je pouvais conduire. Réponse : "On vous fera souffler quand vous aurez pris le volant." VDM
Aujourd'hui, mon mari est rentré d'un voyage d'affaires d'une semaine. Heureuse de le retrouver, je lui ai sauté dessus et nous avons entamé un câlin torride. Il a enfilé un préservatif sorti tout droit de sa valise. VDM
Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, nous avons parlé des besoins énergétiques du corps humain. Le prof nous a dit : "Plus un individu a de graisse dans le corps, plus il pourra survivre longtemps sans manger." Mon voisin s'est alors tourné vers moi et m'a pointée du doigt en s'exclamant : " AH ! Mais tu es immortelle !" VDM
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