Montreal
Aujourd'hui, ça fait trois nuits que je rêve que je gagne 829 130 €. Je viens de me rendre compte que 829 130, c'est mon identifiant Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré en France après quatre mois à l'étranger. Les premiers mots que j'ai entendus à mon arrivée ont été : "Mesdames et messieurs, en raison d'un mouvement de grève national..." VDM
Aujourd'hui, à la piscine, je me suis étouffée en buvant la tasse. Situation classique, sauf que cette fois-ci, j'étais déjà sous la douche. VDM
Aujourd'hui, je devais prendre un covoiturage tôt, mais à 23h30 hier j'ai reçu un message de la covoitureuse, m'informant que le voyage était annulé parce que, je cite : "J'ai essayé de me suicider mais les pompiers sont arrivés trop vite." VDM
Aujourd'hui, je propose à ma nouvelle copine de venir en boîte de nuit avec moi. Cette dernière me confie qu'elle n'y est encore jamais allée. Pour la rassurer, je lui dis : "Viens comme à tes soirées habituelles !" Elle est venue en déguisement de licorne. VDM
Aujourd'hui, ça fera 3 mois que mon copain essaye de me convaincre d'acheter une poule pour notre terrasse, à Paris. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils d'appeler sa soeur pour venir manger. Il a sorti son portable. VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois la mère de mon copain. Cela faisait un moment que je le harcelais pour qu'il me la présente. J'ai beaucoup aimé le : "Casse couille n°1, je te présente casse couille n°2, casse couille n°2 voici casse couille n°1". VDM
Aujourd'hui, la famille de mon homme l'a qualifié de "maniaque de la propreté". Il ne sait même pas où se trouve l'aspirateur à la maison. VDM
Aujourd'hui, j'accueille des clients au restaurant. Ils m'annoncent qu'au lieu de 5 personnes, ils ne seront que 4, car je cite : "L'autre est morte." VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice pour les 4 à 6 ans dans un centre de loisirs. Le petit Basile, 4 ans, va aux toilettes. Une fois son affaire terminée, il vient me voir dans le couloir, écarte ses fesses en se penchant en avant et me demande : "C'est bien propre là ?" VDM
Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée avec des amis. On dort tous ensemble et je sors avec un de mes potes. Seul problème au réveil : avec lequel des jumeaux qui me regardent fixement à table au petit déjeuner ai-je bien pu coucher hier soir ? VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon neveu de 3 ans. Il commence à bien parler ! Sauf pour moi, au lieu de "Tonton", c'est "Concon". VDM
Aujourd'hui, je suis prof stagiaire et j'observe le cours d'une collègue. Une élève arrive en retard et me demande : "T'es nouvelle ?" "Non, je suis prof." Puis une surveillante entre et demande aux élèves de sortir leurs carnets de liaison. Elle ajoute : "Et toi, t'écris pas ? Ça intéresse pas tes parents ?" VDM
Aujourd'hui, je veux me garer mais il n'y a qu'une petite place. J'avance et recule désespérément sans réussir à faire mon créneau. L'éboueur coincé avec son camion derrière moi, excédé, prend mes clés, gare ma voiture, et part en disant : "Je pensais que vous étiez bourrée." VDM
Aujourd'hui, dans le train, j'ai accompagné mon petit frère aux WC. Il fait caca, je l'essuie. Pendant qu'il se lave les mains, je retourne à ma place. Après dix secondes, il sort des WC, avance vers moi dans le wagon plein de monde, pantalon et slip baissés, en disant : "JULIEN, T'AS PAS BIEN ESSUYÉ MES FESSES !" VDM
Aujourd'hui, au marché, j'hésite devant une babiole. Le marchand clame, séducteur et sûr de lui : "Madame, et si je vous dis le prix, vous allez accoucher sur place !" Pourquoi pas, si j'avais été enceinte. VDM
Aujourd'hui, au lycée, je me tourne vers l'un de mes amis en tendant les bras pour lui réclamer un câlin. Au moment où il allait me prendre dans ses bras, un OVNI me percute violemment la tempe. Cet OVNI, c'était une trousse. Son expéditeur ? Sa copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé des photos du pénis de mon copain sur son portable. Explication : un pote lui avait envoyé une photo de son anus, il a voulu rendre la pareille. Mon copain a 31 ans. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, je suis à la recherche d'un emploi. J'envoie une candidature en oubliant d'y joindre mon CV. Je renvoie donc un e-mail en m'excusant de "cette distraction exceptionnelle"... et en oubliant à nouveau mon CV. Heureusement que ma lettre de motivation me dit consciencieux, fiable et sérieux. VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon chat en urgence chez le véto de garde pour lui ôter un os de dinde encastré dans son palais après un vol qualifié dans le plat. Le véto me dit qu'il risque de le garder en observation pour la nuit. Je m'entends demander s'ils ont des lits pour les mamans. VDM
Aujourd'hui, je montre fièrement à mon copain le système que j'ai inventé pour trier mes cours. Tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est : "C'est ça que j'adore chez toi. T'as l'air vraiment con mais, des fois, t'as des petits pics d'intelligence. On sait pas d'où ils viennent, mais ça arrive..." VDM
Aujourd'hui, d'inhabituelle bonne humeur, je propose à ma mère de l'aider. Intriguée, elle me demande pourquoi. "Rien, j'ai juste envie de t'aider." Sa réponse : "Assieds-toi et attends que ça passe." VDM
Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais des chips assise nue sur le lit, j'ai fait tomber quelques miettes dans mes poils pubiens. C'est en le remarquant que mon copain m'a dit : "Tu sais, tu pourrais me le demander directement au lieu d'essayer de m'appâter..." VDM
Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM
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