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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Richesse

Aujourd'hui, je me suis décidé à ranger ma chambre. J'ai retrouvé des francs. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM

Aujourd'hui, après avoir essayé avec des clés, un caillou et une peluche, ma petite sœur a voulu voir si, en le jetant sur la bâche de la piscine, mon classeur contenant tous les cours de mon année de terminale resterait aussi dessus sans couler. Eh bien non. VDM

Reviens !

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM

Crâne d'oeuf

Aujourd'hui, à table, mon mari insiste pour que notre fille de trois ans mange ses légumes : "Si tu manges toute ton assiette, plus tard, tu seras grande comme papa." Elle me regarde, inquiète, et me demande : "Mais moi, j'aurai quand même des cheveux, maman ?" VDM

Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin invité la fille qui me plaît dans un bar branché. Au moment de payer les consommations, je donne fièrement mon billet au serveur en disant : "Gardez la monnaie !" Il m'a lancé un regard blasé en me répondant : "J'aimerais bien, monsieur, mais là, il n'y a pas le compte." VDM

Précoce

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM

Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM

Aujourd'hui, je pose mes courses à la caisse du supermarché. Soudain, une grande quantité de liquide translucide se met à couler. Le sachet de la poissonnerie ? Presque. Une crevette a percé deux sacs pour tuer ma mozzarella. VDM

Naturel

Aujourd'hui, je me rends chez le coiffeur. Après avoir longuement parlé de ma calvitie, nous passons au règlement. La charmante demoiselle me dit avec un naturel déconcertant : "Je vous la fais à 15 € au lieu de 20, je n'ai pas eu grand-chose à couper." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Examen minutieux

Aujourd'hui, dans la rue, avant un examen oral important, un homme trébuche et renverse sur moi une demi-bouteille d'alcool plutôt odorant. Faute de temps pour me changer, je file à mon oral. Après mon passage, l'examinateur m'a dit que je m'en serais beaucoup mieux sortie si je n'avais pas été ivre. VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM

Ce n'est que le début…

Aujourd'hui, je suis allé chez l'orthodontiste pour la pose de bagues. Lorsque que je suis arrivé, il a serré la main de ma mère, m'a regardé droit dans les yeux, et a dit : "Bienvenue en enfer." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a dit que les jeux vidéo rendaient débile, puis elle est partie tranquillement s'installer devant Secret Story. VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, j'ai pris des coups de soleil tout autour de mon bas de maillot de bain. Au moment de faire un câlin avec mon copain, il éclate de rire. "J'ai l'impression de faire l'amour à un triangle de signalisation." VDM

Pratique

Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM

Aujourd'hui, après avoir raconté une histoire de princesse à ma petite fille, elle me dit le plus naturellement du monde : "Pourquoi le prince, ce bâtard, choisit toujours la belle dame ?" C'est vrai ça, pourquoi ? VDM

Plaisir enfantin

Aujourd'hui, dans le salon, mes parents ont replié des draps. Ils se sont rappelé le bon temps où je me mettais dedans afin qu'ils me bercent pour s'amuser. Ils ont lourdement insisté pour le refaire… et pour leur faire plaisir, j'ai accepté. J'ai vingt ans. VDM

Aujourd'hui, J'ai quinze ans, les cheveux un peu longs et très épais, et la tête un peu ronde. En sortant d'un magasin, j'ai entendu le vendeur dire à son collègue : "Playmobil, en avant les histoires." VDM

Une main tendue

Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de ma dépendance à la drogue, car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui, voilà, c'est ça, je suis accro au chlore et tous les matins, je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l'eau. VDM

Aujourd'hui, que mon copain fasse pipi sous la douche pour "économiser l'eau", je veux bien. Mais qu'il le fasse même quand je le rejoins sous la douche... VDM

Aujourd'hui, pour réparer ma voiture rouge accidentée, on a remplacé mon capot et mes portières avant par des jaunes. Faites comme les autres : appelez-moi Oui-Oui... VDM

Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM

Bravo mon fils !

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM

Ma Twingo

Aujourd'hui, en allant au boulot, je croise deux jeunes auto-stoppeurs. N'en ayant jamais pris et étant de bonne humeur, je m'arrête. Ils s'approchent de ma voiture, je baisse ma vitre et leur demande où ils vont. Réponse immédiate : "Dans ta caisse pourrie, on n'ira nulle part !" VDM