Monsieur Dans Ton Boule, Désert Nevada 33 ans Célibataire
Aujourd'hui, croyant que mon fils de quinze ans regardait un porno dans sa chambre, j'ai voulu le surprendre en ouvrant brusquement la porte. Il couchait avec une camarade de sa classe. VDM
Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a offert le fer à lisser dont je rêvais depuis des mois. Au moment où nous allions faire l'amour, il s'est déshabillé et m'a dit : "Surprise !" en me montrant ses poils pubiens lissés. VDM
Aujourd'hui, dans le wagon d'un RER avec toilettes, une feuille de PQ rentre par une des fenêtres. Elle commence à voler dans la rame, tout le monde la suivant des yeux, puis termine sa course pile sur mon genou. Du côté beurré, bien sûr. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome…" *petit regard, yeux plissés* "…Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, test de vue chez l'oculiste. Au moment de changer d'œil, je mets le cache sur l'autre œil mais laisse le premier fermé. Le pire, c'est que je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à voir jusqu'à ce que l'oculiste me dise : "Et si on ouvrait l'œil pour voir ce que ça donne ?" VDM
Aujourd'hui, moment jeux avec ma filleule de six ans. Je la tenais en l'air avec mes jambes pour faire l'avion. Je la fais tomber plusieurs fois en douceur pour la faire rigoler. À un moment, je m'écrie : "Attention, attention ! Crash !" Ah non, pas ce "crache"-là . VDM
Aujourd'hui, à la sortie du métro, j'ai pris avec nonchalance un des échantillons de bonbons que distribuait une jeune demoiselle. Jeune demoiselle qui s'avérait simplement grignoter quelques sucreries en attendant quelqu'un. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, mes parents ont choisi un prénom qui retrace leurs origines respectives. Je m'appelle Pierre-Mohammed. VDM
Aujourd'hui, le professeur d'allemand que je trouve vraiment sexy me convoque dans sa salle de cours. Lui aussi se trouve pas mal du tout, seulement il aurait préféré qu'il n'y ait pas de groupe Facebook pour le lui rappeler. VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus de langue. Comment est-ce arrivé ? Facile. Prenez un sale boulot - par exemple : 800 enveloppes à fermer en les léchant - et une stagiaire qui traîne dans le coin. VDM
Aujourd'hui, je suis maman d'un petit garçon de deux ans. Il a trouvé un nouveau jeu : dans la rue dès qu'il voit un homme il hurle : "PAPAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAA !!" Je vous laisse imaginer leurs têtes, surtout lorsqu'ils sont accompagnés. VDM
Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé le livre Vie de merde acheté hier dans les cabinets pour que ma colocataire puisse le lire. Il y a des pages blanches pour qu'on puisse rajouter nos VDM. Sur l'une d'elle : "Je suis allée mater la bite de mon coloc pendant qu'il dormait. Pour lui, VDM". VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, j'ai oublié mon nom de famille. VDM
Aujourd'hui, je cours dans le parc avec Borg, mon chien de 90 kilos, dont la laisse est accrochée à ma taille. Se présente alors en sens inverse une très jolie jeune femme en plein footing. Au moment de la croiser, je bombe le torse, esquisse un sourire, passe à sa droite... et Borg à sa gauche. VDM
Aujourd'hui, coup de fil rassurant de la police : "Votre voiture déclarée volée hier a été retrouvée. Elle est nickel." Ouf, grand soulagement. "Il lui manque juste le moteur." VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, en allant chercher mon fils à l'école, j'ai accroché avec mon sac un gigantesque château fort que sa classe avait construit amoureusement. Bilan : silence de mort des élèves, regard attristé de la maîtresse et mon fils de cinq ans qui me dit : "Mais qu'est-ce que je vais faire de toi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer mes sentiments passionnés à la fille sublime avec qui je viens de passer trois jours torrides. Je lui lance mon sourire et mon regard les plus charmeurs. Elle me rend mon sourire et déclare aussitôt : "Eh beh, ça fait drôlement du bien, un bon plan cul, non ?" VDM
Aujourd'hui, avant le début du cours, je demande à mon voisin comment on dit "un truc pour garder des choses au frais quand on part camper". Je suis espagnole et je ne connais pas le mot. Il me répond : "Un godemichet." Je me retourne et lance au reste de la classe : "Quelqu'un aurait un godemichet pour aller camper ?" VDM
Aujourd'hui, si j'avais su que, en ville, j'allais rencontrer la mère de mon copain et sa petite sœur de neuf ans, que cette dernière se rattraperait à ma jupe en trébuchant, et s'étalerait lamentablement par terre avec celle-ci dans la main... ben j'aurais mis une culotte. VDM
Aujourd'hui, je patiente dans un magasin bondé avec mon fils de trois ans. La gentille vendeuse lui tend une sucette et je lance le classique : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il la dévisage et répond bien fort : "Coquine !" VDM
Aujourd'hui, je regrette d'avoir emmené ma copine voir Twilight. Pendant nos ébats, elle me supplie de la mordre et crie : "Edward !" au moment de l'orgasme. VDM
Aujourd'hui, j'étais de nuit à l'hôpital. Un gars nous est arrivé, éméché et amoché, après une bagarre en discothèque. En lui enlevant son pantalon très moulant, nous avons compris pourquoi il était mal à l'aise : il s'était scotché une Knacki au niveau de l'entrejambe. Pour sa frustration, VDM
Aujourd'hui, la boisson que j'ai choisie dans le distributeur a rebondi contre la vitre et s'est rangée dans le rayon du dessous. VDM
Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire les courses. Arrivé à la caisse, je range toutes mes courses de manière méthodique. Un de mes sacs est rempli, sans aucun espace vide. Je doute qu'il ait été indispensable de crier : "TETRIS POWER !" dans un tel moment. VDM
Aujourd'hui, ma mère a écrit mon mot d'absence de ce matin : "A voulu démontrer que les comprimés à base de plantes pour faciliter le sommeil étaient de l'escroquerie. A voulu faire son malin en avalant trois comprimés. A dormi treize heures." VDM
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