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Aujourd'hui, je suis en plein divorce. Mon ex-femme m'a annoncé qu'elle gardait notre chihuahua et que, en échange, elle me laissait la garde de notre fils. VDM

Cloche

Aujourd'hui, ma fille de sept ans, qui ne croit pourtant déjà plus au père Noël, me demande si ce sont vraiment les cloches de Pâques qui laissent les chocolats dans le jardin. Je lui demande son avis et, après réflexion, elle lance : "Tu as raison. Les parents, ils n'en laisseraient pas autant." VDM

Tout d'une grande

Aujourd'hui, en me promenant dans la rue avec ma fille de cinq ans, j'aperçois un joli chien. Je lance à ma fille : "Oh, tu as vu le beau toutou, là-bas ?" Elle me répond : "Maman, ça s'appelle un chien, et celui-là c'est un Dobermann." VDM

Aujourd'hui, je suis élève de troisième et j'ai déménagé le week-end dernier. Du coup, j'ai changé de zone scolaire. Ce qui fait que je n'ai pas eu de vacances. VDM

Aujourd'hui, examen du code. À la sortie, l'examinateur m'appelle et lève le pouce en l'air. Souriante, je m'avance vers lui. "Une faute ! Vous l'avez raté d'une seule faute !" VDM

Aujourd'hui, je fais du stop depuis une bonne demi-heure quand, enfin, une voiture s'arrête. Il s'agit d'un homme et il me dit : "Moi, je ne suis pas comme tous ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !" VDM

Aujourd'hui, je ne comprends pas que le mec de Carglass ne m'ait pas dit non quand j'ai sorti mon portefeuille. VDM

Aujourd'hui, je suis assistante de direction dans une grande institution et j'ai dit "bisou bisou" en raccrochant avec le préfet de Haute-Corse. VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est tordu le doigt. La voyant souffrante, en homme attentionné, je lui ai apporté un verre d'eau avec de l'aspirine pour calmer la douleur. Elle a trempé son doigt dedans. VDM

Mauvais signe

Aujourd'hui, je passe mon oral blanc de français. Assez confiant, je fais l'analyse du poème et la présente à mon examinateur. Une fois l'oral terminé, il me dit : "Vous avez vu ce poème en cours ? — Oui. — Vous étiez présent ?" VDM

Aujourd'hui, je fais une violente chute à la patinoire et m'ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vérifier si je n'ai pas de commotion, me demandent : "Quel jour on est ?" C'est l'amie avec qui j'étais qui a répondu, toute fière. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Aujourd'hui, chargée de recrutement pour une grande boîte, je dois faire remplir un formulaire à chaque candidat prétendant au poste de comptable pour procéder à une première évaluation. À la question "Rémunération souhaitée ?", un candidat a juste répondu "oui". VDM

Surprise !

Aujourd'hui, à ma grande surprise, on m'a demandée en mariage devant des dizaines de personnes. Mon futur mari ? Un inconnu qui passe tous les jours à ma caisse chez Carrefour. Il me trouve mignonne, et ma voix serait sexy quand je lui annonce le prix. VDM

J'ai mal

Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois le PDG de ma boîte. Après une bonne poignée de main assez robuste, je me tourne vers ma collègue et lui dis que je plains sa femme pendant leurs ébats et qu'elle doit avoir des bleus avec des mains aussi puissantes. Ma collègue, c'est bien évidemment sa femme. VDM

Aujourd'hui, j'entends hurler et frapper dans le couloir. "Pousse-toi de là, c'est urgent ! — Hors de question ! J'étais là avant ! — Oui, mais après toi, ça pue !" Mes parents, 45 ans, se disputent l'accès aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, je regrette vraiment d'avoir gagné un jeu sur Internet qui m'assure un stock de packs d'eau pendant un an. Vivant seul dans un appartement de 20 m², j'ai déjà perdu la moitié de ma superficie en les entreposant. VDM

Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM

Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM

Provocation

Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM

Prank à longue durée

Aujourd'hui, je suis guide touristique. Après trois ans de visites guidées, une mamie m'indique que la petite phrase de bienvenue en flamand par laquelle je commence toujours signifie : "Ces visiteurs sont de vrais blaireaux." Blague d'un collègue. VDM

Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM

Aujourd'hui, je me réveille et dis bonjour à mon compagnon. Sa réponse : "Et alors, il n'est pas frais, mon poisson ?" Il était encore endormi et rêvait sûrement qu'il se trouvait au village d'Astérix. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

Pas futfut

Aujourd'hui, je corrige les copies d'un concours d'entrée dans l'administration. Dans la case "Ne rien écrire ici", un candidat a écrit "OK". VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM

Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM

Bravo tonton

Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM

Novice

Aujourd'hui, mon homme m'a balancé une banane à la figure en disant : "Tiens ! Entraîne-toi à ne pas mettre les dents !" VDM

Reviens !

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM