Mademoiselle 74 ans En couple
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Pour donner bonne impression, j'aide à faire la vaisselle à la fin du repas. Je me retrouve un instant seul avec sa mère. Après quelques phrases échangées, elle me glisse, accompagné d'un clin d'œil : "Si elle est comme sa mère, elle est clitoridienne." VDM
Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, en voulant sauter une barrière du métro parisien, je me suis cogné le tibia dans le tourniquet, j'ai tendu les mains en avant pour ne pas m'écraser le nez par terre, et suis donc resté coincé en position du poirier entre le tourniquet et la porte. Un collégien m'a pris en photo. VDM
Aujourd'hui, j'ai joué avec mes nuggets en forme de dinosaures jusqu'à ce que mes enfants me rappellent à l'ordre. VDM
Aujourd'hui, alors que mon mari filmait notre bébé hypnotisé par le programme qui passait à la TV, celui-ci a dit ses premiers mots ! Mon plus grand bonheur a été d'entendre qu'il venait de dire "maman" ; il a quand même été un peu altéré par le fait que c'était une vache qu'il fixait sur l'écran... VDM
Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM
Aujourd'hui, je suis maman d'un petit garçon de deux ans. Il a trouvé un nouveau jeu : dans la rue dès qu'il voit un homme il hurle : "PAPAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAA !!" Je vous laisse imaginer leurs têtes, surtout lorsqu'ils sont accompagnés. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu caresser un petit chat dans la rue. Un peu farouche, il est parti se cacher derrière une poubelle, tout en me surveillant du regard. En marchant, je lui dis alors : "Je te vois…" Oui, mais le poteau, je ne l'ai pas vu, lui. Bilan : un nez cassé et un chat sûrement mort de rire intérieurement. VDM
Aujourd'hui, j'avais toujours cru que l'émission "C'est du propre" était truquée. C'était avant que je revienne dans mon appart' après avoir laissé ma coloc seule pendant quatre mois. VDM
Aujourd'hui, j'étais de nuit à l'hôpital. Un gars nous est arrivé, éméché et amoché, après une bagarre en discothèque. En lui enlevant son pantalon très moulant, nous avons compris pourquoi il était mal à l'aise : il s'était scotché une Knacki au niveau de l'entrejambe. Pour sa frustration, VDM
Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM
Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM
Aujourd'hui, je vernis une porte en bois dans mon jardin. C'est alors qu'une armada de moucherons junkies décide de venir sniffer le vernis. Les overdoses sont nombreuses et j'ai tout à recommencer. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma chérie que j'ai une femme dans ma vie. Réflexe idiot, mais humain : elle m'écrase violemment le pied. C'est à l'hôpital que j'ai pu terminer ma phrase : "C'est toi" et la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire les courses. Arrivé à la caisse, je range toutes mes courses de manière méthodique. Un de mes sacs est rempli, sans aucun espace vide. Je doute qu'il ait été indispensable de crier : "TETRIS POWER !" dans un tel moment. VDM
Aujourd'hui, je m'installe au volant et, par habitude, je lâche : "Je suis crevée alors on met sa ceinture, pas de dispute ou le premier qui fait le cirque finit dans le coffre !" En guise d'enfants turbulents, il y avait mon boss et trois clients suisses que je conduisais à une réunion. VDM
Aujourd'hui, après trois heures de travail laborieux, je finis mon devoir de maths. Je me rends alors compte que la figure obtenue par les innombrables courbes et droites tracées dans mon repère ont une forme de... poisson. Ah oui... "PS : exercice facultatif à rendre pour le 1er avril." Ha ha ha. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mon mari m'envoie remplir sa bouteille d'eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d'un air résigné, me lance : "Les garçons, c'est tous les mêmes, des gros fainéants." Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien pour un job, tout s'est bien déroulé. Sauf que je viens d'apprendre que ma mère a appelé le recruteur peu après pour lui poser plein de questions sur notre entretien. Elle a demandé si j'étais bien habillé et si j'étais poli. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé à cause d'un bruit dans mon jardin. En regardant par la fenêtre, j'ai vu que l'eau dans ma piscine bougeait. Je suis descendu voir ce que c'était. J'ai vu un cheval de l'écurie d'à côté dans ma piscine. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré Fernande. À chaque fois, à l'instant fatidique, je pense à la chanson de Brassens. Et je débande. Pour l'instant, elle en rit. VDM
Aujourd'hui, j'ai percuté une dame d'un certain âge à vélo. Tout aurait pu s'arrêter là si la prothèse qui lui servait de jambe gauche ne s'était pas détachée et n'avait pas roulé sur la route avant de se faire écraser par le camion citerne qui passait par là. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l'observait, d'un air très pro, à la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pu admirer la logique imparable de ma mère : je suis privé de sortie car je ne sors pas assez avec mes amis, et je reste trop souvent devant l'écran. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert la cause des étranges griffures sur le plafond. Mon chat, en s'aidant des rideaux, y monte, s'y accroche, et commence à y marcher tout en s'agrippant, jusqu'à ce qu'il retombe sur le canapé. Et recommence. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un dossier de candidature pour une école très prestigieuse. Je viens de me rendre compte qu'à la question : "Quelle a été votre expérience la plus marquante", j'ai envoyé mon brouillon où, en manque d'inspiration, j'avais répondu "mon dépucelage". VDM
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