sarahoran88

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Personne ne me l'a souhaité sauf Yves. Yves Rocher. VDM

Chauds les voisins

Aujourd'hui, ma coloc et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux. Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus : "Trois fois cette nuit, pas mal !" En rentrant ce soir, un Post-it est collé sur notre porte : "On fera mieux ce soir !" VDM

Aujourd'hui, je suis allée dans une boutique pour regarder les jeux pour Nintendo DS. N'ayant que 5 €, j'ai pris le seul jeu que je pouvais m'offrir. Seul problème, le ticket de caisse ne s'imprime pas. En cinq minutes, la moitié du staff s'est retrouvée autour de moi. Le jeu en question ? "Deviens Miss France". VDM

La régalade

Aujourd'hui, pour la première fois, je décide de ne pas manger à midi avec mes collègues de boulot parce qu'ils vont dans un resto un peu cher. J'ai donc mangé, seul, un malheureux plat de riz réchauffé. Eux sont revenus ravis puisque le patron leur a gracieusement offert le repas, à tous. VDM

Aujourd'hui, j'écoute mon père et ma sœur parler. Cette dernière lui demande ce qu'elle doit faire quand elle "arrive à la queue". Mon père lui dit : "C'est simple, tu la prends, tu la tires et elle viendra toute seule." Ma sœur a 9 ans et sait maintenant... décortiquer des crevettes. Moi, j'ai eu peur. VDM

Aujourd'hui, je suis allée chercher une écharpe qu'une amie avait oubliée dans un train. Dans cette ville, on parle "allemand". Au bout de deux minutes de balbutiements intenses, le gars du guichet me dit en arborant un sourire en coin : "Au fait, je parle français, mais ça me faisait marrer." VDM

Aujourd'hui, et depuis deux jours, je me promène dans mon école avec une tonsure sur le haut du crâne parce que la tondeuse de la coiffeuse lui a "glissé des mains". Mon nom est Lemoine, et ça fait rire pas mal de mes amis. VDM

Aujourd'hui, je suis en stage dans une crèche. J'étais en train de leur lire une histoire quand j'ai fait une blague. Je me suis fait rire toute seule devant les gosses qui me regardaient, blasés. L'un me dit, l'air très sérieux : "C'est pa 'golo !" Et ils sont tous allés courir en criant : "Cassée ! Cassée !" VDM

Pas invité

Aujourd'hui, mes voisins s'amusent. Celui du dessus organise un karaoké pendant que ceux d'en dessous bavardent gaiement sur la terrasse. Celui d'à côté s'accouple et un autre fait une soirée avec une quinzaine de potes. Moi, je bosse mes variables aléatoires. VDM

Surveillante

Aujourd'hui, mon copain vient dormir chez moi. Que ma mère ne veuille pas qu'il dorme dans le même lit que moi, ça passe, mais qu'elle dorme dans le même lit que lui pour s'assurer qu'il ne vienne pas me rejoindre pendant la nuit, c'est embarrassant... VDM

Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je suis le plus génial des papas. J'ai offert à mon fils de cinq ans le plus top des cadeaux : un immense carton à 284€. Carton transformé en château fort qui lui a permis d'être promu chevalier. Le quad qu'il contenait ? "Tu peux le donner à qui tu veux !" VDM

Aujourd'hui, je décide de rompre avec mon copain. Je lui envoie un SMS avec le mobile de mon père : "Désolée, je n'ai plus envie. On reste amis ?" Mon père récupère son mobile, puis mon "copain" répond : " OK, je comprends, sache que je n'oublierai jamais la fois dans la voiture de tes parents !" VDM

Aujourd'hui, j'habite en Afrique depuis quelques mois. Ils vouent un culte aux rondeurs féminines. En plein repas avec des Maliens, l'un d'eux lance à ma copine : "Mange encore un peu, t'es toute maigre." J'en profite également pour me resservir : "Non mais toi, ça va, t'es assez grosse comme ça." VDM

Aujourd'hui, alors que je déambulais chez moi dans le noir, j'ai glissé sur mon chat (noir lui aussi) et me suis cassé la jambe. Mon chat lui, va très bien et s'amuse même à faire ses griffes sur mon plâtre. VDM

Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM

Aujourd'hui, je dois prendre tous les jours, pendant deux mois, un médicament qui a pour effet secondaire "d'assécher les muqueuses". On m'avait prévenu pour les lèvres gercées et pour les yeux irrités. Pas pour le trou du cul sec et douloureux. VDM

Aujourd'hui, toutes les voitures garées dans ma rue ont les essuie-glace relevés et tordus. Toutes, sauf la mienne. Allez savoir pourquoi. Mes voisins me regardent d'un air suspicieux. VDM

DONNE !

Aujourd'hui, ma sœur réclame à boire : "DE L'EAU." En ayant marre de ses façons, je lui fais répéter. Elle, s'énervant : "Appooorte-moiiii de l'eaaaau !" Je mets les sous-titres : "Il ne manque pas quelque chose, là ?" sous entendu : "S'il te plaît". Elle répond, excédée : "BEN OUI, LA BOUTEILLE !" VDM

Aujourd'hui, étant trop fatiguée pour amener mon fils à l'école, je demande à mon mari de s'en occuper. Le soir, à la sortie de l'école, je récupère mon fils... en pyjama. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a passé un savon car elle a découvert que je fume en cachette. Comment ? Je suis sorti "promener le chien" et lorsque je suis rentré chez moi, l'air de rien, ma mère m'attendait avec mon alibi : le chien, que j'avais oublié. VDM

Non merci, ça ira !

Aujourd'hui, voulant proposer un café à mes collègues, j'ai leur ai en fait sorti : "Je vais aux toilettes. Quelqu'un veut boire quelque chose ?" Je suis maintenant le seul sur trois à pouvoir répondre au téléphone à cause de leur fou rire incontrôlable. VDM

Bye bye poulet !

Aujourd'hui, je rentre dans le tramway avec mes courses. Dans la folie du moment, j'oublie un sac sur le quai. Instinctivement, je ressors pour le prendre et le tramway se referme et démarre. Je vois à l'intérieur mes trois sacs et les gens rigoler. Résultat des courses : pas de courses. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 9 ans est tombée sur un test de magazine féminin que j'ai rempli et mal caché. Depuis, elle répète à ma famille et à qui veut l'entendre "Ma maman, elle se masturbe tous les jours !" VDM

Aujourd'hui, j'ai ouvert un cornet de glace. Problème de fabrication, il n'y avait PAS de cornet. VDM

Aujourd'hui, je me lève dans la nuit et j'aperçois mon labrador couché au pied du lit, chose qui lui est interdite. Je me mets en colère en lui demandant de sortir, réveillant ma femme par la même occasion... avant de me rendre compte que je parlais à un tas de linge. VDM

Aujourd'hui, les enfants m'appellent Hulk dans la rue. Pas pour mon physique (je suis bodybuilder) mais à cause de la réaction à la crème solaire... Mon fils me présente tous ses copains, je suis leur idole. J'attends la réaction de mon patron demain matin. VDM

Grunge

Aujourd'hui, je vais signer mon premier contrat pour travailler dans une boîte de consulting. J'y vais très sérieux, bien peigné, costard et tout. Tout allait bien jusqu'à ce qu'ils me demandent ma carte d'identité, avec ma photo d'adolescent grunge aux cheveux longs et gras. VDM

Allez les verts

Aujourd'hui, j'ai arbitré mon premier match de football. Après 70 minutes de jeu, j'ai déjà sifflé 2 penalties, expulsé 3 joueurs, arrêté le match 2 fois pour bagarre et été menacé de mort par environ tout le stade. Mais le pire, c'est que j'ai eu des crampes et qu'il restait 20 minutes. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que mon mari me trompe avec l'une de mes meilleures amies. Il n'a qu'une seule peur et ce n'est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu'elle le gronde. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 20 mois accepte enfin d'aller sur le pot. Elle fait un superbe pipi. Toute fière, je vais laver le pot, la laissant sans couche. Grave erreur. Après un "gnnnniiiiii" et un visage tout rouge, mon beau tapis n'est plus. On réessaiera le pot à 18 ans. VDM