Mademoiselle Lorient, France 27 ans
Aujourd'hui, alors que je roule sous une pluie torrentielle, je prends un jeune autostoppeur qui semble désespéré. Au bout de 100 mètres, pendant que nous sommes arrêtés à un feu rouge, il déclare : "Vous m'avez l'air trop suspect" avant d'ouvrir la porte et de s'enfuir en courant. VDM
Aujourd'hui, je prends des cours de conduite. Alors que je roule tranquillement, une voiture me surprend et va pour me couper la route. J'ai eu un réflexe plutôt inadapté : le réflexe du bébé. Je me suis recroquevillée sur moi-même et j'ai lâché les pédales et le volant. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur à la SNCF. Un jeune homme a essayé de ne pas payer en mettant ses bras sous son T-shirt pour faire croire qu'il était manchot. VDM
Aujourd'hui, je lis avec intérêt les écritures sur ma canette de lait chocolaté en la buvant de temps en temps. "À consommer de préférence avant : voir sous la canette." Et je le fais naïvement. VDM
Aujourd'hui, mon mari a absolument tenu à donner de l’eau aux mauvaises herbes en arrosant les plantes parce que sinon, c'est "du racisme de fleurs". VDM
Aujourd'hui, mon voisin a acheté la même télé que moi. Plus besoin de télécommande, il change les chaînes pour moi ! VDM
Aujourd'hui, cela fait sept ans que je suis en couple avec ma copine. Prenant mon courage à deux mains, car je suis très timide, je lui demande sa main. Pour toute réponse, elle sort en courant de l'appartement, revient une heure plus tard les ongles tout manucurés et me sort : "Recommence." VDM
Aujourd'hui, photo de famille au bord de la mer. Ma mère me réprimande : "Arrête de faire des grimaces, tu gâches la photo !" Je souriais. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur et un client s'intéresse à un ordinateur portable très cher. Après m'avoir bombardé de questions pendant 20 bonnes minutes, il a fini par me dire qu'il l'avait déjà et qu'il "kiffait trop qu'on en dise du bien". VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement joué à des jeux de guerre que lorsque mon voisin d'en face a fermé la fenêtre de sa maison, il y a eu un reflet qui est arrivé en plein dans ma figure. J'ai cru que c'était un sniper et je me suis planqué sous une table, pétrifié. VDM
Aujourd'hui, je charge mon fils de 15 ans d'aller acheter les croquettes du chat au supermarché. Je lui donne ma carte bancaire et, comme il rechigne, je lui dis qu'il n'a qu'à s'acheter un "petit quelque chose" pour lui. Il est revenu avec un iPad. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances et j'emmène ma fille de trois ans à la plage en voiture. J'ai tendance à me perdre facilement et je crois qu'elle le sait déjà parce qu'elle s'est exclamée : "Papa, si tu vois du sable et de l'eau : c'est la plage !" VDM
Aujourd'hui, je prends le métro pour aller voir une amie. Me rendant compte que j'ai oublié mon passe Navigo, je demande poliment à une dame parmi la foule si je peux passer avec elle. Elle me regarde et me répond : "Mauvaise idée." en me montrant son badge RATP. Ah oui, effectivement… VDM
Aujourd'hui, ma fille rentre en 6e. On lui demande donc des renseignements sur le métier de ses parents. Pour moi, elle a mis "buveuse de vin". Je suis œnologue. VDM
Aujourd’hui, je vais à une soirée déguisée. Combinaison moulante en vinyle, cagoule à oreilles, bottes en cuir : je serai Catwoman ! Une copine propose de me maquiller les yeux comme Michelle Pfeiffer… et me rate. Personne n'a compris pourquoi je m'étais déguisée en raton-laveur sado-maso. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, mon copain range toute la maison et fait toutes les choses possibles qu'une femme voudrait que son homme fasse. Je lui demande pourquoi il fait tout ça et il me répond : "Bon anniversaire, chérie !" Merci. C'était hier. VDM
Aujourd'hui, pour approcher un garçon qui me plait énormément, je décide d'aller lui demander du feu. Me voilà à quelques mètres de lui. Au bout de cinq minutes de stress intense et d'hésitation, je me décide, prends une grande aspiration, allume ma cigarette et me lance. Relisez la première phrase. VDM
Aujourd'hui, mon père invite un couple d'amis à dîner avec leurs enfants. En arrivant, la mère dit : "Jean et Milou ne devraient pas tarder à arriver." Et moi, d'un ton naturel, je lui demande de quelle race est Milou. Facile, un humain : l'un de ses fils. VDM
Aujourd'hui, je me suis fâchée avec l'informaticien de ma boîte. Du coup, j'ai un clavier QWERTY, la musique de Tetris quand je démarre l'ordinateur et une voix qui me dit "Au boulot !" quand je reçois un e-mail. VDM
Aujourd'hui, je profite du calme de mon immeuble. Mon voisin fêtard d'à côté, qui pourrissait mon sommeil quatre fois par semaine, a déménagé à la fin de son année scolaire. Aujourd'hui, je le recroise dans l'immeuble. Il a bien déménagé. Il a pris l'appartement du dessus. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que mes parents sont de sortie, je fume une clope en buvant un café dans mon jardin, puis je jette le mégot dans la rue par-dessus la grille. Cette fois, mal réveillée, j'ai jeté la tasse. Sur le pare-brise de la voiture de mon père. VDM
Aujourd'hui, j'ai seize ans et je suis enceinte de cinq mois. Je suis allée dans un magasin de déco et, à la sortie, le vigile m'a demandé de reposer l'article que je cachais sous mon T-shirt. VDM
Aujourd'hui, mon imprimante a tout simplement refusé de photocopier en noir et blanc parce qu'elle n'avait plus d'encre jaune. VDM
Aujourd'hui, mon chien, visiblement lassé de ses croquettes, est allé goûter le lapin nain des voisins. VDM
Aujourd'hui, je suis maitresse d'école en CM2 et je mesure 1,55 m. Vous connaissez le jeu "Où est Charlie ?" Eh bien moi je joue à "Où est la maitresse ?" C'est ce que tous les intervenants demandent à chaque sortie scolaire. VDM
Aujourd'hui, à 57 ans, mon père s'est fait tatouer une licorne sur l'épaule. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le nom du tueur du polar emprunté à la bibliothèque avait été recouvert d'une couche de correcteur. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a enfin demandé ma main… juste pour lui tenir sa bière, le temps qu'il aille faire pipi. VDM
Aujourd'hui, mon épouse a réussi à carboniser les pommes qu'elle faisait cuire afin de préparer une tarte Tatin parce qu'elle regardait la télévision en même temps. Son programme : Masterchef. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
