Monsieur limoges
Aujourd'hui, caissière en supermarché, j'ai passé une boîte de cordons bleus surgelés. Voyant qu'il en manquait un dans la boîte, je l'ai signalé à la cliente, qui m'a répondu en me montrant son fils : "C'est le gamin. Il a eu faim dans le magasin. Du coup, je lui en ai donné un à manger." Que répondre à ça ? VDM
Aujourd'hui, en ce beau soir d'été très chaud, je me suis fait une tartine avec du Nesquik en poudre dessus, puis je suis passée devant mon ventilateur. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée au milieu de la nuit et j'ai vu que mon réveil affichait un message de détresse. Il y avait un gros "SOS." Super inquiète, je l'ai observé pendant une longue minute jusqu'à ce qu'il affiche "5:06". VDM
Aujourd'hui, quand j'ai dit à mon chéri que le pain était rassis, il m'a sorti : "C'est pas grave, on fera du pain perdu, doit bien y avoir un tutoriel." Oui, mon chéri, et ça s'appelle une recette. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un livre pour apprendre à développer ma mémoire. J'ai oublié où je l'ai rangé. VDM
Aujourd'hui, en voyage scolaire à Paris, j'ai pensé entrer dans des toilettes turques pour faire pipi. Quand j'ai tiré la chasse, toute l'eau m'est tombée sur la tête. En fait, c'étaient des douches publiques. VDM
Aujourd'hui, mon pote et moi nous sommes fait arrêter en voiture. Le policier m'a fait signe à moi aussi de sortir et je me suis retourné pour attraper mes chaussures. Il a alors pointé son flingue sur ma tête en demandant, paniqué, si j'avais une arme. Mon ami a calmement répondu : "Non, mais butez-le quand même." VDM
Aujourd'hui, ma chérie, invivable quelques jours par mois, a redéfini à sa manière le syndrome prémenstruel : "C'est fou ce que tu es chiant, chaque semaine précédant mes règles." VDM
Aujourd'hui, il y a trois femmes qui crient chez moi : ma femme qui a ses règles, ma fille qui fait ses dents et ma chatte, en chaleur. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte de mon état de fatigue quand j'ai cherché la ceinture de sécurité alors que j'étais sur le trône. VDM
Aujourd'hui, covoiturage avec un mec. Voyageant habituellement seule, je mets toujours ma pile de livres sur le siège passager et j'ai acquis le réflexe de les retenir lors des freinages un peu brusques. C'est donc naturellement que j'ai tendu la main et agrippé son entrejambe. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a étalé mon propre sperme sur le visage en criant : "FACIALE !" VDM
Aujourd'hui, à table, ma nièce de six ans m'a fait le coup du "Regarde là-bas !" pour voler des frites dans mon assiette. Ça a marché. Quatre fois. VDM
Aujourd'hui, durant la messe, pendant que je passais pour la quête, on m'a donné un chèque à l'ordre de "Dieu". VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu une de mes salariées, au téléphone, utiliser le système des prénoms pour épeler. Arrivée à la lettre U, elle a dit : "U, comme Hercule." Elle n'a toujours pas compris le principe et fait ça depuis deux ans. VDM
Aujourd'hui, mon professeur d'EPS m'a dit qu'il fallait absolument que je cesse d'être gentille. Oui, parce qu'au basket, on ne fait pas de passe volontaire à son adversaire sous prétexte qu'il a "l'air de vraiment la vouloir, la balle". Pour moi et ma logique de Bisounours, VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans, en voyant mes difficultés à enfiler un manteau assez près du corps, m'a dit : "On a appris à mettre notre manteau tout seuls à l'école ! Tu veux que je t'apprenne ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai déposé mes courses sur le tapis roulant, puis je les ai rangées dans mon cabas. Avant qu'elles passent devant la caissière. Il faut vraiment que je dorme. VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, soirée film avec mon chéri. Avant de se blottir dans le canapé, il m'a dit qu'il allait en cuisine pour faire du pop-corn. Ne le voyant pas revenir, j'ai filé le rejoindre. Il avait mis une conserve de maïs à chauffer et attendait que ça se transforme. VDM
Aujourd'hui, perdu dans Boston, je prends un taxi. Je lui donne l'adresse, il démarre puis s’arrête 500 mètres plus loin… à ma destination. Tarif de nuit : 17$. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon imagination pour éviter de réviser mes cours avait atteint des sommets. Avec mon sèche-cheveu, j'ai fait avancer une goutte de lait dans un labyrinthe dessiné sur mon bureau. VDM
Aujourd'hui, mes voisins testent un nouveau concept : la soirée entre potes qui COMMENCE à 4 h du matin. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un biscuit dans chacune de mes mains, les ai tendus à ma petite cousine âgée de deux ans, puis, toute fière, ai déclaré à ma mère : "Comme ça, on saura si elle est droitière ou gauchère !" La petite s'est emparée des deux biscuits avec ses deux mains, en même temps. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé ma fille de 19 ans chercher son frère de 16 ans à une soirée. Deux heures plus tard, j'ai reçu un appel des gendarmes locaux me priant de venir chercher "les deux jeunes saouls qui vomissent en braillant des chansons paillardes devant la caserne". VDM
Aujourd'hui, shopping avec ma meilleure amie. Alors qu'elle essayait des pantalons dans la cabine, un énorme fracas a retenti. Elle était étalée par terre, en culotte. "Je n'étais pas épilée, tu vois, alors je suis montée sur la chaise pour qu'on ne voie pas mes jambes." VDM
Aujourd'hui, journée shopping entre amies. En entrant dans une boutique, j'ai aperçu quelque chose par terre. Serviable, je l'ai ramassé et, toute fière, l'ai tendu au vendeur. Il m'a souri, l'a pris et l'a remis à la même place. C'était le bloque-porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris la raison de l'achat de notre deuxième micro-ondes en un mois. En effet, j'ai dû expliquer à ma femme que "non, on ne préchauffe pas un micro-ondes". VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un charmant jeune homme rencontré sur Internet. Le courant est bien passé, et je l'ai même accompagné à une soirée chez ses amis. Tout était parfait... Enfin, jusqu'à ce que je le surprenne en train de passer sa soirée DANS une de ses amies. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé ma voiture ouverte alors que j'étais à la boulangerie. Quand je suis revenu, j'ai trouvé un homme sur la banquette arrière. Celui-ci a crié : "C'EST QUI LE PATRON ?!" Plus jamais je ne laisse ma voiture ouverte, plus jamais. VDM
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