Monsieur Paris, France
Aujourd'hui, un jeune homme m'a draguée dans la rue et, pour le dissuader, je lui ai montré ma bague de fiançailles. Il me l'a volée. VDM
Aujourd'hui, coiffeuse, j'ai surpris un client en train de se masturber sous la cape. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a clairement fait comprendre que je devais arrêter de faire passer mes études de physique avant elle. J'ai reçu un SMS qui disait : "Tellure Scandium Oxygène Cuivre", soit "Te Sc O Cu" sur le tableau périodique des éléments. VDM
Aujourd'hui, en visite à Amsterdam et ne voulant pas payer le parking, j'ai trouvé malin de prendre le papillon jaune de la voiture garée avant moi, histoire que la police ne verbalise pas deux fois la même voiture. C'était un ordre d'enlèvement par la fourrière. VDM
Aujourd'hui, mon père a "enfin" trouvé LA solution qu'il recherchait depuis l'arrivée de mon bulletin. Privé de portable ? Faire le ménage dans la maison ? Plus droit aux écrans ? Non. Il a volé mon calendrier de l'Avent et m'envoie chaque jour une photo de lui et de MON chocolat. VDM
Aujourd'hui, pendant ma discussion avec un charmant jeune homme via un site de rencontres, celui-ci, pourtant beau, m'a dit qu'il avait énormément de difficultés à attirer les filles. Après avoir regardé ses photos, je lui ai dit : "Mais non, tu as un charmant visage ! C'est quoi, le piège ? Il te manque une jambe ? Ha ha ha !" Ha. Ha. Ha. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû épeler mon prénom au téléphone et, pour mieux me faire comprendre, j'ai associé un mot à chaque lettre. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire : "S comme sodomie." VDM
Aujourd'hui, professeur de collège, j'ai convoqué la mère d'une de mes élèves à cause de ses résultats catastrophiques. Pendant le rendez-vous, sa mère m'a annoncé qu'il était impossible que sa fille ait de tels résultats, car elle était surdouée et bénéficiait d'un très gros "kiwi". VDM
Aujourd'hui, je suis entré dans la vingtaine. Parmi tous les messages d'anniversaire se trouve celui de ma mère : "Merci de sortir les poubelles." VDM
Aujourd'hui, mon prof d'économie s'est coupé les ongles de pied. Rien d'anormal, sauf que c'était pendant le cours. VDM
Aujourd'hui, dans la grande surface où je travaille, un jeune homme s'est approché de moi avec un produit en me demandant s'il y avait du porc dedans. C'était du fromage de chèvre. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par un pickpocket parce qu'il n'avait pas réussi à voler mon téléphone. VDM
Aujourd'hui, au lycée, je me suis fait aborder par un gars. J'en avais déjà entendu des vertes et des pas mûres, mais "T'es la raison pour laquelle je prends une douche tous les matins", c'était inédit. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que, après avoir redoublé ma première année de médecine, je n'ai aucune vie sociale. Ah si ! Pierrot, mon voisin de palier sexagénaire, qui me demande tous les jours quand commencent mes cours d'anatomie sur "la foufoune". VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de parler devant le miroir. Il discutait avec ses muscles. VDM
Aujourd'hui, film en cours d'allemand. Sortant d'une nuit blanche, j'ai fini par m'endormir. Tiré de mon sommeil par des applaudissements, et les idées pas très claires, j'ai applaudi à mon tour. Je suis sûr que si c'était ma classe qui avait applaudi, ma sieste aurait été indétectable. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du covoiturage avec une mouche. Elle est entrée dans mon camion à Caen et elle en est sortie à Paris. Elle me manque beaucoup. VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée alcoolisée, une connaissance pas vraiment à mon gout m'a embrassé. Je lui ai demandé ce qui lui prenait. Elle m'a dit que l'on sortait ensemble depuis hier soir. Mal à l'aise, je lui ai dit ne pas m'en souvenir. Elle m'a répondu : "Normal, tu dormais." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans la salle d'attente du médecin, un enfant est venu vers moi. Il m'a dit que je n'avais pas l'air malade et m'a toussé dessus pour que je ne sois pas venue pour rien. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À la cantine, tout le monde a chanté "Joyeux anniversaire" en chœur. Je me suis levée et j'ai commencé à faire un discours, avant de remarquer que ce n'était pas pour moi. VDM
Aujourd'hui, pendant le bac de français, la fille à côté de moi a brusquement fondu en larmes. Pas à cause du stress, mais parce que l'un des poèmes était "trop émouvant, putain." VDM
Aujourd'hui, je voyage pour la première fois à Marrakech. Me voyant inquiété par sa conduite assez dangereuse, le taxi, tout sourire, me dit : "Chez vous, les feux rouges, c'est impératif. Chez nous, c'est décoratif." VDM
Aujourd'hui, au bowling, le directeur de la colo où je suis animateur a fait un strike, puis a dit : "Celui-là, il était dur !" Je me suis entendu dire : "Comme ma bite !" devant vingt enfants. VDM
Aujourd'hui, avec des potes, nous nous racontons nos rêves. L'un couche avec la fille la plus belle du lycée, l'autre gagne un championnat de jeux vidéo et moi j'ai rencontré Marcel la carotte géante qui mange des chats. Ma santé mentale se porte bien. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma nouvelle copine. Elle me dit qu'elle va devoir me sortir un petit matelas, avant d'ajouter "Mais non, je plaisante !" En effet, le lit de la chambre d'amis était déjà prêt. VDM
Aujourd'hui mon fils de 6 ans vient me voir pour savoir ce qu'est un sextoy. Ne sachant pas quoi répondre je dis : un jouet. Il l'a demandé pour Noël. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage à l'hôpital. Je m'occupe gentiment d'une vieille dame quand elle me dit : "Vous êtes aussi con que moche." Et elle rajoute : "Et Dieu sait que vous êtes moche." VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, j'aperçois un ballon dans les airs avec une étiquette au bout de la ficelle. Retrouvant mon âme d'enfant, je cours pour l'attraper. Sur l'étiquette il était écrit : "La sodomie, c'est la vie." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une petite fille me fixe, bouche bée. Inquiète, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me dit que je ressemble à une certaine Julia. Je lui demande qui est cette Julia. Elle me répond très sérieusement : "Mon chien." VDM
Aujourd'hui, j'appelle le numéro du Père Noël avec mon fils de 3 ans. Le monsieur qui nous a répondu avait très clairement un accent congolais. VDM
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