julianne4926

Aujourd'hui, ma copine me demande comment je réagirais si j'apprenais qu'elle me trompait. Je lui dis que je ne peux pas savoir sans être confronté a la situation. Elle me répond que justement, je suis confronté à la situation. VDM

Aujourd'hui, après m'avoir longuement félicitée pour mon travail digne d'un employé, mon maître de stage s'en va en chantonnant le slogan de la fameuse pub MAAF. Ah non, en faisant plus attention, ses paroles sont : "Efficace et pas chère, c'est Marie que j'préfère." VDM

Aujourd'hui, début de vacances chez ma grand-mère, accompagnée de mon frère. J'ai compris que j'allais passer un mauvais séjour quand, lorsque celui-ci a voulu mettre la table, elle lui a dit, choquée : "Mais qu'est-ce que tu fais ? C'est aux filles de travailler ! Laisse, ta soeur va le faire." VDM

Aujourd'hui, mon nouveau petit stagiaire de 16 ans me fixe avec insistance. Je lui demande ce qu'il se passe. Il me répond très naturellement : "Non rien, j'étais juste en train de t'imaginer toute nue." VDM

Aujourd'hui, l'alarme incendie de mon lieu de travail s'est déclenchée à 8h28. Jusque là, rien d'anormal. Il est 15h16 et toujours personne ne sait comment l'arrêter. VDM

Aujourd'hui, en prenant ma douche, j'ai poussé un hurlement en voyant du sang couler à flots. J'avais oublié que je m'étais coloré les cheveux pour une fête. VDM

Aujourd'hui, je suis entrée dans mon immeuble en chantant Barbie Girl et j'ai rencontré au même moment mon nouveau voisin super sexy. J'ai fait semblant d'être saoule. Il était 15 heures, mon voisin m'a prise pour une alcoolo. VDM

Aujourd'hui, enceinte de six mois, j'ai regardé mon ventre dans le miroir. Mon mari, assis à côté, m'a contemplée et a dit : "Finalement, c'est moche, une femme enceinte." VDM

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que ma copine communique essentiellement par hashtags. C'est ainsi que j'ai reçu : "Salut bébé, diner ce soir ? #momententreamoureux #pouletmaybe #oupeutetredespates #jesaispastuchoisis #lol #loveyou." VDM

Passionnant

Aujourd'hui, en stage, j'ai dit à un collègue que je m’ennuyais. Pour rire, il m'a répondu : "Compte les dalles au plafond et reviens vers moi quand ça sera fini." Je n'ai pas osé lui dire que je l'avais déjà fait hier et qu'il y en a 70. VDM

L'ennui

Aujourd'hui, à 23h55, j'ai découvert un vieux monsieur dans la salle d'attente de la maison médicale où j'étais le médecin de garde jusqu'à minuit. Légèrement irrité, je lui ai quand même demandé : "Vous venez pour une consultation ? - Non, je n'avais pas sommeil, je suis juste venu bouquiner vos revues." VDM

J'avoue…

Aujourd'hui, mon père m'a annoncé d'un ton grave que mon arrière-grand-mère était décédée. Je n'ai pas pu m'empêcher d'avouer que je pensais qu'elle était déjà morte depuis longtemps. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'ascenseur avec ma fille de cinq ans et une jeune femme dotée d'une magnifique et très longue chevelure. Ma fille s'est approchée et lui a glissé à l'oreille : "Tu sais, j'ai des poux." VDM

Aujourd'hui, durant un cours de physique, mon iPhone s'est déverrouillé accidentellement et la voix de Siri a résonné dans toute la classe : "Je n'ai pas compris votre question." La prof m'a conseillé d'arrêter la cigarette pour "retrouver une voix normale". VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté ma copine à mes amis. Apparemment, j'étais le seul dans la pièce à n'avoir jamais couché avec elle. VDM

Aujourd'hui, je suis assistante funéraire et une cliente a souhaité acheter une plaque pour son défunt mari. Je lui ai proposé d'y ajouter un texte en prenant pour exemple : "Que ton repos soit doux comme ton cœur fut bon." La cliente, effarée : "Mais... mon mari est mort d'une crise cardiaque." VDM

Aujourd'hui, deux élèves de ma classe de master ont diffusé leur top 10 des questions les plus débiles de l'année posées par leurs camarades. J'occupe les huit premières places. VDM

Long long long

Aujourd'hui, je suis allée chercher un colis important à La Poste. En rentrant chez moi, je l'ai ouvert avec impatience et j'y ai découvert des saucisses, accompagnées d'un mot de ma mamie : "Je sais que tu es impatiente de recevoir ton colis, alors je t'envoie des saucisses pour patienter." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à ma voisine que je partais en vacances à l'ile de la Réunion dans quelques mois. Elle m'a dit rêver d'y aller depuis longtemps. Pour plaisanter, je lui ai dit de venir avec moi. Elle a acheté un billet d'avion. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais dans la cabine des toilettes, mon grand patron est entré et, ignorant ma présence, est allé à l'urinoir. Je l'ai entendu encourager son engin : "Vas-y, Speedy, plus rapide que l'éclair ! Fais-lui sa fête au Mentos !" VDM

Aujourd'hui, je vis en Pologne. Ma voisine, qui parle parfaitement français, a décidé d'écrire à toutes ses connaissances pour me trouver un mari, et m'a dit que ce serait "normal si des gens me cherchaient dans l'immeuble". J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes voisins de palier m'ont offert un tabouret et une corde. VDM

Mélange

Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai recueilli dans la rue un œuf tombé du nid. J'ai acheté une cage et une lampe pour couveuse extrêmement chères pour le sauver. Cela fait donc une semaine que je tente de sauver une patate moisie. VDM

Aujourd'hui, j'ai failli m'étouffer alors que je dormais la bouche ouverte dans le train. La petite mamie en face de moi s'amusait à viser ma bouche avec des boulettes de papier alu. VDM

Aujourd'hui, grâce à un régime efficace, j'ai perdu beaucoup de poids. Malheureusement, ma poitrine a disparu. Mon copain a tenu à organiser des obsèques pour mes soutiens-gorge. VDM

Aujourd'hui, serveuse dans un restaurant, j'ai dû jouer aux mimes avec des Japonais pour leur faire comprendre les viandes du menu. Ils garderont sans doute un bon souvenir de moi en train de faire la poule. VDM

Aujourd'hui, alors que j'enfilais des baskets dans la rue pour courir à un entretien d'embauche, un homme est passé en courant et m'a pris mes escarpins en criant : "Ninja !" Allez ensuite expliquer à mon recruteur pourquoi j'étais en tailleur avec des baskets. VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Grève des transports ? Pas grave, j'ai de l'avance. La compagnie de bus devant m'emmener à l'aéroport ne passe pas ? Pas grave, j'ai de l'avance. Carte d'embarquement refusée à la sécurité ? Pas grave, j'ai... Ah oui, j'ai un billet pour le vol d'hier. VDM

Aujourd'hui, en vacances, un très bel homme m'a abordée et m'a demandé mon prénom. Stressée, je lui ai répondu que je n'en avais pas. VDM