Madame
Aujourd'hui, j'attendais tellement cette réponse à l'entretien d'embauche que j'ai décroché à la première sonnerie, sans prendre le temps de mettre YouPorn en pause. VDM
Aujourd'hui, un voyou a tenté de m'arracher mon sac mais il a échoué. Cependant, il a réussi à embarquer la manche amovible de mon blouson. VDM
Aujourd'hui, mon copain, euphorique suite à un message de son père lui disant qu'il neige, a brutalement ouvert le velux au dessus de mon lit. J'étais dessous. Nue. VDM
Aujourd'hui, ma mère me parle de son forfait portable. Apparemment, elle ne reçoit pas les M&M's. VDM
Aujourd'hui, lors d'un concert, le chanteur demande s'il y a des parisiens dans le public. Je réponds que oui. Je me suis fait huer par toute la salle, chanteur compris. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de physique au lycée. Dans son devoir, un élève de Terminale S m'a écrit "température-mètre" au lieu de "thermomètre". Je craque. VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, je demande au petit anglais dont je m'occupe : "Do you have Scotch ?" pour avoir du ruban adhésif, afin de réparer un de mes cahiers. Il m'a ramené une bouteille de whisky. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé 3 clients derrière mon bar en train de se faire eux-mêmes les cafés pendant que j'étais occupé avec un client en salle. VDM
Aujourd’hui, alors que je suis en stage à l’étranger, je vais acheter des préservatifs au supermarché car mon petit-ami me rejoint pour le week-end. Je ne comprends pas un mot de la langue du pays, mais en revanche j'ai clairement compris que le caissier me proposait de les tester avec lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon fils avait une chaîne Youtube. On n'y voit jamais son visage. En revanche, on y voit constamment ses pieds, avec ses ongles qu'il aime tant vernir devant la caméra. VDM
Aujourd'hui, et depuis cinq ans, je suis cuisinier dans une école primaire. Je supervise un ado qui veut aussi devenir cuisinier. Il a coupé les pommes de terres en petits cubes avant de les éplucher. VDM
Aujourd'hui, ma fille a reçu un véritable petit lapin pour Pâques. Mon beau-frère, pour accentuer le mythe, lui dit que c'est un lapin magique qui crée du chocolat avec les Cloches. C'est ainsi que j'ai trouvé ma fille en train de manger les petites boulettes en chocolat magiques de Pinpin. VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme au garçon de mes rêves. Le dédain avec lequel il m'a repoussée était tel que, sans réfléchir, je me suis exclamée : "Et bien non ! C'était une caméra cachée !" en désignant comme cameraman un inconnu qui passait. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, deux femmes assises à la table à côté de moi évoquent la manière dont elles comptent se venger d'un homme qu'elles ont découvert être leur amant commun. Leur plan diabolique m'a bien amusée intérieurement, jusqu'à ce que je comprenne que je pouvais me joindre à elles. VDM
Aujourd'hui, régime pour ma copine. Elle exige que l'on achète uniquement des yaourts 0 %... qu'elle déguste avec des muffins au chocolat. VDM
Aujourd'hui, mon frère de 16 ans a annoncé qu'il voulait faire une école de médecine pour pouvoir jouer dans Grey's Anatomy plus tard. VDM
Aujourd'hui, de bonne humeur, je sors sur ma terrasse en pyjama. C'est quand j'ai vu le regard choqué des voisins que j'ai compris que je n'en avais pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai été en retard au boulot. Embouteillage ? Grève des bus ? Non, j'ai juste passé 30 minutes à décrocher mon sein du rideau de ma chambre. En ouvrant mes volets, mon piercing au téton s'est emmêlé dans le tissu à trous du rideau. VDM
Aujourd'hui, un pote m'appelle pour me dire de le rejoindre à une soirée, car il y a une ambiance de folie. Arrivé sur place, l'ambiance est franchement morte. Il m'avoue alors qu'il m'a appelé car il se faisait royalement chier, et qu'il avait besoin d'un soutien moral. VDM
Aujourd'hui, après être rentrés de soirée complètement éméchés, mon chéri, un ami et moi avons découvert au petit matin une flaque jaune au milieu du salon. Personne ne se souvient de s'être levé durant la nuit. Le mystère du pipi restera irrésolu à jamais. VDM
Aujourd'hui je commande un gâteau à la boulangerie pour l'anniversaire surprise de mon frère. Ayant laissé mon numéro de fixe à la boulangère, cette dernière m'a appelé pour avoir confirmation de la commande. C'est mon frère qui a décroché. VDM
Aujourd'hui, mon père, qui est resté très proche de mon ex-copain, a invité ce dernier chez nous pour découvrir avec lui mon nouveau copain. VDM
Aujourd'hui, de la fenêtre de mon salon, j'ai vu une femme entrer discrètement dans mon jardin et vérifier que personne ne la regarde. Puis elle a furtivement retiré sa serviette hygiénique, en a mis une nouvelle et a jeté l'usagée dans mes plantes. VDM
Aujourd'hui, en allant chez mon pharmacien, je voulais lui demander s'il connaissait un podologue : "Avez vous l'adresse d'un bon pédophile ?" VDM
Aujourd'hui, après mon petit déjeuner, je vois que j'ai laissé un fond de café froid dans ma tasse. Je le bois quand même, d'une traite. C'était la sauce soja des sushis de la veille. VDM
Aujourd'hui, j'attrape et secoue énergiquement ma canette "pour que la pulpe ne reste pas en bas". Mission accomplie : la pulpe est désormais sur moi, mon canapé, mon ordinateur... J'avais oublié qu'elle était déjà ouverte. VDM
Aujourd'hui, pour la fête des mères, ma fille de 13 ans m'a offert son soutien-gorge trop petit pour elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé par mon chien à 5 heures du matin parce qu'il avait un paquet de chips coincé sur la tête. VDM
Aujourd'hui, j'étais en cours de maths quand tout à coup mon téléphone a sonné. Je ne sais pas ce qui m'a pris de hurler pour camoufler la sonnerie. VDM
Aujourd'hui, mon propriétaire m'a très sérieusement demandé d'éviter de mettre de l'eau dans la douche car la peinture murale n'est pas faite pour ça. VDM
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