Mademoiselle Tomorrowland, ... 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, quand j'ai dit à mon chéri que le pain était rassis, il m'a sorti : "C'est pas grave, on fera du pain perdu, doit bien y avoir un tutoriel." Oui, mon chéri, et ça s'appelle une recette. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une jeune fille de 16 ans dans mon salon d'esthéticienne. Elle m'a demandé de lui faire le maillot intégral et j'ai voulu savoir si sa mère était d'accord. Réponse : "C'est mon copain qui en profite, pas ma mère." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon chat et je m'appelle Michelle. À votre avis, si je passe une annonce, on me prendra au sérieux ? VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma meilleure amie a eu l'idée de m'offrir un pot de pâte à tartiner avec une étiquette personnalisée. Elle sait que je suis au régime et c'est pour ça qu'elle y a écrit "Résiste" à la place de mon prénom. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon amie à faire cuire des pâtes. Elle a 19 ans. Heureusement, elle connaissait le début de la recette : "Je sais qu'il faut mettre de l'eau !" VDM
Aujourd'hui, je suis rentré d'un séjour d'un an aux USA pour mes études. Je suis si mauvais en anglais que finalement, c'est le fils de ma famille d’accueil qui a appris à parler français. VDM
Aujourd'hui, première échographie. Lorsque le médecin nous a annoncé qu'il n'y avait pas un bébé, mais trois, je m'attendais à tout de la part de mon mari. Un cri de joie, des pleurs... Mais pas au bruit de la porte qui claque. Il s'est enfui en courant. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon qui m'intéresse. On a parlé des prénoms sur les bouteilles de Coca-Cola, et quand je lui ai dit que je n'avais trouvé le mien que sur les bouteilles de Coca Light, il m'a répondu : "Tu devrais peut-être y voir un signe." VDM
Aujourd'hui, ça fait peu de temps que j'habite dans mon nouvel immeuble. Une superbe boulangerie se trouve au rez-de-chaussée. Parfait, me direz-vous ? On vient de me diagnostiquer une allergie au gluten. Je passe devant tous les matins et l'odeur des croissants chauds embaume désormais mon salon. VDM
Aujourd'hui, l'un de mes profs a découpé la signature de mon père, joueur de tennis très célèbre, dans mon carnet. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené mon petit frère de trois ans à la plage. Alors que je bronzais tranquillement, il est allé vers une jeune femme qui bronzait seins nus. Quand je lui ai demandé de revenir, il m'a répondu : "Attends, je regarde !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident avec une voiture de gendarmerie pendant l'examen du permis. VDM
Aujourd'hui, vers minuit, ma voisine a eu la gentillesse d'appeler la police pour tapage nocturne. Ça faisait trois heures que je dormais seul dans mon studio. C'est le tonnerre qui la dérangeait. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un message de ma belle-mère : "Désolée que mon fils t'ait trompée avec ta meilleure amie. J'espère que tu ne le vis pas trop mal." Jusqu'à cet instant, ça allait, puisque je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu vers moi en lançant d'un air joyeux : "Maman, PAN PAN PAN, je te mettrais bien une cartouche !" Mon mari, qui était à côté, s'est mis à rire avant d'ajouter : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, vous connaissez le cliché de la femme perchée sur une chaise qui hurle devant la petite souris et du mec qui vient à la rescousse ? Chez moi, c'est l'inverse. Mon homme, ce héros. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé une amie pour une sortie entre filles. Elle n'a répondu qu'au bout de la quatrième sonnerie et m'a dit qu'elle était désolée, mais qu'elle était encore en vacances. Je viens de la voir au supermarché : elle s'est cachée derrière un pot de pâte à tartiner géant en me voyant. VDM
Aujourd'hui, mon grand-père de 82 ans ne veut pas aller en maison de retraite, car il est persuadé que dans ce genre d'endroit, on euthanasie les vieux quand ils sont trop pénibles. Il sait bien que si c'était le cas, il ne ferait pas long feu. VDM
Aujourd'hui, après trois mois passés le pied dans le plâtre, on me surnomme Mikado à cause de la trace de bronzage. VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Alors que je faisais une pause sur une aire d'autoroute, une dame fâchée est venue me dire : "Ce n'est pas en s'arrêtant aussi souvent qu'on y arrivera !" Elle m'a ensuite avoué qu'elle avait décidé de suivre une voiture venant de son département parce que son GPS avait rendu l'âme. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. La température a grimpé et, dans la précipitation, j'ai pris et enfilé le premier préservatif à portée de main. En voyant mon sexe, elle a été prise d'un fou rire. C'étaient des préservatifs souvenirs achetés à Londres avec Big Ben représentée dessus. VDM
Aujourd'hui, le charmant jeune homme avec qui je discutais dans le métro a ri quand je me suis décrite comme prudente et souvent méfiante. J'ai mieux compris pourquoi quand il m'a fait coucou du quai, mon portefeuille à la main. VDM
Aujourd'hui, ma mère, 58 ans, est rentrée de boîte éméchée et m'a accusé d'être un rabat-joie tout en cherchant à cacher un jeunot de vingt ans derrière son dos. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve érotique avec un des résidents de la maison de retraite où je suis infirmière. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir mon médecin avec ma mère pour un problème d'asymétrie des seins. Il m'a annoncé que j'étais trop jeune pour subir une opération. "En attendant, il faudrait attirer l'attention ailleurs. Par exemple, Madame (il se tourne vers ma mère), apprenez à votre fille à se coiffer." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait flasher deux fois au même endroit, au même moment : une fois avec ma voiture professionnelle, et une fois avec ma voiture personnelle, conduite par ma copine, qui me suivait. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement loyal en amitié que je me sens obligé d'aider mon meilleur ami à coucher avec la fille que j'aime en secret. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un restaurant que je ne connaissais pas. Un peu pointilleux, j'ai demandé si, en accompagnement de la viande, c'étaient des frites "surgelées". Le serveur m'a répondu, tout étonné : "Mais monsieur, vous savez, on vous les servira chaudes !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un bar et ai commandé un verre de vin, qui m'a semblé avoir un gout bizarre. J'ai demandé au serveur s'il n'était pas bouchonné et il m'a répondu : "Ah non, non, il est tout simplement dégueulasse." VDM
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