Mademoiselle Tomorrowland, ... 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si elle voulait toujours faire installer des panneaux solaires. Elle m'a répondu : "Oui, toujours ! D'ailleurs, une entreprise a appelé, mais ils me proposaient d'installer des panneaux photovoltaïques, alors je les ai envoyés balader." VDM
Aujourd'hui, je cherche désespérément un appartement à Londres dans South Kensington, quartier chic de la capitale. Après avoir rentré mes critères (lieu, budget maximal), le site me propose deux résultats. Gros espoir. Il s'agissait d'une place de parking et d'un garage. VDM
Aujourd'hui, je trouve dans le frigo un bol de fraises laissé par ma mère. J'en croque une avec ce qui semblait être de la crème Chantilly dessus. Échec. C'était de la moisissure. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, mon père a insisté pour que je vienne dans l'eau et m'a donc tiré du transat sur lequel j'étais scotché, jambes pliées, pour ne pas que l'on remarque que… j'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'enterrement de la mère de ma meilleure amie. Une fois les condoléances présentées, sa famille me remercie d'être passé et me dit que je vais être en retard au travail. J'ai répondu : "Oh, ne vous inquiétez pas, ils ne vont pas en mourir !" VDM
Aujourd'hui, je fais une violente chute à la patinoire et m'ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vérifier si je n'ai pas de commotion, me demandent : "Quel jour on est ?" C'est l'amie avec qui j'étais qui a répondu, toute fière. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. J'explique que je veux la même coupe qu'en venant, mais plus court. La coiffeuse me demande si je ne veux pas changer un peu. Je lui dis non. Alors qu'elle entame la coupe, elle me regarde dans le miroir et me dit : "Non, mais vous êtes VRAIMENT sûre ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne m'aime plus et je me décide à rompre. Effet immédiat : ses yeux se remplissent de larmes. Alors que je pense à revoir mon jugement sur ses sentiments et à revenir sur ma décision, il gémit : "Je ne reverrai plus Tigrou !" Tigrou, c'est mon chat. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a prié de ne pas venir défoncé sur mon lieu de travail. Apparemment, mon allergie au pollen n'est pas passée inaperçue. VDM
Aujourd'hui, mon copain est allé faire les courses. Sur la liste, trois choses à acheter : du savon, de la lessive et du lait. Il est revenu avec des bouteilles d'Orangina. VDM
Aujourd'hui, je suis très connu pour mon immobilité totale quand je dors. Je n'y croyais pas vraiment... jusqu'à ce matin : je me suis réveillé avec une toile d'araignée sur la tête. VDM
Aujourd'hui, mon frère, chasseur, m'a offert pour mon anniversaire à moi, pur citadin, un sanglier empaillé pour, selon lui, faire classe dans mon salon. VDM
Aujourd'hui, je pars avec mon copain faire quelques achats, histoire de renouveler un peu sa garde-robe. Immédiatement, il se dirige vers Go Sport, comme d'habitude. Je lui propose d'aller autre part et, à mon grand étonnement, il accepte... Nous voilà chez Décathlon. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis avec ma nouvelle copine. Elle est timide et peu sûre d'elle. Alors que nous sommes sur le point de coucher ensemble, elle hésite. Je la rassure : "Ne t'inquiète pas, tu t'y prends bien, vraiment." Elle m'a répondu : "Je sais, mais c'est toi, tu t'y prends comme un pied." VDM
Aujourd'hui, mon copain a décidé de me punir pour ma manie de dire trop souvent "entre guillemets". Du coup, il a décidé de dire à voix haute la ponctuation de ses phrases quand il me parle. Il sépare les mots par des "virgule", "point", "point d'exclamation", etc. Pénible. VDM
Aujourd'hui, chargée de recrutement pour une grande boîte, je dois faire remplir un formulaire à chaque candidat prétendant au poste de comptable pour procéder à une première évaluation. À la question "Rémunération souhaitée ?", un candidat a juste répondu "oui". VDM
Aujourd'hui, mon geek de copain, après avoir bidouillé quelque chose au niveau de mon sein gauche, m'a fièrement annoncé : "Je viens de jailbreaker ton coeur." VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma avec des amis. Après 45 minutes d'attente dans la salle, un de mes amis s'impatiente et va s'informer auprès du personnel. Ils avaient oublié de lancer le film. VDM
Aujourd'hui, à ma grande surprise, on m'a demandée en mariage devant des dizaines de personnes. Mon futur mari ? Un inconnu qui passe tous les jours à ma caisse chez Carrefour. Il me trouve mignonne, et ma voix serait sexy quand je lui annonce le prix. VDM
Aujourd'hui, je suis dans une famille en Allemagne et me masturbe devant mon ordinateur. C'est à ce moment que ma mère d'accueil me crie quelque chose à travers la porte. N'ayant rien compris, pris de court, je réponds : "Ja, ja !" Elle avait demandé si elle pouvait rentrer. VDM
Aujourd'hui, ma copine est touchée que je l'aie laissée gagner trois fois d'affilée au bras de fer. Je pense que je vais éviter de lui dire que ce n'était pas intentionnel. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois le PDG de ma boîte. Après une bonne poignée de main assez robuste, je me tourne vers ma collègue et lui dis que je plains sa femme pendant leurs ébats et qu'elle doit avoir des bleus avec des mains aussi puissantes. Ma collègue, c'est bien évidemment sa femme. VDM
Aujourd'hui, devoir de géographie. J'étais tellement concentrée sur mes astuces mnémotechniques de révision que j'ai écrit South Park à la place de Denver sur ma carte des États-Unis. VDM
Aujourd'hui, je tombe sur les fesses en sport : traumatisme du coccyx. Seule dans la salle et ne pouvant plus marcher, je rampe jusqu'à la salle voisine, où se trouve tout le monde. Une amie me voit et, pensant que je joue, court et saute sur mes fesses. VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air et, comme à chaque vol, je fais la démonstration des gestes de sécurité. Cette fois-ci, je deviens rouge écarlate à cause d'une crise d'éternuements devant tous les passagers. Mon collègue avait mis du poivre dans le masque à oxygène. VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
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