Madame Grenoble 30 ans
Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM
Aujourd'hui, grand soleil sur la ville. Je sors sur la terrasse histoire de bronzer un peu. C'est alors que je m'aperçois que ma logeuse a eu la même idée, sauf qu'elle est à poil et qu'elle a 65 ans. VDM
Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM
Aujourd'hui, je vais à la vie scolaire pour un retard lorsque le pion s'attarde sur une page du carnet... Il le retourne et me montre une inscription sur un petit papier bleu : "Raison du retard : sodomie dans les toilettes". J'avais oublié qu'un ami m'avait "saboté" mon carnet la veille... VDM
Aujourd'hui, en amphi, je dois présenter un diaporama que j'ai trouvé bien chiant à faire. Le projecteur est en marche, toute la classe me voit fouiller sur ma clé USB, et je réalise que je n'ai pas changé le nom du document, qui s'appelle "Soutenance de merde". VDM
Aujourd'hui, à la fac, je cours sur 100m pour attraper le tram que je voyais arriver au loin. J'entends derrière moi des exclamations dont je ne me formalise pas, je suis en retard. Je découvre bien plus tard que ma jupe s'était relevée dans le dos et coincée derrière mon sac. J'étais en string. VDM
Aujourd'hui, j'étais entrain de nager dans la mer et, à cause d'une vague, mon maillot de bain s'est enlevé et a disparu je ne sais où. J'ai dû attendre que la plage soit déserte (23h et plus) pour pouvoir rentrer discrètement. VDM
Aujourd'hui, je vais récupérer le courrier de voisins en vacances. N'ayant pas les clés, je saute par-dessus le grillage. En retombant au sol, une plaque de fer cède sous mon poids. C'était la plaque de leur fosse septique. Je me suis donc retrouvée dans la merde... de mes voisins. VDM
Aujourd'hui, gala de médecine. Une bonne partie des troisièmes années se retrouve. J'aborde le major (canon), engloutissant au préalable une bonne dose de courage en bouteille. J'accoure vers lui, m'étale et tire son pantalon : une peluche Tigrou sortait de son slip et enveloppait son pénis. VDM
Aujourd'hui, je me réveille chez un collègue qui avait organisé une grande soirée la veille, avec toute sa famille. Je sors sur sa terrasse, la voisine que je ne connais pas m'interpelle : "Ça va mieux ? C'est moi qui t'ai récupéré dans le fossé cette nuit !" Je crois que j'étais bourré. VDM
Aujourd'hui, je fais une recherche avec mon nom sur Google. Le premier lien proposé m'envoie sur YouTube. Superbe vidéo où je suis complètement bourré dans un bar en train de m'épiler les aisselles avec un briquet. La vidéo a été vue 860 fois depuis le 1er Mars. Merci les copains. VDM
Aujourd'hui, notre prof d'éco nous parle d'une entreprise et nous demande si on la connait. Je réponds : "Oui, je prends des médicaments qui sont produits chez eux", mais sans préciser qu'il s'agit d'antihistaminiques. Fou rire général. L'entreprise était Pfizer, connue pour son Viagra... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu motiver une p'tite mamie dans ma maison de retraite à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect et elle m'a lancé : "Si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher !" C'est fini, les p'tits vieux, je démissionne. VDM
Aujourd'hui, on est en 2008 et je joue avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne veut pas, je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller. Il est tombé du quatrième. VDM
Aujourd'hui, alors que je laissais traverser un piéton, je me fais rentrer dedans par la voiture de derrière. Je descends en traitant le chauffeur d'"enculé de merde". C'était ma grand mère et on a fait le constat à la maison. L'"enculé de merde" ne me donnera plus d'argent à Noël. VDM
Aujourd'hui, je monte dans un ascenseur bondé et, avisant un petit gamin tassé contre la porte qui se referme, je lui dis : "recule, mon lapin, sinon tu vas te faire coincer !". Sauf que le "lapin" se retourne vers moi et je réalise que c'est un nain adulte, qui doit avoir dans les 50 balais. VDM
Aujourd'hui, revenu d'une nuit chez ma copine, je lui envoie sur MSN : "Alors t'as aimé hier soir ? — Je sais pas, mais vous avez fait beaucoup de bruit." C'était son père sur le PC. VDM
Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, je rentre de boîte éméché, il est 4h du mat, il pleut, il fait 5 degrés et je suis à pied. Je fais du stop en marchant un peu. En chemin, une voiture s'arrête à côté de moi, baisse la vitre, le mec balance "Il fait froid hein !?" et repart en trombe. VDM
Aujourd'hui, je vais voir un pote. Je gare ma voiture devant chez lui. Après avoir salué sa mère, on s'absente un peu et en revenant on voit ma caisse qui part sur une dépanneuse. Sa mère avait besoin de sortir de son garage et "un con avait mis une voiture devant". VDM
Aujourd'hui, je rentre d'Angleterre. Au passage de sécurité, je sonne. J'enlève mes chaussures, je vérifie mes poches… Je sonne toujours. Après deux plombes de contrôle, de fouilles, et de passage au détecteur de métaux, je me rends compte que tout venait d'un trombone tenant l'élastique de mon caleçon. VDM
Aujourd'hui, je sermonnais un pote de médecine qui passait ses soirées devant Dr House plutôt que réviser, comme moi, le très gros examen. Le sujet du partiel portait sur le cas de l'épisode. Il a eu 4 points de plus que moi. VDM
Aujourd'hui, mon chat a fait pipi sur le toit de ma voiture. Ça a dégouliné dans tout le système de ventilation. Dès que je démarre, la ventilation se met en marche et... c'est une attaque chimique. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que les miroirs du bahut où de temps en temps je m'éclatais les points noirs étaient des glaces sans tain qui donnent sur un couloir pas mal fréquenté. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un cours d'initiation à l'informatique. J'écris au tableau qu'un octet est un ensemble de huit bits. Évidemment, je trouve spirituel de rajouter : "Et on ne rit pas ! " Je me retourne : tout le monde me regardait d'un air louche et surtout sans rire. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous pour une simple IRM pour un petit kyste aux ovaires. Comme prévu, une infirmière me pose un cathéter, puis elle me dit : "Retournez-vous, je vais vous insérer un peu de gel par l'anus, ça ne sera pas très agréable". Ça c'était pas prévu. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez mon orthodontiste. Pour me venger des longues et douloureuses heures qu'il m'a fait subir, j'ai mangé un sandwich au thon juste avant le rendez-vous. Résultat, c'est la nouvelle stagiaire super canon qui s'est occupée de moi cette fois-ci. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre mon cahier en classe et m'aperçois qu'un de mes slips était soigneusement mis à la page du jour : fou rire générale et grosse honte. Je n'embêterai plus jamais ma petite sœur. VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
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