Madame Grenoble 30 ans
Aujourd'hui, je travaille aux "objets trouvés" d'un bâtiment. Un monsieur vient vers moi et me demande : "Vous n'auriez pas une veste grise et une veste brune ?" Pour rigoler, je lui réponds : "Non, mais on a une veste brune et une veste grise !" - "Bon, alors tant pis !" Et il est reparti. VDM
Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit : "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !" Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM
Aujourd'hui, moniteur en colonie, j'encadre un groupe de quatre à cinq ans. Un petit garçon vient vers moi et me dit : "J'ai envie de faire caca !" - "C'est pressé ?" - "Non, c'est trop tard..." VDM
Aujourd'hui, je suis à l'aéroport et je m'apprête à partir quinze jours en Asie avec mon nouveau boss. Il vient de me demander, le plus naturellement du monde : "Dites, Sophie, cela vous choquerait si je vous demandais de m'appeler 'Papa' pendant notre séjour ?" VDM
Aujourd'hui, je vais au cabinet de mon beau-père, qui est dentiste. Au moment de faire l'ordonnance, il me demande mon nom. Je lui épelle donc mon nom de famille, certes un peu compliqué. Il me regarde, gêné, avant de me demander mon prénom... Trois ans que je vais dîner chez eux chaque semaine. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, l'orage l'a poussé à venir me rejoindre dans ma chambre. Il était terrifié et m'a supplié de le laisser dormir à mes côtés. Il ? David, 45 ans, mon père. VDM
Aujourd'hui, je prends ma douche. Voulant me servir de mon gant de toilette, je mets ma main dedans et sens quelque chose de bizarre à l'intérieur. Mon fils venait de prendre son bain et il n'a pas eu le courage de sortir pour aller jusqu'aux cabinets. VDM
Aujourd'hui, coup de fil rassurant de la police : "Votre voiture déclarée volée hier a été retrouvée. Elle est nickel." Ouf, grand soulagement. "Il lui manque juste le moteur." VDM
Aujourd’hui, je suis allé faire la sieste dans les toilettes du bureau. J’ai dormi assez longtemps car, en me levant, mes jambes étaient engourdies et je me suis effondré en cassant le porte-PQ. Une personne a regardé sous la porte en demandant si j’avais besoin d’aide. Mon chef. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je vois un super beau mec me faire un clin d'œil appuyé. Ravie, je me lève pour lui parler. "Alors, qu'est-ce que ça veut dire, ce clin d'œil ?" - "Rien, j'ai perdu ma lentille." VDM
Aujourd'hui, mon frère de sept ans va aux toilettes pour la petite commission et laisse la porte entrouverte. Je lui ai fait une petite blague : je suis arrivée derrière lui avec un pistolet à eau. Il a eu tellement peur qu'il s'est retourné et m'a pissé dessus. VDM
Aujourd'hui, simulation d'entretien d'embauche avec mon prof. Test réussi : il m'affirme qu'il n'aurait pas hésité à m'offrir le poste s'il avait été employeur. Je lui demande ce qui a motivé son choix. Il lance un regard appuyé vers mon décolleté et me dit tout sourire : "Votre grande prestance..." VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune prof de maths au lycée. Très stressée, je commence le cours par l'appel : "2, 4, 6... 33 ? Vous ne deviez pas être 36 ? Il manque donc quatre élèves..." Hilarité de la classe. Je réponds, toujours tendue : "Quoi ? Il en manque plus ??" VDM
Aujourd'hui, voyage en groupe pour visiter un aquarium. J'ai eu une érection en regardant un poulpe. Ça s'est vu. VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a été réveillé en sursaut par le cri et le bond que j'ai faits dans le lit. Je n'ai pas osé lui avouer que j'avais été terrorisée par mon propre pet. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques années que je suis prof au lycée. Ma classe de seconde, ayant appris que c'était mon anniversaire, m'a offert un cadeau. Une fiche d'inscription pour l'émission "Change de look" avec une petite carte sur laquelle était écrit : "Parce qu'on sait que vous en avez besoin." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mes élèves parler de moi. Ils m'ont trouvé un nouveau surnom : la noix de coco. Pourquoi ? Parce qu'une noix de coco, selon eux, "c'est poilu et vide". VDM
Aujourd'hui, le clochard qui traîne souvent dans ma fac est venu dans mon amphi. Il m'a fait une déclaration d'amour en chanson devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon médecin, une dame assez âgée m'interpelle soudainement devant les patients abasourdis : "J'ai l'impression de vous avoir déjà vu quelque part. Vous n'auriez pas tourné des pornos ?" Heu non, désolé madame. VDM
Aujourd'hui, entraînement de natation. L'ambiance dans le groupe est détendue. Quelqu'un se met à imiter un dauphin en nageant, un autre fait le requin, et le moniteur nous lance : "Ha ha, reste plus qu'à trouver la baleine !" Six paires d'yeux se posent alors instantanément sur moi. Ha ha. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer mes sentiments passionnés à la fille sublime avec qui je viens de passer trois jours torrides. Je lui lance mon sourire et mon regard les plus charmeurs. Elle me rend mon sourire et déclare aussitôt : "Eh beh, ça fait drôlement du bien, un bon plan cul, non ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour une prise de sang. Ça m'angoisse et me terrifie. Je serre de toutes mes forces le pied du fauteuil en cuir. À la fin, le médecin me dit : "C'est bon, mademoiselle, c'est fini, vous pouvez lâcher ma jambe maintenant." Il avait un pantalon en cuir. VDM
Aujourd'hui, je joue avec mon meilleur ami à "celui qui tire les oreilles de l'autre par surprise". Par hasard, je tombe sur lui dans le bus. Je m'installe derrière sans faire de bruit et, tout fièrement, lui étire au maximum les deux oreilles en m'exclamant : "Dumbooo !" Raté, ce n'était pas lui. VDM
Aujourd'hui, un élève me demande : "Madame, je le mets où mon contrôle ?" J'aurais dû répondre : "Sur le bureau." Réflexe malheureux, j'ai répondu : "Dans ton cul !" VDM
Aujourd'hui, avant le début du cours, je demande à mon voisin comment on dit "un truc pour garder des choses au frais quand on part camper". Je suis espagnole et je ne connais pas le mot. Il me répond : "Un godemichet." Je me retourne et lance au reste de la classe : "Quelqu'un aurait un godemichet pour aller camper ?" VDM
Aujourd'hui, envie d'uriner sur les pistes. Le moniteur m'indique un sous-bois. Y disparaissant, je baisse culotte et pantalon avec les skis aux pieds, qui se remettent à glisser. Impossible d'arrêter ! Je déboule du sous-bois, m'étale les fesses à l'air près du groupe m'attendant sur la piste. VDM
Aujourd'hui, je suis convoqué dans le bureau de mon boss. Convaincu qu'il va enfin me parler de l'augmentation que je réclame depuis longtemps, je m'installe tout sourire en face de lui. Il me sort une capture d'écran avec la liste des 60 Go de films que j'ai téléchargés au bureau. VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, je passe à la pharmacie avec ma fille de trois ans. En entrant, elle constate devant l'assemblée : "Mais c'est le bordel, ici !" Le pharmacien me regarde avec indulgence : "Ah, ils entendent n'importe quoi à l'école." Et moi, sans réfléchir : "Non, non, elle ne va pas encore à l'école." VDM
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