Aujourd'hui, mon fils de sept ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de quinze ans. Mauvaise idée. VDM
Aujourd'hui, entretien d'évaluation avec ma chef. Comme il faisait chaud, elle avait déboutonné le haut de son chemisier, si bien que je n'ai pas saisi sur quel point je devais m'améliorer. Ah oui, ma concentration... VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je n'ai pas pu m'empêcher de pouffer de rire quand mon ex-futur patron m'a dit : "J'ai bien envie de vous prendre." VDM
Aujourd'hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes allés dans une église. À l'intérieur, un petit groupe de dames se tient à l'endroit où se trouvent les cierges. Mon fils se met à courir jusqu'aux bougies et souffle dessus en hurlant : "Joyeux anniversaire !" VDM
Aujourd'hui, bossant dans un café et faisant la fermeture, je laisse un message sur Facebook pour rameuter les potes en terrasse. Personne. Par contre, mon père a apprécié les quinze personnes venues sonner à minuit pour venir boire un verre sur MA terrasse. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une nouvelle petite tenue. Je me glisse contre mon copain en lui susurrant : "Que ferais-tu avec une femme sexy à tes côtés ?" Il m'a répondu : "Je resterais fidèle." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère parsemait de sel toute la maison pour vérifier si je passais bien l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, allongé sur le lit, collé à ma chérie, les yeux fermés, je me laisse bercer par ses cheveux qui ondulent le long de mon bras, remontent vers mon épaule, parcourent mon corps (?) et approchent de mon caleçon (???) ! J'ouvre les yeux : rhaaaa, un cafard ! VDM
Aujourd'hui, "on" a complété la déco de ma voiture. La veille, pour cacher un acte de vandalisme, j'avais mis une fleur autocollante. Ce matin, j'ai vu que "on" avait dessiné la tige sur la carrosserie. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 16 ans vient me voir en pleurs. Elle me dit qu'elle a oublié sa pilule. Je me prends la tête entre les mains, commence à paniquer. Je la regarde, elle explose de rire et me hurle "POISSON D'AVRIIIIIIIIL !" avant de se barrer en rigolant. VDM
Aujourd'hui, ma sœur entre dans ma chambre avec un grand sourire et me dit : "T'aurais pas écrit une VDM ?" Je lui assure que non. Pourtant, elle me dit en insistant : "T'es sûre ? Y a une fille de 22 ans qui disait que sa vie était merdique et qu'elle n'avait pas de copain." VDM
Aujourd'hui, j'attendais mon meilleur ami dans la rue. Arrivée triomphale. Il enfourche la voiture devant lui en faisant son créneau à toute vitesse. Le fou rire de ma vie, mais c'était ma voiture. VDM
Aujourd'hui, il est tard et je rentre chez moi. La police m'arrête, pensant que j'étais une pute. Ça fait toujours plaisir de porter une mini-jupe. VDM
Aujourd'hui, étant prof, j'étais en journée de formation. Après manger, je suis passé me laver les mains aux toilettes. D'horribles bruits intestinaux et une odeur infâme s'échappaient de derrière une porte. J'ai entendu la chasse d'eau et je suis tombé nez à nez avec mon inspectrice. VDM
Aujourd'hui, après une belle partie de poker, je ramène un ami chez lui à 4h30 du matin. Il me propose un petit café avant de repartir et ne trouvant pas de place, je me dis qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de handicapés à cette heure-ci sur les routes, conclusion : PV à 135 euros à 4h56 du matin. VDM
Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai été filmé en train de jouer avec ma fille que je faisais sauter sur une vache gonflable. Ce n'est qu'après que je me suis rendu compte que je prenais la vache en levrette. Depuis la vidéo a fait le tour des bureaux et je passe pour un gros pervers. VDM
Aujourd'hui, je joue en concert avec mon groupe et au moment de réaliser un saut digne d'une rock star, guitare en main, je me suis foulé la cheville en retombant et je me suis vautré sur mon ampli devant 850 personnes. Concert stoppé. Bien-sûr, France 3 n'a rien manqué de la scène... VDM
Aujourd'hui, je travaille comme caissière pour un resto. Pour mon premier jour : repas mexicain. Près de la caisse il y avait une coupe de piment rouge importé du Mexique. Un client maladroit se sert, fait virevolter la cuillère et m'envoie quelques grammes de piment droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, mes parents étaient partis en vacances. Je n'ai pas le permis, mais eu envie d'essayer d'avancer et de reculer la voiture de mon père dans le parking, juste comme ça, pour voir ce que ça fait. Résultat : j'ai foncé dans la voiture de ma mère avec celle de mon père. VDM
Aujourd'hui, je participe à un de mes nombreux cours de Langue des Signes entre midi et deux, au lycée. C'est une sourde et muette, Joelle, qui nous fait cours. Elle me demande quel genre de musique j'aime écouter. Je lui dis "J'aime le rock et la variété et toi, t'écoutes quoi ?" ... VDM
Aujourd'hui, je me suis tellement fais chier que j'ai joué "Fais dodo Cola mon ptit frère" à la flûte pendant 1h30. J'ai 17 ans et des partiels dans 2 semaines. VDM
Aujourd'hui, je ramène de l'alcool (Get 27) dans ma chambre mais ma soeur de 5 ans me surprend en train d'en boire. Je lui explique que c'est du sirop de menthe pour ma gorge. Le soir même, on finit la dernière bouteille de sirop de menthe. Ma soeur s'exclame qu'il m'en reste en réserve. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez IKEA. En sortant du magasin, mon ticket de caisse est tombé de ma poche. Quand je m'en suis aperçu, je suis retourné au magasin pour faire un duplicata. Lorsque je suis retourné à l'entrepôt, quelqu'un avait récupéré mon meuble. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un cours d'initiation à l'informatique. J'écris au tableau qu'un octet est un ensemble de huit bits. Évidemment, je trouve spirituel de rajouter : "Et on ne rit pas ! " Je me retourne : tout le monde me regardait d'un air louche et surtout sans rire. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir mon chien, allongé sur mon lit, pour lui faire un câlin. À peine je m'approche, il se lève, va plus loin, se recouche et soupire. Je retourne m'asseoir devant mon PC, il revient à sa place. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré bourré. Pour ne pas réveiller ma copine qui dormait profondément, je me suis déshabillé dans le noir et j'ai voulu sauter par dessus ma copine (ayant l'habitude de dormir de l'autre côté du lit)... Etant absent, elle avait pris ma place et je lui suis tombé dessus... VDM
Aujourd'hui, vu la chaleur, j'ai décidé de me mettre en torse nu chez moi. Je descends à peine au salon et ma mère se moque de moi en disant que j'ai un bide à bière. J'ai 19 ans. VDM
Aujourd'hui, mon neveu de 10 ans est à la maison et me dit : "Toi t'es un adolescent." Sa mère lui répond : "Mais non voyons, c'est un adulte, il a 19 ans." Il sort : "Mais pourtant tu m'avais dit qu'on était adolescent quand on avait des boutons." VDM
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