Mademoiselle Avec mon chéri, Légendes Terrifiantes 28 ans En couple
Aujourd'hui, à table avec mes cousins, ma tante me réprimande : "Estelle, silence !" J’enchéris : "Moi c'est Clémence." Ma tante, abasourdie, me lance : "Oh, désolée, tu ressembles tellement à ta sœur." Je n'ai pas de sœur. VDM
Aujourd'hui, en tombant par erreur sur un e-mail, j'ai appris que mon père avait une maîtresse. La même femme que celle qui me prendra en charge lors de mon stage. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs avertissements, le prof est parti en plein milieu de son cours en amphi parce qu'on faisait trop de bruit. On lui a pourtant expliqué à plusieurs reprises que ce bruit de fond gênant, c'était la pluie sur le toit. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté une yaourtière hors de prix pour nous faire des desserts naturels, car : "Au moins, on sait ce qu'il y a dedans !" Ses premiers yaourts ? Des yaourts goût fraise Tagada. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté du savon liquide au chocolat. Ça fait deux heures que j'ai l'impression de me promener avec un bol de Chocapic à la place des mains. VDM
Aujourd'hui, je passe un weekend avec ma grand-mère maniaque. Par malchance, j'ai mes règles. Elle m'a hurlé dessus en trouvant mes serviettes usagées car, je cite : "T'as encore ça à ton âge ?" J'ai 16 ans mamie, toi 76. VDM
Aujourd'hui, notre fille vient déjeuner à la maison et elle en profite pour nous présenter son petit ami. Rien que pendant l'apéro, j'ai dû m'éclipser quatre fois pour regarder dans le dictionnaire la signification des mots qu'il employait tant son français est garni et impeccable. VDM
Aujourd'hui, mon mari raconte que l'on s'est rencontré à l'université quand j'étais encore étudiante et que lui était l'assistant du professeur. En réalité, c'était l'inverse. VDM
Aujourd'hui, je suis serveur dans une sandwicherie traditionnelle. Lors du choix de la salade d'une cliente pour son sandwich, je lui propose : "Roquette, mâche, ou laitue ?" Elle a répondu : "Je sais pas, la verte." VDM
Aujourd'hui, je tente de réaliser le fantasme de mon copain. Déguisée en infirmière sexy, le jeu de rôle commence... Et se termine quand il est parti en pleurant à cause de sa phobie des seringues. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée, je vois un homme rampant au sol, en plein délire. Pleine de bons sentiments, j'ai appelé les pompiers. Mais quand j'ai voulu l'aider à se relever, il m'a mordue au sang, m'arrachant la peau. C'est moi qui suis partie avec les pompiers. VDM
Aujourd'hui, vol de plus de 7 heures. Je m'installe à ma place et dis bonjour à l'homme qui sera mon voisin durant le voyage. Il ne m'a pas répondu, mais a violemment rabattu l'accoudoir qui nous séparait. Message reçu. VDM
Aujourd'hui, un ami m'annonce sur Facebook que son père est décédé. Après de longues heures à le consoler, me sentant fatiguée, je lui dis : "Je te laisse, je vais dormir, je suis morte." VDM
Aujourd'hui, et pour changer, je laisse ma cousine faire le dîner. Pâtes à la carbonara au menu. Voyant une fumée opaque s'échapper de la cuisine, je cours et demande ce qu'il se passe. "T'inquiète je gère, j'attends que l'huile bout pour les pâtes." VDM
Aujourd'hui, petite dispute avec ma copine dans la rue. Très émotive, elle se met à pleurer. Un jeune homme approche de nous et me lance : "Puisque tu ne sais pas la rendre heureuse, laisse-la moi !" Et ma copine de répondre : "Bonne idée !" VDM
Aujourd'hui, je réveille mon copain en douceur, main sur l'épaule et un bisou tendre sur la joue. Il me sourit et murmure : "Oh ma chérie. J'étais en train de rêver que je faisais chanter des vaches. Puis l'une d'elles a posé sa patte sur moi. Je me réveille et je te vois." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait cambrioler. Ils ont laissé les ordinateurs et les appareils électroniques, mais ont volé un costume, une paire de chaussures en cuir et une montre. Je suis tombé sur un cambrioleur qui voulait passer un entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, un homme visiblement éméché est venu hurler sous ma fenêtre à 2h du matin. Il a essayé d'épeler son prénom : "Je m'appelle Émile, E, M, H, I… E, I, M, L…" Il a finalement abandonné. Au bout de 47 tentatives. VDM
Aujourd'hui, tout le monde me demande ce que j'ai au visage. Qu'est-ce qu'il m'a pris ce matin de vérifier si mon jean était sec après une nuit sur le radiateur, en le portant à ma joue. Le bouton en fer m'a brûlée et on peut distinguer la marque du jean sur ma joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par ce que je croyais être le bruit de mon hamster mangeant quelque chose. En fait, c'était le bruit de mon chat mangeant mon hamster. VDM
Aujourd'hui, je suis une skieuse débutante et notre moniteur de ski nous informe dès le début : "Si tu tombes c'est la chute, et si c'est la chute c'est la tombe." Je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon ancien professeur d'anglais ne filmait pas les pièces de théâtre que nous faisions pendant ses cours juste pour noter nos prestations. En fait, nous sommes "tellement ridicules" qu'il les regarde chez lui avec ses amis quand il les reçoit pour l'apéro. VDM
Aujourd'hui, ma copine a très mal à la nuque. Gentiment, je commence un massage pour la détendre. Échec total. Elle prend alors son canard vibrant, l'allume, et le presse contre son cou. Au bout de cinq minutes, elle me sourit : "Il fait décidément tout mieux que toi !" VDM
Aujourd'hui, pressée, j'ai voulu faire cuire des pâtes. J'ai bien pensé au sel, à l'huile d'olive, à bien programmer la plaque à s'arrêter seule en fin de cuisson. En vidant la casserole dans la passoire, j'ai compris. L'unique chose que j'ai oubliée c'est d'ajouter les pâtes dans la casserole. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec la fille qui me plaît. Elle portait un joli t-shirt à message : "No boyfriend, no problem." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine, avec qui je suis depuis plusieurs années, s'est mise à prendre la pilule. Nous sommes deux filles. VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait un strip-tease dans le salon. J'ai droit à l'effeuillage total et au lancer de vêtements aux quatre coins de la pièce. C'est quand on a senti une odeur de brûlé que l'on s'est rendu compte que son boxer avait atterri sur le lampadaire et avait pris feu. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain se douche, je veux lui faire une petite surprise et je rentre dans la salle de bains, une serviette à la main, en disant : "Ne t'essuie pas je vais le faire à ta place." Il était en fait sur le trône et n'a pas très bien compris. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mes parents faire l'amour. Je ne suis pas choqué, je suis même rassuré de voir qu'après 20 ans de vie commune leur passion est toujours là. Mais j'aimerais comprendre pourquoi ils parlaient de moi pendant leur petite affaire. VDM
Aujourd'hui, en cours de droit, mon prof s'étonne de voir que nous ne sommes qu'une dizaine sur 300. On lui explique que son cours a été posté en ligne. Il nous répond : "Et vous venez quand même ? Faut vraiment être con !" VDM
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