alicias_dream

Aujourd'hui, je suis en boîte et repère une jolie fille. Je m'approche et lui demande son prénom. Je comprends "Pégase". Interloqué, je commence à lui parler de son prénom pas commun. Réponse de l'intéressée : "Non, non, je m'appelle DÉGAGE." VDM

Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM

Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM

Aujourd'hui, stagiaire dans une agence de traduction de jeux vidéo, j'ai dû traduire la fin du jeu que j'attends le plus cette année. VDM

Gamer life

Aujourd'hui, j'ai tellement joué à des jeux de guerre que lorsque mon voisin d'en face a fermé la fenêtre de sa maison, il y a eu un reflet qui est arrivé en plein dans ma figure. J'ai cru que c'était un sniper et je me suis planqué sous une table, pétrifié. VDM

Aujourd'hui, fébrile, j'envoie mon premier "je t'aime" à ma copine. Elle m’a répondu : "Tu t'es trompé de destinataire ?" VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances chez mes parents, qui sont au courant de mon homosexualité depuis peu. J'ai entendu mon père chanter "Laisse tomber les filles, laisse tomber les filles..." en faisant des allers-retours devant la porte de ma chambre. VDM

Ne jamais regarder

Aujourd'hui, sur le PC de mon copain, je tombe sur son historique, dans lequel figure un site de rencontres d'un soir. Quand je lui en ai parlé, il m'a répondu : "Je n'ai pas à me justifier de ce que tu n'es pas censée savoir." VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM

Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon résultat pour le permis. En prenant l'enveloppe dans la boîte, je me rappelle la discussion avec mon moniteur : "Si elle est épaisse, c'est que c'est mort." J'ai pleuré avant même de l'ouvrir. Il avait rajouté des feuilles blanches pour me faire peur. VDM

Plouf plouf

Aujourd'hui, je me suis faite belle pour un rendez-vous. Dans la rue, en passant à côté d'une énorme flaque d'eau, je me dis : "Et là, une voiture passe et m'arrose." Et là, une voiture passe et m'arrose. VDM

Superficielle

Aujourd'hui, professeur, j'ai convoqué la mère de l'une de mes élèves pour les résultats catastrophiques de celle-ci. Lorsque j'ai fini de lui détailler la catastrophe, elle m'a répondu : "Oui, mais elle est belle, ma fille." VDM

Tiens !

Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM

Teenagers

Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM

Aujourd'hui, je suis victime d'abominables maux de ventre après trois semaines de constipation. Mon désespoir est tel que cette nuit, j'ai rêvé que je faisais caca partout tout en riant joyeusement. VDM

Aujourd'hui, animateur dans un centre de loisirs, j'ai présenté des insectes et autres petites bêtes aux enfants. Quand je leur ai montré des "millepattes géants de Madagascar", l'un d'eux m'a demandé très sérieusement : "Je ne me rappelle plus. C'était dans le 1 ou le 2 ?" VDM

Précoce

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nièce de deux ans et demi savait mettre son dessin animé préféré en le sélectionnant dans les favoris. Moi, à son âge, je mangeais de la terre. VDM

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans est venu me demander la définition du mot "fellation". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mon mari a ajouté : "Oui, je confirme, elle ne sait pas." VDM

Aujourd'hui, mon contrôle était tellement raté que lorsque je l'ai rendu au prof, je me suis sentie obligée de m'excuser. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon imagination pour éviter de réviser mes cours avait atteint des sommets. Avec mon sèche-cheveu, j'ai fait avancer une goutte de lait dans un labyrinthe dessiné sur mon bureau. VDM

Et bim !

Aujourd'hui, comme ma fille était mal coiffée, je lui ai demandé : "Tu t'es coiffée avec un pétard ?" Elle m'a répondu : "Non, c'est une coiffure moderne. J'ai pas quarante ans, moi !" Clashée par Diane, cinq ans. VDM

Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM

Aujourd'hui, alors que mon chéri jouait avec notre bébé dans notre lit, je lui ai dit de faire attention. Quelques minutes plus tard, j'ai entendu un gros "BOUM". En arrivant rapidement dans la chambre, j'ai glissé et je me suis éclaté la lèvre ainsi que deux dents. Il avait jeté un livre pour me faire peur. VDM

Aujourd'hui, en plein oral d'espagnol, j'ai stressé. Mon professeur m'a proposé de dire tout ce qui me passait par la tête. Je lui ai répondu : "Heeeeey Macarena !" VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, en éternuant, je me suis déboité l'épaule. VDM

Aujourd'hui, je vais à un rendez-vous avec une nana sur qui j'ai flashé. On passe une super soirée au resto en tête-à-tête. À la fin, je lui propose de la déposer quelque part. Elle me répond : "C’est gentil, tu peux me ramener chez mon copain ?" VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne afin de subir une épilation à la cire. J'ai donc laissé pousser mes poils disgracieux afin d'assurer une meilleure prise. Une fois le travail terminé, cette connasse d'esthéticienne me sort : "Voilà, on a enfin des jambes de fille !" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu admirer mon plat qui mijotait dans le four et me suis pris une grande bouffée de vapeur brûlante dans les yeux. Brûlure du globe oculaire... Et je confirme, c'est possible d'avoir des cloques sur les yeux ! VDM