Monsieur Quelque part, Dans les étoiles 30 ans En couple
Aujourd'hui, j'ai 26 ans mais je parais plus jeune. À la caisse d'un supermarché, je passe avec une bouteille de cidre, et le caissier me demande si je suis bien majeure. Ma carte d'identité sous les yeux, il me dit : "Vous savez, c'est recherché pour les films X une fille majeure qui semble mineure." VDM
Aujourd'hui, je rentre dans la cuisine et j'entends mon père crier : "J'ARRIVE PAS À LUI FOURRER DANS LE CUL !" Oui, le pain à l'ail s'introduit dans le poulet par l'arrière. VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille de 4 ans aux toilettes dans une station service, et j'en profite pour faire la grosse commission rapidement. En sortant de la cabine, ma fille, devant une douzaine de personnes, dit très fort : "T'as fait un gros caca papa ! C'est bien ! Il était gros hein ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère rentre de voyage. Lorsqu'elle me demande si j'ai eu de la visite, pour éviter une longue discussion, je réponds que je n'ai reçu que mon meilleur ami. Je ne m'étais pas rendu compte qu'elle posait la question à cause des préservatifs dans la poubelle. Discussion en vue. VDM
Aujourd'hui, mon chiot est jaloux, très jaloux même. Il me dispute houleusement dès que je suis avec l'autre chiot de la maison. Oui, l'autre chiot, celui dans le miroir. VDM
Aujourd'hui, mon chat est devenu un véritable psychopathe du réveil. Après avoir testé le coup de langue à l'intérieur de l'oreille, il m'a mordu le téton et n'a pas lâché tant que je n'étais pas entièrement réveillée. VDM
Aujourd'hui, un élève pénible refuse d'enlever son manteau, alors je lui demande donc sèchement s'il faut que je l'aide à se déshabiller. J'ai à peine eu le temps de me rendre compte du silence qui flottait avant que son voisin en t-shirt ne se décide à répondre : "Moi j'veux bien madame !" VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée, je réalise que j'ai oublié ma clé. Mon colocataire dort tellement profondément qu'après une heure de lancer de cailloux et de coups de sonnette, j'ai dû me résigner à prendre une chambre à l'hôtel d'en face. Pour 85 € j'ai vue sur ma chambre. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne mon grand-père de 76 ans à son footing matinal. J'ai abandonné au bout de dix minutes. Lui est revenu une heure plus tard, en pleine forme. VDM
Aujourd'hui, mon grand-père vient diner à la maison, et a ramené du gaspacho congelé. Ma mère lui demande : "Il est très bon ! C'est toi qui l'a fait ?" Sa réponse : "Non, c'est ta mère !" Ma grand-mère est morte en 2001. VDM
Aujourd'hui, mes camarades ont découvert une nouvelle unité de mesure : le Stéphanie, soit ma taille, 1m50. VDM
Aujourd'hui, comme très souvent, le facteur a sonné tôt et je suis un peu prise au dépourvu alors que je suis encore nue dans mon lit. J'ai alors 3 secondes pour me mettre un truc sur le dos avant de lui ouvrir la porte : j'ai donc ouvert au facteur drapée dans ma nappe. VDM
Aujourd'hui, dans une vente aux enchères, je vois de loin un objet qui me semble être une table de massage. Tout content, je l'achète pensant faire plaisir à ma femme. Ce n'est qu'en la mettant dans le camion que j'ai remarqué qu'elle avait des étriers. J'ai acheté une table gynécologique. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère est maniaque, et j'ai horreur qu'elle me fasse des remarques. Mon copain a invité ses parents a la maison uniquement pour que je fasse le ménage. VDM
Aujourd'hui, gastro foudroyante pendant la nuit. Épuisée, j'appelle SOS Médecins, puis arrive un jeune docteur super canon. Émoustillée, c'est lorsqu'il m'a demandé la couleur de mes selles que j'ai compris que je n'avais aucune chance de le draguer. VDM
Aujourd'hui, je travaille sur un marché de Noël. Une cliente particulièrement difficile repart les mains vides après m'avoir tout fait déballer. Je lui fais une grimace horrible dès qu'elle s'en va. Elle s'est retournée au même moment. VDM
Aujourd'hui, mon vélo est tellement pourri que le voleur, qui avait pris la peine de découper son antivol, l'a abandonné 10 mètres plus loin. VDM
Aujourd'hui, j'ai été larguée par SMS, qui plus est, le jour de mon anniversaire. Lui faisant remarquer après coup que ça manquait de tact, il réplique : "J'avais oublié, amuse toi bien." VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi fêtons nos six mois ensemble. À la fin du repas, celui-ci m'annonce que son ex-copine a repris contact avec lui car elle était toujours amoureuse, mais, comme lui ne l'était plus, elle acceptait toutefois un plan à trois. "Accepte, mon cœur. Elle est trop bandante !" VDM
Aujourd'hui, je fais ramoner notre cheminée. Mon fils de 5 ans me demande ce qu'il se passe, alors je lui dis qu'il faut nettoyer la cheminée pour que le Père Noël puisse passer. Il me regarde, dubitatif : "Non, Papa est trop gros, il ne passera jamais là-dedans." VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a engueulé, boudé, fait un speech sur l'importance de la confiance dans le couple et s'est endormi en me tournant le dos, tout ça parce que j'ai osé ouvrir la case du calendrier de l'avent un jour trop tôt. VDM
Aujourd'hui, ayant oublié d'ouvrir la case de mon calendrier de l'avent avant de partir, mon père est venu me l'apporter à l'arrêt de bus. VDM
Aujourd'hui, je pose des affichettes pour retrouver mon chat, disparu il y a 2 semaines. Après 30 minutes de marche sous la pluie et dans un froid glacial, devinez qui commence à me courir après en miaulant joyeusement ? VDM
Aujourd'hui, pleurant de joie, j'annonce ma grossesse à mon mari. Celui-ci a couru dans la salle de bain, a baissé son pantalon, ceci afin de féliciter ses couilles. VDM
Aujourd'hui, après 3 ans de relation, mon copain refuse que nous nous installions ensemble, sous prétexte qu'il ne pourra plus "péter en paix". VDM
Aujourd'hui, alors qu'il peinait à avaler son repas, mon fils de 7 ans m'a dit : "Maman, si tu m'aimes autant que tu le dis, s'il te plaît, laisse-moi manger à la cantine." VDM
Aujourd'hui, moi qui mesure 1,75 mètre, pèse 50 kilos et fais une petite taille 34, les femmes me jalousent. Mais moi, je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, corvée de nettoyage. Je nettoie la cuvette des toilettes et oublie de rabaisser la lunette. Mon copain rentre du travail et devient persuadé que j'ai un amant. L'excuse du nettoyage n'est pas valable, puisque selon lui je ne le fais jamais. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis victime d'une constipation extrême. Ma sœur vient d'attraper la gastro et j'ai vraiment l'impression qu'elle me nargue. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
