Mademoiselle Paris, FR
Aujourd'hui, au retour d'une soirée arrosée, je me suis pris un poteau. Ça arrive de ne pas les voir, me direz-vous. Sauf que je l'avais bien vu. Je n'ai juste pas réussi à décider à temps si j'allais le contourner par la gauche ou par la droite. VDM
Aujourd'hui, j'arrive enfin à jouer un morceau de Nirvana à la guitare. J'y travaille depuis une semaine et je ne l'ai pas dit à mes parents, fans de ce groupe, pour leur faire une surprise. Après le leur avoir joué, tout ce que j'ai entendu, c'est : "C'était quoi comme chanson ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain me laisse un message vocal pour me dire que ses vacances se passent à merveille. "Mat, Raphaël et Alex sont vraiment cool !" D'après Facebook, c'est plutôt Mathilde, Raphaëlle et Alexandra. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière pour la saison. Un homme me tend la main pour que je lui rende la monnaie, mais toutes les pièces tombent. C'est en les ramassant que j'ai vu que je les lui avais mises pile là où il lui manquait un doigt. VDM
Aujourd'hui, la caissière refuse que je passe par une caisse "moins de 10 articles" malgré le fait qu'il n'y a personne dans la queue. Cause : j'ai 11 bouteilles de Yop. C'était une promotion : 10 achetées, la 11e offerte. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un homme s'assied juste devant moi. Il me demande si je suis majeure, je lui réponds que oui et lui demande pourquoi il me pose cette question. Il me répond : "Je voulais juste savoir si j'avais le droit de regarder vos seins." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, une guêpe m'a assommé, a cassé mes lunettes, et a ouvert mon arcade sourcilière. Comment ? Elle s'est faufilée entre mes lunettes et mon œil pendant que je jouais de la guitare. Résultat : un réflexe violent de la main gauche, qui n'a pas voulu lâcher le manche. VDM
Aujourd'hui, dimanche, je suis le pharmacien de garde. Je vais ouvrir à 16 heures à la personne qui m'a réveillé cette nuit pour des capotes. Mais là, c'est pour la pilule du lendemain. VDM
Aujourd'hui, je m'installe dans mon nouveau logement. Je ne sais pas à qui confier que les déménageurs ont volé mon vibromasseur. VDM
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans l'avion, une diarrhée fulgurante me maintient aux toilettes. Une personne frappe à la porte. Gêné, je ne réponds pas et la personne s'en va. C'était une hôtesse qui vérifiait qu'il n'y avait personne, car nous allions traverser une zone de turbulences. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une amende, puisque malgré l'interdiction d'arrosage en vigueur, mon gazon est d'un vert resplendissant. Et pour cause : il est synthétique. VDM
Aujourd'hui, mon assureur m'appelle pour avoir un rendez-vous dans l'après-midi et je lui réponds que ce n'est pas possible, car j'ai poney. Il n'a pas apprécié ma blague et a hurlé qu'il ne m'aiderait pas dans mon litige. Je suis animatrice de colonie, et je ne plaisantais pas. VDM
Aujourd'hui, mon père m'annonce qu'il veut se remettre au sport après dix ans d'inactivité. Il m'avoue alors sa motivation : pouvoir à nouveau contempler son pénis sans l'aide d'un miroir. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un inconnu forcer la porte de ma voiture. J'ai couru et lui ai lancé violemment le premier objet qui me venait sous la main : les clés de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, je me prépare à passer mon permis de conduire. Nerveuse, je me répète mentalement "Bonjour, madame l'examinatrice" afin d'être sûre de ne pas bafouiller et de sembler décontractée. Au moment de m'installer au volant, j'ai lancé un magnifique : "Bonjour, madame l'exterminatrice." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, un peu fauchés mais heureux, nous fêtons nos cinq ans. J'ai vendu mon bracelet pour offrir à mon amoureux la tenue de vélo dont il rêvait. Il a vendu son vélo pour m'offrir le collier qui va avec le bracelet que j'ai vendu. VDM
Aujourd'hui, repas de famille chez ma meilleure amie. Au milieu du repas, le grand-père se lève et signale qu'il se rend au cabinet. Instinctivement, je lui dis : "Vous voulez que je vous accompagne ?" Déformation professionnelle : je suis aide-soignante en maison de repos. VDM
Aujourd'hui, il est 2 h 18 et je suis en train de rôder dans toute ma maison, armée d'une bombe anti-insectes, une couette sur les épaules, m'éclairant avec la lumière de mon portable et guettant le moindre mouvement suspect. Je crois que je deviens paranoïaque. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie se marie. Durant la messe, elle m'a demandé de veiller sur ses garçons de deux et cinq ans, plutôt turbulents. Alors que le prêtre entonne un "Alleluia", l'ainé échappe à ma vigilance, se poste devant l'autel et lance à son frère : "Hé, Théo, tu danses ?" VDM
Aujourd'hui, mon père a décidé de virer ma "musique de sauvage inculte", qui était diffusée dans le salon. Il a remplacé la BO du Roi Lion par du rap. VDM
Aujourd'hui, célibataire jusqu'à l'os, je remarque que le beau jeune homme assis en face de moi me fait de grands sourires. Je décide de me jeter à l'eau et de lui proposer un ciné. Il se demandait juste où j'avais acheté mes talons, car… Il est gay. VDM
Aujourd'hui, lors d'un premier rendez-vous foireux, j'ai décidé de m'enfuir pendant qu'elle était aux toilettes. Elle m'a retrouvé et tabassé sur le quai de la gare, jusqu'à ce que je pleure devant des dizaines de passagers médusés par ma lâcheté. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois mois sait conjuguer le verbe "réveiller" à tous les temps : "Je réveille mes parents à deux heures du matin, je réveille mes parents à trois heures du matin…" VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour visiter un appartement au rez-de-chaussée d'un immeuble. Une locataire assez âgée m'ouvre et me fait visiter son appartement tout en divaguant sur de multiples sujets. Je la remercie et sors, puis... je visite enfin le bon appartement, celui d'en face. VDM
Aujourd'hui, je suis allongée devant la télé, la tête sur les cuisses de mon copain. Comme il a quelques rondeurs, il a décidé il y a peu de faire un régime hyper-protéiné qu'il a beaucoup de mal à suivre. Il m'a caressé les cheveux et a dit : "Tes pellicules ont la forme de miettes de pain. J'ai faim." VDM
Aujourd'hui, cela fait un an que je vis à Londres en colocation. L'Italien que je convoite depuis un moment m'a vue cuisiner à mon top niveau ce soir. Mais il y a un problème. Il est cuisinier et je faisais cuire ma pizza surgelée à la poêle. Il a quitté la pièce en hurlant et ne m'adresse plus la parole. VDM
Aujourd'hui, à la plage, une mouette a réussi à me faire passer un message et à éteindre ma cigarette avec sa crotte. Cette mouette est un véritable sniper anti-tabac. VDM
Aujourd'hui, babysitting, je décide de cuisiner le célèbre "coquillettes-ketchup" aux quatre bambins dont j'ai la garde. J'ai confondu la bouteille de ketchup avec celle de harissa. Les enfants m'appellent "sorcière". Les parents ne m'appellent plus du tout. VDM
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