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Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM

Aujourd'hui, mon chat a réussi à tomber dans la baignoire pendant que je prenais mon bain. Il est donc fort logiquement allé se coucher sur un endroit plat et chaud pour se sécher. Ma Freebox. VDM

Aujourd'hui, dissertation d'anglais : "Que faisiez-vous le 11 novembre, jour de l'Armistice ?" Je plonge dans mon truc et, à deux minutes de la fin, je remarque que je viens d'écrire deux pages sur le 11 septembre. VDM

Bien dit

Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !" VDM

Aujourd'hui, après une dispute par texto, mon copain m'a répondu : "Parfois, j'ai vraiment l'impression qu'on est en couple." VDM

Aujourd'hui, j'apprends que le colis que j'attendais avec impatience a bien été remis au gardien de mon immeuble. C'est une bonne nouvelle sauf que, dans mon immeuble, il n'y a pas de gardien. VDM

Pause

Aujourd'hui, je n'ai pas cours. Je rentre donc chez moi plus tôt et me glisse sous ma couette. Cinq minutes plus tard, ma coloc' et son copain se jettent bestialement sur mon lit, et elle de déclarer : "Un jour, faudra qu'on essaie dans un autre endroit !" VDM

Claqué

Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM

Aujourd'hui, je reprends l'avion après des années d'abstinence dues à une phobie persistante. L'homme à ma droite lit "1001 Crashs - Photos d'accidents aériens" et le gamin à ma gauche regarde Lost sur son ordinateur. Plus que 8 h de vol. VDM

Beau job

Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain pour la première fois. C'est à ce moment-là qu'il me dit : "Putain, t'as vachement de pellicules, en fait !" VDM

Pas maintenant

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe en premier, à 8h30 pétantes. Je suis plutôt content de moi et, après cinq minutes d'oral, mon portable vibre. Ma prof me dit : "C'est ta mère pour savoir si ça se passe bien ? — Je ne sais pas. — Bah tu la rappelleras pour lui dire que non." VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé le nez en éternuant trop près de la table. VDM

Aujourd'hui, je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM

Aujourd'hui, je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques à des fêtards éméchés pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a marché dans une crotte d'humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM

Aujourd'hui, un kamikaze à vélo s'est écrasé contre ma voiture alors que j'étais arrêté à un carrefour. On connaît la détermination des pilotes japonais de la bataille du Pacifique, mais on sous-estime peut-être celle des bonnes sœurs septuagénaires. VDM

Aujourd'hui, en jouant le très technique morceau appelé "La chute" devant cinquante personnes, je me suis vautrée au sens propre du terme : le tabouret du piano a lâché. VDM

Aujourd'hui, mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM

Aujourd'hui, pour frimer devant mes potes, j'ai enfoncé la serrure d'une Ferrari garée en ville pour faire croire que c'était la mienne. Finalement, j'ai piqué un sprint quand le vrai propriétaire est arrivé, mais sans ma clé : elle était restée coincée. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un billet de cinquante euros par terre et je n'ai pas pu le ramasser. J'ai un problème au dos qui m'empêche de me baisser. VDM

Aujourd'hui, TP de SVT. On modélise les chromosomes par des morceaux de câble. On les classe par taille et par couleur, puis je me retrouve avec trois chromatides identiques. "Madame, j'ai un chromosome en trop !" Fou rire général. La prof : "Tout s'explique !" Je viens de comprendre la blague. VDM

Complicité

Aujourd'hui, j'ai dû prêter un stylo aux policiers pour qu'ils puissent rédiger mon amende. VDM

Aujourd'hui, je suis encore allée acheter de la viande chez le charmant boucher du quartier, qui me fait craquer. Je suis végétarienne. VDM

Aujourd'hui, j'ai été embauché par un célèbre fabricant de préservatifs pour tester un certain type de leurs produits... Les small size. VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM

Aujourd'hui, ma femme, atteinte de folie dépensière, a acheté un manteau coûtant 909 €. Selon elle, elle aurait lu l'étiquette à l'envers et elle pensait qu'il coûtait "seulement" 606 €. VDM

Aujourd'hui, il neige dans ma ville : tout heureuse, je sors et m'amuse à manger les flocons qui tombent du ciel. C'est là que j'ai mangé un flocon qui n'a pas fondu dans ma bouche. Normal, c'était un bout de crotte de mouette. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM

Classe

Aujourd'hui, ça fait quelques jours que mon chéri, s'inspirant de la publicité pour McDo, me sort un "Palapapapaaaaa !" lorsque quelque chose correspond à "tout ce qu'il aime". J'ai eu droit à cette petite chanson au ciné, au resto… et même là, lors d'une petite gâterie matinale. VDM

Mérité

Aujourd'hui, un de mes employés, en arrêt maladie pour cause de grippe A, a tenu à venir au bureau avec 40 °C de fièvre juste pour me serrer la main, en prenant bien soin de me tousser dessus, parce que je n'ai pas accordé de prime cette année. VDM