Monsieur La Chaux-de-Fonds, Suisse 27 ans Célibataire
Aujourd’hui, comme depuis ma naissance, mon père est gynécologue et ma mère gastro-entérologue. Je vous laisse imaginer les discussions à table. VDM
Aujourd'hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu'il emmène pour un séminaire. Tout excité à l'idée d'être payé à tamponner des "PD" sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu'à la fin. Elle se termine par : "Pour des raisons évidentes, vous mettrez d'abord mon nom." VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine a décidé de dessiner la famille. Les portraits sont très simples : un rond avec des yeux, une bouche et des cheveux. Sauf moi, qu'elle a daigné faire avec plus de détails. Elle a fait des petits points sur mon visage pour représenter mon acné. VDM
Aujourd'hui, mon chat a pris une grande décision au bout de deux ans : il a décidé de revenir à la maison. La raison : ses nouveaux propriétaires sont partis en voyage quelques jours. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé de mon toit, soit une chute de sept mètres. Miraculeusement, j'en suis sorti indemne, mais c'est en signant les papiers de sortie que je me suis profondément entaillé un doigt avec une feuille. Hémophile, j'ai dû être transfusé et rester en observation. VDM
Aujourd'hui, alors que je répondais à un questionnaire lors d'une réunion de consommateurs, le responsable m'a regardé l'air embarrassé et m'a demandé : "Pourriez-vous me dire votre âge et votre sexe, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que, sur la quasi-totalité des photos de mon mariage, un objet non identifié était coincé entre mes deux dents de devant. VDM
Aujourd'hui, comme chaque matin, je suis obligé de passer l'aspirateur dans mes cheveux tellement j'ai de pellicules. VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu une dent et a visiblement voulu voir si la petite souris existait réellement. Pour cela, il a placé quelques tapettes à souris à l'entrée de sa chambre. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, je prends ma douche chez ma copine, qui habite chez ses parents, et utilise donc le gel douche de son paternel. À mon retour dans la chambre, elle me fait une gâterie, s'arrête, rigole et lance : "J'ai l'impression de sucer mon père." VDM
Aujourd'hui, je suis comptable et je demande à une cliente si elle possède les registres légaux. Toute contente, elle me répond que oui et part les chercher dans l'arrière-boutique. Dix minutes plus tard, elle revient avec le catalogue Lego. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, pour le premier anniversaire de ma relation avec ma copine, j'ai eu envie de l'impressionner et d'être original. J'ai donc rempli sa baignoire de champagne afin de prendre un bain romantique. Croyant que c'était de l'eau sale, madame l'a vidée. VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que ma femme a commencé un régime. Par solidarité, je mange comme elle. J'ai perdu cinq kilos, elle a pris cinq cents grammes. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu pour mon anniversaire deux places pour un concert d'ACDC. J'ai pleuré de joie et j'ai embrassé tous mes amis avant de me rendre compte qu'ils étaient tous morts de rire. ACDC, ce sont les initiales de "Accordéon Club De Colmar". VDM
Aujourd'hui, je fais croire à mon père que Johnny Hallyday est mort. C'est la première fois que je le vois pleurer. VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché pour acheter une bouteille d'alcool. En caisse, la caissière me demande une preuve de ma majorité. Je lui sors donc mon permis de conduire. Elle a vérifié la date de naissance. VDM
Aujourd'hui, je remarque que, depuis six mois, ma copine fait tourner deux fois le lave-vaisselle avec la même vaisselle à l'intérieur. Après la fin du premier lavage, elle l'ouvre, change les couverts de sens et le relance "pour que les deux côtés des couverts soient propres". VDM
Aujourd'hui, oral d'allemand pour une certification. Je me suis longtemps préparé. J'arrive dans la salle, et l'examinatrice me demande en allemand d'allumer la lumière. Obéissant, je me lève... pour aller rouvrir la porte. Pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, je prends l'autoroute. Je récupère mon ticket au péage et le coince avec ma carte bleue dans le lecteur mange-disque de la voiture. Il s'est mis en route et a tout avalé. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'offre une gourmette avec son prénom marqué devant et "Je t'aime" derrière. Très touché, je la mets immédiatement. Au lycée, je croise son ex-petit ami qui me dit : "Ah, à toi aussi, elle l'a donnée ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, je suis DJ et j'anime une soirée étudiante. Ayant profité du Wi-Fi sur le lieu de la fête dans l'après-midi, je suis toujours connecté au moment du set. Voilà comment cinq cents étudiants en fac de médecine ont été heureux d'apprendre, volume à fond, que ma "base de signatures de virus a été mise à jour". VDM
Aujourd'hui, comme chaque matin, ma copine mange son bol de céréales dans son bain. En rentrant dans la salle de bain, je l'ai surprise en train de réhydrater les fraises séchées des céréales dans l'eau du bain avant de les repêcher pour les manger. VDM
Aujourd'hui, pour le week-end de trois jours, je décide de réviser sur l'ordinateur mes textes du bac de français. Open Office pour rédiger mes fiches et Google pour chercher des infos sur les auteurs. Ce sont les trente ans de Pac-Man, et le jeu est en page d'accueil de Google. Je ne peux plus en décoller. VDM
Aujourd'hui, je suis allée prendre une douche. Après avoir fini, je n'ai pas pu sortir de la salle de bain car mon chien de 30 kilos s'était couché derrière la porte. Impossible de le bouger, je suis restée enfermée plus d'une heure. VDM
Aujourd'hui, je me suis décidé à ranger ma chambre. J'ai retrouvé des francs. VDM
Aujourd'hui, mes parents souhaitent déménager et ont flashé sur une maison : c'est celle de mon ex. VDM
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