Mademoiselle 31 ans En couple
Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'une soirée et s'endort. Il se réveille un peu plus tard et me saute dessus pour un câlin, il m'embrasse comme jamais, puis, quelques minutes après, me dit : "Mais t'es qui ?" VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM
Aujourd'hui, après avoir commandé des timbres sur Internet pour éviter d'aller faire la queue au bureau de Poste, je regarde avec désespoir l'avis de passage du facteur qui m'invite à me rendre à La Poste pour récupérer lesdits timbres dans leur enveloppe trop grande pour ma boîte aux lettres. VDM
Aujourd'hui, je regarde les statistiques de mon blog et constate une visite par jour. Je me demande alors qui est cet admirateur secret qui passe tous les jours voir s'il y a de nouveaux articles. Il m'a fallu une demi-heure pour comprendre que c'était ma propre visite. VDM
Aujourd'hui, angoissé, je donne mon premier cours de dessin. Mon modèle s'est mis à bander. VDM
Aujourd'hui, un élève me fait remarquer que "en fait, c'est comme sur eBay". De quoi parlait-il ? De la vente aux enchères des esclaves en Amérique au XVIIIe siècle. VDM
Aujourd'hui, on m'a enfin enlevé le plâtre que j'avais au bras depuis trois mois. Lorsque le docteur l'a coupé, deux araignées mortes sont tombées. VDM
Aujourd'hui, la tactique de mes chats s'est avérée payante. Pendant que je portais le plat de lasagnes sortant du four, l'un m'a griffé le mollet, m'obligeant à me retourner, et l'autre s'est mis en travers de ma route, nous faisant tomber, moi et mes lasagnes. Le repas est servi. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd'hui, je suis serveur et me présente au client en disant : "Bonjour, je suis Maxime, votre serveur." Le client répond : "Bonjour, je suis Richard, votre client." VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais une douche chez ma copine, ma belle-mère entre dans la salle de bain, me regarde et s'exclame : "Ah, j'en étais sûre ! Elle est beaucoup plus grosse que celle de mon mari !", puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas dix-huit ans et voulant acheter de l'alcool, je demande à un monsieur d'environ cinquante ans, petit, tout rouge et ayant le chariot rempli de bière de me faire passer mon alcool. Sa réponse : "Devine ce que je fais comme métier. Je suis gendarme." VDM
Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, après un repas, ma sœur décide de sortir un jeu de société de ma chambre. Ma grand-mère tire une carte de l'un des deux tas et lit à haute voix au reste de la famille : "Pratique une fellation à ton partenaire avec du miel." Le jeu était un cadeau érotique de ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma voiture étant en réparation et les bus, interrompus, je décide de faire du stop. Une voiture s'arrête et me demande si je n'ai pas peur de monter avec un inconnu. Je réponds, sans réfléchir, "qu'il vaut mieux prendre 20 cm dans les fesses que 20 km à pied". VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a poursuivi la souris qui rôde dans ma maison depuis trois jours. Ma grand-mère a pris le balai. Elle a mal visé. Le chat est mort. VDM
Aujourd'hui, en ouvrant ma boîte e-mail, je tombe sur un courrier de mon prof de SVT s'intitulant : "Devoir Maison à faire pendant les vacances". Curieuse de voir son contenu, je l'ouvre. Je suis tombée sur cinq photos pornos. L'e-mail a été envoyé à toute la classe. VDM
Aujourd'hui, mon véto m'a informé que ma chienne faisait une grossesse nerveuse. Pour étayer ses dires avec humour, il a tiré sur une mamelle de l'animal en criant "Meuh", et du lait a jailli sur la table d'auscultation. Ma réaction a été immédiate : j'ai vomi dans sa poubelle. VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tôt pour photographier le lever du soleil. J'ai attendu dix minutes, vingt minutes, trente minutes… Il s'était bien levé… mais de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, un nouveau client rentre dans mon salon de coiffure. Je l'installe et lui demande en souriant : "Comment je vous les coupe ?" Après un regard dédaigneux à travers le miroir, il me répond : "En silence." VDM
Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM
Aujourd'hui, après "Mettez votre nom sur votre boîte aux lettres" et "Merci, c'est bien de l'avoir fait", mon facteur a décidé de continuer à écrire des mots sur mon courrier. Ce matin, il a mis : "Surtout n'oubliez pas de payer" au marqueur sur l'enveloppe de ma taxe foncière. VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande un service : aller au restaurant avec lui et des futurs clients en me faisant passer pour sa femme. Mon désir d'aider mon entreprise l'emporte et j'accepte. Je ne pensais pas que ça supposait des mains aux fesses et des vannes biens lourdes sur notre vie sexuelle. VDM
Aujourd'hui, sur un chantier, un chauffeur se présente et me dit : "Bonjour, je suis le marchand de sable." D'instinct, j'ai répondu : "Et moi, je suis Nounours..." Pom pom pom. VDM
Aujourd'hui, mon copain me raconte qu'il a une boîte dans laquelle il met ses vieux souvenirs d'avec ses ex. Il prend ensuite le billet du dernier spectacle que l'on est allés voir ensemble et dit : "Tu vois, c'est comme celui-là. Après, il ira dans la boîte à ex." VDM
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