LaMissMoi

Aujourd'hui, mon avion Nice-Paris a eu 45 minutes de retard. Problème mécanique ? Mauvaise météo ? Que nenni ! Annonce du personnel de bord : "L'avion ne peut pas décoller, car nous attendons la livraison des mini-viennoiseries." VDM

Aujourd'hui, notre fille de neuf ans a demandé à ma femme et moi où nous irions habiter plus tard, parce qu'elle aime bien la maison, mais ne veut pas passer toute sa vie avec nous. Faut pas abuser. VDM

Avec un grand A

Aujourd'hui, en deux ans de relation, ma copine ne m'a jamais avoué clairement ses sentiments, alors quand au restaurant elle m'a lancé avec ses grands yeux bleus "Je t’aime", je me suis étouffé avec mon entrecôte et j'ai tout recraché sur la table d'à côté. VDM

Aujourd'hui, à la plage, une mouette a réussi à me faire passer un message et à éteindre ma cigarette avec sa crotte. Cette mouette est un véritable sniper anti-tabac. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé d'accompagner ma petite sœur au zoo pour son anniversaire. Devant la cage aux lions, je sors mon téléphone pour les photographier, mais je me fais bousculer par une dame. Je peux désormais vous annoncer que le premier lion possédant un iPhone se trouve à Royan. VDM

Aujourd'hui, je suis comme depuis toujours d'origine africaine. Ma copine m'a reproché de ne pas m’intéresser "à l'histoire de mon pays" lorsque je lui ai dit que je n'avais jamais vu "Le Roi Lion". VDM

Aujourd'hui, je lis avec intérêt les écritures sur ma canette de lait chocolaté en la buvant de temps en temps. "À consommer de préférence avant : voir sous la canette." Et je le fais naïvement. VDM

Aujourd'hui, mon mari a absolument tenu à donner de l’eau aux mauvaises herbes en arrosant les plantes parce que sinon, c'est "du racisme de fleurs". VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Rayan. Je subis à chaque nouvelle rencontre l'incontournable : "Il faut sauver le soldat ?" Durant un entretien d'embauche, le boss a succombé à l'envie de me lancer ça. Machinalement, j'ai répondu : "Rho, ta gueule." VDM

Aujourd'hui, je suis monitrice dans un centre aéré en Espagne. Je fais croire aux petits que j'ai fait les JO en natation et que j'ai gagné une médaille. Je leur demande s'ils m'ont vue. Réponse de Francisco, cinq ans : "Non, on ne regarde pas les paralympiques." VDM

SURPRISE !

Aujourd'hui, on a préparé un anniversaire surprise. J'ai branché mon PC portable sur des enceintes. Sachant que la sortie audio est un peu faible, j'ai tout poussé à fond. L'invité est arrivé et tout le monde s'est caché. Soudain : "LA BASE VIRALE VPS A ÉTÉ MISE À JOUR." VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel de ma fille de dix ans, que je n'ai pas vue depuis une semaine. "Quand est-ce que tu reviens, papa ? — Oh ! Je te manque, c'est ça, ma puce ? — Nan, c'est juste que je m'emmerde et que j'ai besoin de ton portable pour m'amuser." Ah. VDM

Astuce shopping

Aujourd'hui, je charge mon fils de 15 ans d'aller acheter les croquettes du chat au supermarché. Je lui donne ma carte bancaire et, comme il rechigne, je lui dis qu'il n'a qu'à s'acheter un "petit quelque chose" pour lui. Il est revenu avec un iPad. VDM

Aujourd'hui, je sais de source sûre que nos amis les chats peuvent péter comme nous. Même bruit, même odeur... même regard innocent. VDM

Curieux

Aujourd'hui, mon copain a décidé de ne plus me faire l'amour tant que je ne lui aurais pas expliqué comment mettre un tampon. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM

Aujourd'hui, je suis commercial en rendez-vous d'affaires et mon chef souhaite que je lui envoie par MMS la photo de nos futurs moyens de transport. Je me suis trompé en la sélectionnant et il a reçu celle du dromadaire que j'ai photographié au zoo hier. VDM

Aujourd'hui, étant responsable support client, je prends la main sur le PC d'un client. Je vois des fenêtres de sites X. Sa justification ? "Vous savez, j'ai un écran tactile et parfois, les mouches lancent des programmes toutes seules !" Jamais entendue, celle-là. VDM

Pauvre p'tit chat

Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM

Playa

Aujourd'hui, mon copain et moi regardons un coucher de soleil sur la plage. Moment romantique. Il me murmure à l'oreille : "Je t'aime aussi gros que..." Il regarde aux alentours. "... que la grosse dame qui est en train de chier dans un sac plastique à six mètres de nous." Effectivement. VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM

Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais Maman, tu nous aimes pas ?" VDM

Aujourd'hui, le lapin que j'ai offert à ma copine il y a deux jours a disparu. Mon fils dit qu'il l'a donné au chat du voisin. Son explication : "C'est la maîtresse qui nous a appris la chaîne alimentaire." Ma copine était en larmes et moi, à deux doigts de rigoler. VDM

Aujourd'hui, pour approcher un garçon qui me plait énormément, je décide d'aller lui demander du feu. Me voilà à quelques mètres de lui. Au bout de cinq minutes de stress intense et d'hésitation, je me décide, prends une grande aspiration, allume ma cigarette et me lance. Relisez la première phrase. VDM

TAIS-TOI

Aujourd'hui, comme depuis sept ans que nous sommes mariés, mon épouse parle tout le temps. Vraiment tout le temps. N'en pouvant plus, j'ai passé mon permis moto et acheté une moto pour être tranquille dans nos déplacements. Elle est rentrée ce matin avec deux casques-micros. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris un Allemand en stop. Au fil de la discussion, je lui ai appris que la ville où je vis avait été totalement détruite pendant la guerre. Il m'a présenté ses excuses. VDM

Petit malin

Aujourd'hui, alors que je rentre de la fac, il se met à pleuvoir des cordes. Je sors donc mon parapluie et continue à marcher, la tête ailleurs. Soudain, un petit malin court vers moi et crie : "POLICE ! Je réquisitionne votre parapluie !" Je ne sais toujours pas pourquoi je le lui ai donné. VDM

La dèche

Aujourd'hui, je suis un étudiant ayant des problèmes d'argent. Mon shampoing me sert également de gel douche, liquide vaisselle, savon pour les mains et produit d'entretien. Shampoing 5 en 1 ! Révolutionnaire ! VDM

Aujourd'hui, mon copain a acheté une pomme de douche lumineuse. Elle change de couleur en fonction de la température de l'eau. Il passe donc chaque soir plus de 45 minutes dans la salle de bain, lumière éteinte, avec l'eau qui coule, et se prend pour David Guetta version aquatique. VDM

Vase clos

Aujourd'hui, ça fait une semaine environ que ma copine et moi ne nous adressons plus la parole. Empli de tristesse, je tente une approche muni d'un bouquet de roses. Sa réaction ? Aucune. Enfin si : "Et le bouquet, tu peux te le mettre au cul, ça te fera un vase." VDM